[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 좌충우돌 마이라이프

부부싸움은 잘하면 갈등과 불화가 해결되기도 하지만 서로에게 지울 수 없는 상처를 남기기도 한다. 원만한 결혼생활을 위해서 부부싸움을 해야 하는 것인가,말아야 하는 것인가? 가정사역자들은 부부싸움은 하되 잘하라고 한다. 그러기 위해선 지켜야 할 몇 가지 수칙이 있다.공정한 싸움을 하기 위해서는 ‘능력없는 남자’‘이혼하지’‘집에서 놀면서 그것도 못해’‘아무래도 우린 잘못 결혼한것 같아’‘돈돈돈…그놈의 돈 때문에’‘당신 집안은 왜 그모양이야’‘집에만 있는 당신이 뭘 안다고 그래’ 등의 말은 하지 않는다. 이런 말은 부정적인 감정의 증폭제가 돼 상대에게 치유하기 힘든 좌절감을 맛보게 한다.성경은 분을 내어도 죄를 짓지 말라(엡 4:26)고 말하고 있으며 “유순한 대답은 분노를 쉬게 하여도 과격한 말은 노를 격동하느니라”(잠 15:1)고 말씀하며 남의 인격에 상처를 주는 것은 죄라고 지적하고 있다.먼저 시간 제한을 두고 자녀들이 없는 곳을 택해야 한다. 부모의 불화는 자녀의 인격 형성에 나쁜 영향을 주기 때문이다. 또 배우자의 성격적 신체적 결함이나 과거의 실수 혹은 믿고 털어놓았던 개인적인 약점을 공격해선 안된다. 문제를 공격해야지 사람을 공격해서는 안된다는 것을 잊지 말아야 한다.또 욕설은 물론 남과 비교하는 것도 금물이다. 그리고 다음에 무슨 말을 할 것인지 생각하지 말고 배우자의 말에 귀를 기울여줘야 한다. 무엇보다 느낌을 솔직하게 표현하는 것이 좋다. ‘당신이 어떻게’라고 말하는 대신 ‘내가 어떻다’고 말한다. 그리고 고함을 치지 말고 극단적인 용어를 사용하지 않는다. ‘당신은 늘…’‘당신은 한번이라도…’란 단어는 쓰지 않는다.뿐만 아니라 상대가 주장하는 것에 대해 지나치게 방어만 하지 말고 나의 잘못인지도 모른다는 태도를 갖는다. 아울러 화를 내고 밖으로 뛰쳐나가지 말고 문제에 대해 반드시 결론을 이끌어 내야 한다.부부싸움 후 가장 중요한 것은 용서다. 솔직한 대화를 통해 분노를 해소하면 부부는 더 뜨겁게 사랑하게 된다. 시간은 상처의 치료제가 못 되며 용서만이 치료제가 될 수 있다.“그리스도의 평강이 너희 마음을 주장하게 하라 평강을 위해 너희가 한몸으로 부르심을 받았나니 또한 너희는 감사하는자가 되라”(골 3:15)는 성경 말씀대로 남편과 아내는 누가 승리하느냐에 집착하지 말고 동등한 위치에서 주님이 주신 최상의 해결책을 함께 좇아가야 한다.

민영

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테이블 리넨의 컬러 매치법& 냅킨 활용법
계절이 바뀌면 집안의 분위기를 한번쯤 바꿔 보고싶다. 주방에도 변화를 주어보자. 늘 
같은 식기, 똑같은 모양의 테이블 클로스와 매트 등 테이블 리넨만 새것으로 깔아도 
놀라운 정도로 색다른 느낌이 난다. 테이블 리넨의 컬러매치와 냅킨 장식으로 아기자기한 멋을 더한다.

테이블 리넨이란 테이블클로스, 런천매트, 냅킨 등 테이블에 쓰이는 모든 종류의 천을 
일컫는다.
테이블 리넨을 이용해서 색다른 분위기를 연출해보자. 그렇다고 반드시 많은 종류의 
테이블 리넨이 있어야 하는것은 아니다. 종이 냅킨이나 한지를 매트 대용으로, 또는 
러너로 활용해도 좋다. 또 냅킨 여러장을 이어 테이블 클로스로 사요하는 등 아양하게 
응용하면, 얼마든지 멋진 테이블을 차릴 수 있다.

♧ 파스텔톤 테이블 러너의 부드러운 이미지

겨울에는 화이트 색감보다 베이지나 아이보리 등이 한결 포근하고 부드러운 이미지를 
자아낸다.
톡톡한 질감의 아이보리 테이블클로스를 식탁 위에 여유있게 두르고, 잔잔한 무늬가 
그려진 폭 넓은 러너를 마주 보게 깔아, 매트를 대신한다.
연두, 보라, 톤의 테이블 웨어를 곁들여 따스하고 소프트한 한낮의 정찬 테이블을 차린다. 점심 식사에 어울리는 일품 요리를 메인 디시로 준비, 커트러리도 포크와 나이프 각각 하나씩만 세팅하고, 촛대는 생략한다.
고블릿(격식을 차리는 테이블 세팅이 사용되는 물잔 ) 대신 적포도주잔을 이용해 물이나 주스 등 음료를 담아낸다.

♧ 테이블 리넨의 종류와 사용법

1. 테이블 클로스
식탁보의 길이는 식탁 높이의 반 정도 떨어지게 하는 것이 원칙이지만, 보통 30CM 정도만 떨어뜨려도 충분하다. 단, 티 테이블과 같이 원탁일 &#46468;는 길게 늘어뜨릴수록 우아해 보인다.
2. 톱 클로스
테이믈클로스 위에 덧대는 것으로 식탁보와 같은 소재의 천을 선택한다. 테이블 클로스와 비슷한 계통의 색상을 사용하면 차분하고 고급스러워 보이며, 보색이 되는것을 
사용하면 경쾌한 느낌이 난다. 분위기에 맞게 다양한 컬러 코디네이션을 시도해 보는것도 좋다 .
3 러너
러너란 테이블 중앙에 까는 것으로, 테이블 폭의 1/3 정도가 적당하고, 길리는 테이블클로스와 같게 한다. 대부분 식칵위레 길이로 길게 까는데, 매트 대신 두장을 마주 보게 깔기도 한다.
4 런천 매트
가로 45CM*세로 35CM 정도의 크기ㅗㄹ, 테이블 위에 흠집이 나지 않게 하기 위해 만들어진 것이다. 원래 테이블클로스 위에 이중으로 까는 것은 아니지만, 보다 다양한 
세팅을 하기 위해 자주 사용한다.
5 냅킨
냅킨은 색상이나 접는 방법에 따라 분위기를 연출할수있다. 냅킨은 용도에 따라 
20CM~60CM까지 여러 크기가 있으며, 보통 사방 45CM정도가 사용하기에 가장 무난하다.

♧ 오리엔탈풍의 저녁 상차림

한식풍의 저녁 상차림에 어울리는 테이블 세팅. 검정 옥스포드 클로스와 짙은 색의 접시가 차분한 매치를 이룬다. 검정 ,베이지, 빨강 등 색을 제한하여 간결하고 고급스런 
느낌, 전체적인 색감과 사각식기, 주물 촛대 장식이 오리엔탈풍의 차분하고 정갈한 이미지를 연출한다.앙증맞은 센터피스 장식이 멋과 재미를 더해 준다.

♧ 테이블 세팅에 재미를 더하는 냅킨 접기

아기자기한 재미를 줄 수 있는 냅킨 장식. 짙은 초록이나 자주 등 조금 
탁한 느낌의 단색 천을 이용하는 것이 깔끔하다.

1 냅킨을 대각선으로 접은 다음, 다시 반을 접는다.
2 다시 한번 반으로 접어 폭이 7~8CM가 되게 한다.
3 접은 냅킨의 한쪽 끝을 비스듬히 꺽어 촛불 모양이 나오게 한다.
4 접은 쪽부터 돌돌 말아 그 끝을 위쪽 틈새에 끼워 고정한다.

민영

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구타하는 남편의 특성은 교육수준, 연령, 직업과 별다른 상관관계를 나타내지 않았다. 한 연구결과(김진복, 1986)를 보면 폭력남편의 학력이 대종 이상이 3/1을 차지하는 것을 볼때 남편의 폭력은 학력, 소득과는 별다른 연관성이 없다는 것을 증명하고 있다. 따라서 남편의 폭력은 성격, 자라온 환경, 부모관계, 습관 등과 연관되는 것으로 보인다. 폭력남편은 어려서부터 폭력가정이나 결손가정에서 성장한 겨웅가 50~80%나 되며 특히 아버지가 폭력적이고 어머니가 수동적인 가정 분위기일 때 더 폭력적이게 될 가능성이 크다. 또 아내 구타자는 질투심이 많다. 여성과의 동등성을 받아들이지 못하고, 공격적인 기질을 갖고 있어 잔인하며 가학적이다. 이는 의심이 많아 사랑을 주고 받지도 못하며 의존적, 피동적인 상태로 성적인 확신을 갖지 못하는 것이 원인이 될 수 있다. 1, 일반적인 특징 1)어린시절 ① 아버지가 어머니를 구타했거나 또는 자신도 구타의 피해자로서 가정폭력을 경험하면서 성장하였다. ② 어린 시절에 주위로부터 정서적으로 사랑을 받지 못하고 자랐다 ③ 가정의 분위기가 대체로 여성과 아이들을 경시하는 집에서 자라났다 ④ 상황에 따라서 폭력을 사용하는 것도 필요하고 당연하다는 것을 학습하면서 성장했다. 2)여성에 대한 태도 여성은 자신의 소유물이다. 여성을 소유하는 것은 자신의 힘을 과시하는 중요한 수단이다. 여성이 있으면 자신의 외로움을 다래주고 불안을 감소시켜 주는 등 여성을 자신의 욕구수단으로 생가하고 있다. 아내, 자녀, 집, 재산, 결혼 등을 모두 자신의 소유물이라고 여기고 있으며 소유에 대한 강한 집착을 보인다. 자신의 아내를 소유하기 위해서는 아내를 길들이고, 통제하고 자기 마음대로 휘둘러야 한다고 믿고 있다. 3) 남편의 특징과 폭력을 사용하는 이유 다양한 경험과 연구들에 의하면 폭력남편은 저소득층이나 학력이 낮은 사람들만이 아니고, 다양한 직업과 사회의 직위에 속하는 사람들이다. (1)강한 질투심 아내에 대한 강한 질투심을 가지고 있기 때문에, 아내의 일거수 일투족을 감시하고, 언제 아내가 자신을 떠날지 모른다는 두려움을 가진다. 그러기에 아내가 다른 남자와 만나서 이야기를 한다든가, 같이 사교적인 관계를 갖는 것을 참지 못한다. 차츰 남편은 아내를 고립시키고 주위와의 관계를 끊게 한다. (2)과잉반응 대체로 감정의 기복이 심하고 아내에게 잘해 줄 때는 극도로 잘해 주지만 한번 감정에 휩싸이게 되면 폭발적으로 화를 내고 폭력적인 행동으로 화를 풀어낸다. (3)가정환경 대체로 폭력 가정에서 자랐다. 예를 들면 어린 시절에 아버지가 어머니에게 폭력을 쓰는 것을 목격하고 자란 남아가 성장하면 정상적인 가정에서 성장한 사람에 비해서 폭력남편이 될 가능성이 700배나 높고, 어린 시절에 자신이 부모한데 심한 폭력을 당한 경우에는 정상적인 사람에 비해 폭력 남편이 될 가능성이 1000배나 높다고 한다. 따라서 어린 시절에 폭력이 없는 정상적인 가정에서 자라는 것이 폭력없는 가정을 만들어 내는데 결정적인 역활을 한다고 볼 수 있다. 폭력행위는 학습된 행동이다. (4)대인관계 남편은 다른 사람에게는 아주 차분하고, 친절하고, 자상한 편이다. 때문에 다른 사람들은 폭력을 행사하는 남편이라는 것을 믿으려 들지 않는다. 만일 자신의 폭력이 외부에 노출될 것 같은 위기에 처하면, 자신을 교묘히 변명해서 위기를 모면해 가는 기지를 잘 발휘하는 경향이 있다. (5)감정표현 남편은 자신의 감정을 알아차리는 것과 표현하는 것에서 어려움을 보이고 있다. 그래서 조금이라도 불편스런 감정이 있으면 쉽게 화를 내고, 화가 나면 폭력을 휘두르게 된다. 자신의 감정을 비폭력적인 방법으로 표현한느데 어려움을 보이고 있다. (6)자신의 폭력적인 행동에 대한 태도 ① 내가 하고 있는 행동은 잘못된 것이 아니다. ② 나는 결코 남에게 들키지 않는다. ③ 만일 내가 남에게 들키더라도 나는 처신을 아주 잘하거나 폭력을 써서라도 벗어날 수 있다. ④ 경찰에 적발되고 사회적인 문제가 되더라도 어떻게 해서든지 빠져나갈 구멍을 만들어 놓고 있다

민영

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결혼을 하고나니 저절로 관심이 가게되었다. 부부싸움에서 오는 언어와 정신적 폭력도 정말 만만치 않은 것이구 서로 믿는 사람들이기에 상처도 큰것같다.
얼마동안 남편과 무척 크게 싸움을했다. 여자이기때문에 오는 불합리함과 약함들...
정말 부질없는 것이 폭력이아닐까.....
폭력에 대해 제대로 아는것이 정말 필요하다는 생각이다.
남편은 남자는 결코 적이 아니지만 무심히 폭력을 웃으며 행하는 경우도있다
이런것들을 절대 허용해서는 안된다는 생각이다
1) 신체 학대 원하지 않는 신체적인 접촉, 두려움과 육체적 상해의 원인이 되는 행동, 자유를 억압하는 행위 등을 포함한다.(ex, 밀치기, 때리기, 발로차기, 침을 뱉는 행위, 꼬집기, 물기, 목조르기, 담뱃불로 지지기, 칼로 찌르는 등 흉기사용) 2) 언어와 정서적인 학대 언어와 정서적인 학대는 외부에서 볼 수 있는 상처가 없으므로 때때로 이해하기 어려우나 신체학대 이상으로 피해자에게 고통을 주는 학대이다.(ex. 상대방이 부적절하고 부적합하게 느끼도록 하는 것, 거부되고, 좌절하게 만드는 조작적인 언어들을 사용하고, 비난하고, 협박하는 것, 대화를 거부하고, 무시하며, 심판적이며, 요구적이며, 무엇을 하라고 지시하는 것, 위협적인 모습, 행동, 제스처를 보이는 것, 외부와의 접촉을 못하도록 고립시키는 것, 자녀들을 이용하여 모욕적인 의사를 전하는 것, 애완동물이나 재산, 자정집기등을 부수는 행위, 피해자의 의사결정권을 침해하는 행위등) 3) 성적 학대 상대방의 동의 없이 성적인 접촉을 하는 행위로 상대방에게 강제적으로 성적행동에 응하도록 협박하는 성적인 공격이다. 부부간의 성적학대가 일어날 때 부부강간이라고 한다. 가정폭력은 단지 가정사의 문제가 아닙니다. 신고하지 않는 것이 오히려 먼훗날 가정을 파괴하는 또하나의 과오가 될 수 있습니다. 4) 영적 학대 영적 학대란 폭력의 피해자가 받는 손상을 말하는 것으로 이는 단지 정서적, 심리적 학대와는 다른 것으로 훨씬 더 깊은 차원에서 영향을 미치는 것을 말한다. 종교적 신념에 반하거나 종교적 자유를 억압하는 것을 포함하여 지역사회의 규범과 도덕적 영향으로부터 보호받지 못하게 하는 것을 말한다. 5) 경제적 학대 이는 가해자가 모든 경제권을 손에 넣고 아내와 자녀를 통제하는 것을 말한다. 정당한 생활비를 지급하지 않으면서 아내와 자녀가 경제적 권한을 간청할 때 계략적으로 경제권을 행사하는 것을 말한다 우리가 서로를 향해 분노와 증오를 퍼붓는 동안 우리의 아이들은 그 분노와 증오를 행동으로 옮기게 됩니다. 가정은 폭력의 쓰레기통이 아니라 사랑의 보금자리가 되어야 합니다.

민영

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애착추구형·애착회피형 만나면…부부싸움 원초적 이유 있네 부부관계 상담기관 성격갈등 사례 제시 '성격차는 부부가 헤어질 때 흔히 쓰는 상투어일까'. 최근 부부관계 전문 상담기관인 '부부클리닉 후'가 1백8병의 내원 환자를 대상으로 조사한 바에 따르면 성격차이가 41건으로 배우자의 외도 31건을 훨씬 웃돌았다. 이밖에 우울증 등 정서적 문제 10건, 의부·의처증 7건, 남편 폭력 4건, 성적(性的)인 부조화 4건의 순이었다. 어떤 다른 이유보다 성격차에 의한 갈등이 가장 많이 나타나고 있는 것. 그렇다면 어떤 성격 유형이 갈등을 유발할까. 병원 측은 크게 네 가지 형태를 제시한다. 첫째는 애착추구형과 애착회피형이 만들어내는 갈등. 애착회피형은 성장과정 중 부모의 방임이나 거절에 의해 적절한 애착형성이 이루어지지 못한 유형. 이들은 가능하면 상대방과의 접촉을 피하는 게 고통을 줄이는 것이라고 생각한다. 하지만 애착추구형은 부모에게서 버림받았던 경험이 있어 배우자가 항상 옆에 있지 않으면 불안하고, 버림받았다는 느낌을 갖는다. 따라서 한쪽은 사랑을 얻기 위해 무조건 조르고 매달리는 반면, 다른 한쪽은 이러한 배우자의 집착에 전혀 관심과 배려가 없어 갈등을 빚는다. 둘째는 탐색회피형과 탐색추구형 부부의 갈등. 탐색회피형은 부모의 과잉보호에 의해 압박감을 경험한 사람으로 배우자가 관심을 보일수록 부담을 느껴 거리를 유지한다. 탐색추구형은 성장과정 중 부모에게서 거절당한 경험이 있어 배우자에게 지속적인 관심을 요구하는 타입. 이들 부부는 애착갈등형에 비해 서로 탐구하고, 변화를 찾기 위해 노력하지만 실패하면 좀더 대화가 잘 통하는 다른 파트너를 찾는 형태다. 셋째는 명령형과 수행형이 빚는 갈등. 명령형은 상대방을 마음대로 조정하려 하고, 비타협적인 반면 수행형은 자신의 존재에 대해 불확실한 주체성을 가져 배우자의 명령에 따라 움직일 때 안전함을 느낀다. 우리나라 중년층에 가장 많은 부부갈등 유형. 개인의 행복권이 대두되면서 황혼 이혼의 배경이 되고 있다. 마지막으로 경쟁지향형과 수동적 타협형 부부의 갈등. 경쟁지향형은 성취 지상주의자로 좌절의 고통을 경험하지 않기 위해 끊임없니 배우자를 경쟁의 대상으로 삼는 유형이다. 그러나 후자는 경쟁심과 능동적인 활동없이 성장해 매사 수동적이다. 상대방에 대한 배려가 결여되고 자기중심적인 이익을 추구하면서 갈등을 일으킨다. 경쟁지향형끼리 만날 경우에는 경제권 다툼으로 번질 수 있다. 이종헌 원장은 "성격차이에 의한 부부갈등을 장기간 방치하면 외도나 폭력·알콜 중독·홧병등으로 발전할 수 있다"며 "심리상담과 함께 갈등 예방 및 해소를 위한 대화의 기술을 익혀야 할 것"이라고 말했다. <부부 갈등 예방 8가지 원칙> 1. 부부 갈등은 문제가 어디에 있든 부부가 함께 풀어가는 과제라는 생각을 한다. 2. 이기려 하지 않는다. 양쪽이 함께 이기는 윈윈전략을 모색한다. 3. 상대에게 변하라고 요구하지 말고 내가 먼저 변한다. 4. 한 번에 한 문제씩 언급하고 , 문제 해결이 가능하도록 세분화해 접근한다. 5. 상대방 얘기를 경청하고 긍정· 부정을 분명하게 표현하는 의사소통기술을 익힌다. 6. 책임회피· 말초적 표현· 빈정대기· 돈으로 무마·나만 불쌍한 척하기· 캐묻기· 문제 확대· 상대방의 잘못된 행동 나열 등 유치한 전술을 쓰지 않는다. 7. 공통의 관심을 유발하는 취미를 개발한다. 8. 이혼이 능사가 아니다. 최악의 사태를 막기 전 전문상담기관에 도움을 요청한다. (고종관 의학전문기자·중앙일보)

민영

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