[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 몸과 마음의 소통

반전운동이 아닌 평화운동으로 우리의 욕구를 표현해야 한다. 당신이 평화를 사랑하고 전쟁을 반대한다면 반전운동을 해서 는 안 된다. 우리는 분노의 자극과 원일을 구분하지 못하고 같은 것으로 알고 있음 "너 때문에 화가나", "네가 그렇게 하니까 마음이 아프다." 이런 표현을 "나는 ~이 필요하기 때문에 화가 난다."로 바꿔서 표현하면 나의 충족되지 않은 욕구와 만나게 됨 
 
 ------------------------------------------------------ "그러나 분노가 정당한 상황이 있지 않습니까? 예를 들면 생각 없이 경솔하게 환경을 오염하는 경우를 보았을 때, '의로운 분노'는 필요하자 않나요? 내 대답은 이렇다. "무책임한 행동" 이나 "의식적인 행동", "탐욕스런 사람", "도덕적인 사람" 같은 것이 있다는 사고 방식을 얼마나 지지하느냐에 따라, 그만큼 이 지구상의 폭력 을 북돋우는 셈이라고 나는 굳게 믿는다. 살인하고 강간하고 환경을 오염하는 사람들이 어떤 사람들이냐는 데에 동의하거 나 동의하지 않기보다, 우리가 무엇을 원하는가에 주의를 집중하면 우리는 좀더 나은 방법으로 삶에 공헌 할 수 있다고 믿는다. ---------------------------------------- 비폭력 대화중 
 우리가 tv에서 야구장이나, 피서지 등지에서 쓰레기를 아무 대나 버려 사람들이 가고 난 후의 장면을 보여 주며 쓰레기를 버리지 말 것을 공익 켐페인으로 보여주지만 여전히 많은 쓰레기가 나오고 있다. ----------------------------------------------------- '사람들은 흔히 그런 행동을 한다.'는 사실을 알려주는 것이야 말로 '그런 행동은 남들도 다하는 별것 아닌 행동' 이라고 말하는 것 이다. 사회적 증거의 법칙은 사람들이 가장 대중적인 행동 방침을 따르는 경향이 있다는 것을 뜻하므로, 대중적 행동이 바람직한 경우는 괜찮지만 그 반대일 경우에는 해로운 결과를 낳을 수 있다. -------------------------------------- 설득의 심리학중 
 또한 영화 양들의 침묵에서 수사관 스탈링이 버팔로 빌에 대한 단서가 없어 하니발 렉터에게 갔을 때 렉터가 첫 번째 희생자를 언급하며 인간은 보고, 듣는 것에서 욕구가 생긴다고 한말이 위 말과 일치 되는 것 같다. 그래서 여중생 살해범 기사에 이런 일들이 얼마나 증가 했는지, 강간 사건이 얼마나 늘었는지 등의 내용은 쓰지 말아야 할 것이다. 개인과제 6번을 하다 아침에 4살 난 딸아이가 옷에 어울리지도 않는 신발을 신는다고 해서 안된다고, 억지로 신켜 어린이집 차를 울려서 태워 보냈는대, 와서 생각해 보니 출근시간 신경 쓴다고 그렇게 한 나도 보였지만, 왜 남들에게 보여 지는 것에 신경을 썼는지 모르겠다. 하고 싶은대로 놔두어도 아무 문제 없는 것을....

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욕구를 찾는 것이 어려운 작업인 이유는 문화, 종교 등의 다양한 가치관들로 인해 가려져 있기 때문이다. 오늘 새로운 분이 오셨다. 공감 세션 없이 책으로 진도를 나갔다. 개인 과제 중 " 즐겁지 않은 일은 하지 마라" 지금 억지로 하고 있는 일이 있거나 어쩔 수 없이 하는 일이 있다고 하드라도 " ~해야 한다 "를 " ~을 선택한다."로 바꾼다면 하기 싫다는 마음 가짐이 달라 질 수도 있다. 
 14. "해야만 한다."라는 말을 "선택한다."로 바꾸는 세 단계는? 1단계: 당신의 삶에서 싫어도 억지로 하는 일은 무엇인가를 적어본다. 2단계: 이런 일들은 꼭 해야만 하기 때문이 아니가 당신이 그것들을 하기로 선택했기 때문에 한다는 것을 명백히 인정한다. 항목마다 "나는 ~을 하기로 선택한다."로 토를 단다. 3단계: 어떤 활동도 당신이 선택을 해서 한다는 것을 인정한 다음에는 그 선택 뒤에 있는 동기를 찾아낸다. 그리고 각 항목을 다음과 같이 다시 쓴다. "나는 ~을 원하기 때문에 ~을 하기로 선택한다." 15. "해야만 한다."를 "선택한다."로 바꾸는 목적은? 내가 선택한 모든 것에 대해서, 그 선택으로 충족하고자 하는 욕구가 무엇인지 알고자 하기 위해 17. 외적인 보상의 두 가지 예는? 돈과 인정 다들 이야기 한다 돈은 인생의 수단이지만 목표는 될 수 없다고 그러나 돈이 사랑과 인심을 사고 다른 사람의 부러움과 존경까지 만들어 내고 심지어 권력자들도 돈 앞에 엎드리는 요즘.. 마음속으로 누가 돈이 인생의 목표가 아닌 수단이라고 말할 수 있겠는가? 이런 말을 하는 사람은 돈을 가지고 써본 사람이 하는 말이다. 나는 자져보지 못했으니 " 당연히 저 포도는 실거야" 하는 것이다. 그러나 우울해 하지 말자 인간은 모든 걸 가질 수 없다. 돈을 많이 가진 사람들도 모두 자기 뜻대로 살지는 못한다. 행복하다는 비율이 약간 높을 뿐이다. 꼭 교통사고로 다리를 못 쓰고 행복을 찾은 사람처럼 경험해야 하는 것은 아니다! “그래도 불편한 이 마음은 무엇일까?” 
 18. 외적 보상에 의해 동기가 부여되는 것의 단점은 무엇인가? 이러한 선택은 우리가 인간의 삶에 기여한다는, 굳건한 내적의도 에 따라 행동할 때 우리 내면에서 우러나는 삶의 기쁨을 빼앗아 가기 때문이다. 내면에서 우러나는 삶의 기쁨이란 무얼 말하는 것인지 연민으로 소통 되는 것을 말하는 건지 잘 모르겠다.? 어쨌든 나는 다르게 생각한다. 외적 보상이란 절대 채워지지 않을 것이며, 만약 채워진다 하면 그는 더 깊은 좌절감에 빠질 것이다. 돈, 인정, 명예만 가치 있다고 판단했으므로 그 것을 가진 후 다음은 무얼 해야 한단 말인가? 19. 마셜은 우리가 내면의 욕구와 단절되어 행동할 때, 사회적 으로 가장 위험한 것은 무엇이라고 생각하는가? "사무용어, 관청언어" 라고 표현하고 그예는 나치 장교들이 유대인들을 학살 때 왜 그랬냐고 하면 상관의 명령, 법이 그랬다. 왜 그런가? 책임을 회피하기 때문 
 위 문제는 많은 생각을 나게 한다. ----------------------------------------------------- 중국 문화의 전통적인 관념은 사람에게 중요한 것은 인의와 충 효이지 실력이나 공적 따위가 아니라는 것이다. 오히려 능력이 평범할수록 사람이 진실하고 충성스러우며 믿을 만하다는 생각 까지 있었다. 그래서 중국인들은 전통적으로 유비를 선호하고 조조를 비난했다. .... 조조는 다른 사람들이 하는 말에는 신경 쓰지 않았으니, 죽은 뒤에 사람들이 하는 말에도 신경 쓰지 않을 것이다. 그는 자신이 하고자 했던 일을 생전에 거의 다 이루었다. 그러니 구천에서도 미소를 머금고 있지 않을까. 조조는 '최소한 영웅이다'(루쉰의 말). 또한 귀여운 면과 간사한 면을 동시에 가진 영웅이다. ------------------------------------- 이중톈의 품인록중 
 현재는 조조를 영웅으로 인정하고 있지만 1500년 이상 누명을 쓰고 살았다. 유교문화에서 자란 사람의 시각에서 보면 당연히 이런 욕구가 생실 것이다. 또한 목숨을 걸고 지켜야 하는 진정한 욕구라고 말이다. 유교 문화권에서 충을 위해 목숨을 던지고, 서양 중세시대 신을 위해 십자군 원정길에 목숨을 걸고, 지금도 자살폭탄 테러를 하는 것을 볼 수 있다. 그들 또한 그런 행동이 가장 근본적인 욕구라 믿고 행한 것이다. 나치가 유대인들을 학살할 때나 공산혁명으로 지주계급의 재산을 몰수하고 죽일 때 그들 나름대로의 신념이 당시에는 있었고 정의 라고 믿었다. 그들은 자기의 욕구에 따라 행동한 것이다. 시비를 가르기 전에 많은 수의 사람이 그 욕구에 따라 목숨을 기꺼이 바쳤다. 
 갑자기 장자의 호접몽이 생각나지 않는가? 그렇다면 욕구를 어떻게 찾아야 된단 말인가? 지금껏 받은 교육과, 결혼제도, 정치제도 등 모든 것을 다 다시 생각해야 하는 것인지.. 그러면 진정한 욕구를 찾을 수 있는 것인지? 정말 내가 나비 꿈을 꾸는지 나비가 내 꿈을 꾸는 건지 모르겠다. 어차피 나를 보려면 거울이 필요하다. 연못에 비춰보든 창문이나 거울에 비춰보든 나를 볼 수 있는 틀이 있어야 한다. 그것이 문화, 관습, 사회 이다. 이 틀에서 벗어나 편견 없이 사물을 보고 욕구를 알고 싶어 한다 면 어떤 것을 생각 할 때 마다 다시 자기가 만든 편견(틀)에 빠진다. 어차피 기준은 있어야 한다. 그 기준이 앞으로 틀린 것일지도 모르지만 현재 살고 있는 지금이 나에게 중요하듯이 당장 나의 욕구에 충실하면 될것같다.

비폭력대화, 연습모임, NVC, 관찰, 느낌, 욕구, 부탁, 소통, 공감

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어제 몸살감기 인지 오한이 나고 춥다가 아침에도 여전해서 연습모임을 나오기 싫었으나 누워 있는 다고 낳을 것 같지도 않고 해서 나왔다 나와서 앉아 있으니 몸이 나른하고 머리도 멍하고 집중도 안됐다 눕고 싶다는 생각이 들었는대... 몸살감기에 걸린 것이 스트레스로 몸의 저항력이 약해져서 생겼다고 보고 왜 스트레슬 받았을까 생각해 보다가 nvc 책에 나오는 다음과 같은 문구가 떠올랐다 " 인간은 사건 자체가 아니라, 그 사선을 바라보는 관점 때문에 고통을 당한다. " 에픽테토스(로마제정 시대의 그리스 스토아 학파 철학자) 그렇다! 그런 마음이 일어났던 당시 나의 욕구는 무엇 이엇을까? 내 욕구를 들여다 보고 나를 쓰다듬고 나를 공감 한 후에... 그리고 다음에 생각난 것이 상황이 같고 똑같은 사건이 일어 날때 또 스트레스를 받을 것인가? 그렇다 라고 생각이 든다 물론 상황을 보는 시선 때문이라는 것을 알지만 같은 상황이 계속된다면 똑같이 스트레스로 받아 들일 것이다. 
 순간순간 일어나는 사건에서 나의 욕구와 감정을 구분 하고 공감 하기란 쉽지 않다 그러면 어떻게 해야 하나? 그런 사건들이 내 눈에 들어오지 않게 주의를 다른 곳으로 돌린다. 내가 좋아 하는 일에 계속 몰입해 버린다면 같은 상황 이여도 내 머리 속에는 항상 좋아하는 일만 생각하고 있기 때문에 그런 사건 을 판단하고 의미를 두지 않을 것이다. 마음의 상처를 치유하는 공감 " 어떤 사람이 당신을 비판하려 하지 않고, 당신에 대해 책임감을 느끼지 않고, 당신에게 영향을 미치려 하지 않으면서..... 당신의 말을 진지하게 귀 기울여 들어줄 때는 정말 기분이 좋다. 누군가 내 이야기에 귀를 기울이고 나를 이해해주면, 나는 새로운 눈으로 세상을 다시 보게 되어 앞으로 나아갈 수 있다. 누군가가 진정으로 들어주면 암담해 보이던 일도 해결 방법을 찾을 수 있다는 것은 정말 놀라운 일이다. 돌이킬 수 없어 보이던 혼돈도 누군가가 잘 들어주면 마치 맑은 시냇물 흐르듯 풀리곤 한다. " 
 
 4. 화난 사람의 면전에서 "하지만(but)"을 들이대는 것을 주의 해야 하는 이유는 무엇인가?('하지만'은 '엉덩이butt' 와 발음이 같다. 역자주) 하지만이라는 말이 네가 무슨 말을 하든 안 돼 라는 부정의 뜻이 담겨 있어서 인 것 같다. 참석자 중에 나는 '아무튼'이라는 말을 들으면 기분이 나쁘다 하셨습니다. 하지만 보다는 아무튼이 더 강압적으로 들립니다. 
 6. 많은 사람들에게 '끼어들기'는 사회적 금기이다. 무엇이 마셜 에게 다른 사람의 말에 끼어들 수 있는 용기를 주었나? '듣는 사람이 활기를 느끼지 못하는 대화는 말하는 사람에게도 똑같다는 점' '말하는 사람은, 듣는 사람이 자신의 이야기가 지루할 때 듣는 척 하기보다 중단시켜주기를 바란다는 점' 만약에 다른 사람이 내가 말을 하거나 다른 사람의 말을 듣고 있을 때 끼어들기를 한다면 흥미 있고 왜 그럴까 하고 생각 하겠지만 내가 끼어들기를 하기는 힘들 것 같다. 그리고 끼어들기를 하고 나서 내가 진행을 이끌어 가야 할 것 같은 부담감도 느껴진다는 분도 있었습니다.

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2. 공감이란 무엇인가? 공감은 우리가 다른 사람에게 가진 선입견과 판단을 떨쳐버린 후에야 비로소 가능해진다. 우리의 모든 관심을 상대방이 말하는 것 그 자체에 두는 것이다. 그리고 상대방이 자신을 충분히 표현하고, 이해 받았다고 느낄 수 있는 시간과 공간을 주는 것이다. 불교에는 이러한 능력을 적걸히 묘사하는 말이 있다. " 무언가를 하려 하지 말고 그냥 그곳에 있어라." 관찰과 공감이 똑같은 개념 같기도 하다 우리가 관찰과 평가를 뒤섞을 경우, 상대방은 이를 비판으로 받아들이기 쉽다. 
 4. 누군가 자신의 고통이나 불만을 이야기하는 것을 들었을 때, 사람들이 공감을 하는 대신에 어떤 방법으로 반응하는 경향이 있는가? 우리는 곧잘 상대방이 안심하고 싶어하거나 " 이렇게 해봐" 하는 조언이 필요한 거라고 추측하고 행동하기 때문에, 공감이 필요한 사람에게는 좌절감을 안겨줄 수 있다. 나는 남이 하는 말을 듣고 있으면 머릿속으로 정리하고 판단하고 그거에 대한 결론을 지을려고 한다. nvc시작하고 계속 관찰만 하자 한고 노력 했는대도 잘 안 됀다 그런대 오늘은 조금 낳아 진것 같다 계속 듣고 있으면서 상대 공감이 가고 뭔가 해주고 싶은 말도 있었지만 안하고 있으 니 해도 그만 안 해도 그만인 말 같이 느껴지고 내 자신이 이 말을 꾝 해 줘야 겠다 생각이 없어 졌다. 말을 안해도 불편한 느낌도 덜 드는것 같고... 살기를 느끼듯 공감하고 있는 사람의 기운도 느끼는게 아닐까? 그렇다면 꼭 말하지 않아도 상대가 머리가 아닌 몸이 먼저 아는게 아닐까 내 주위에 그런 사람이 2명정도 있는대 그 사람 들의 공통점은 말은 많지 않은대 호감이 간다 
 6~7. 지적인 이해, 동정, 공감의 차이는 무엇인가? 지적인 이해: 다른 사람의 이야기를 들을 때 그 사람의 이야기가 머릿속에 있는 어느 이론과 어떻게 맞는지를 생각하고 있다면, 우리는 사람들을 바라보는 것이지 그들과 함께 있는 것이 아니다. " nvc처음 접할 때 주위 사람들이 자꾸 nvc적으로 하라고 해서 속으로 느꼈던 점이다 공감은 안 하면서 뭐가 nvc적 이라는 건지... " 공감: 그 사람 자신과 그 사람이 겪는 고통에 온전히 함께 있어 주는 것이다. 동정: 그 사람의 느낌을 느껴주고 이들을 동정하기로 선택할 경우 느낌은 느끼지만 무언가를 하려하는 경우 지적인 이해와 다른 점은 마음으로 느끼지만 결국은 의도를 가진다.

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오늘 아침 연습모임에 2분이 더 오셔서 오늘은 총 8명이서 진행을 했다 새로오신 두 분이 공감 거리를 내 놓으셨다 카드를 이용해 느낌과 욕구를 찾고 거기에 머문 후 다시 인형을 가지고 상황극을 하며 나와 상대의 느낌과 욕구를 찾는 과정에서 공감거리를 제공하신 분(A)에게 다른 참가자 분(B)이 상대(A분의 남동생) 공감을 더 깊게 해 보는게 어떠냐 라고 묻자 (나는 호의가 느껴 졌지만) A분이 내 공감이 안되서 답답하고 기분 나쁘다 하셨습니다 그리고 이어 B님도 오해 받은 것 같아 역시 기분이 안좋다 하셨습니다. 이 상황을 보고 다시 한번 느낀 점 이지만 B님은 분명 도움이 되고자 했는대 A님은 거기에 공감을 못 하는걸 보고 공감을 방해하는 10가지 장애물이 다시 한번 생각 납니다. 저도 남의 말을 들을 때면 항상 이 것을 해 왔기 때문에 의식하지 않으면 저절로 그런 생각과 말이 나옵니다 1. 충고하기/수리공의 모자쓰기 " 우선, 마음을 궅게 먹고 전화를 해서 네 생각을 분명히 말해봐 " 2. 분석/진단/설명하기 " 네가 요즘 일이 많으니까 피곤해서 신경이 예민한 것 아니니? " " 남자들이 그런 말을 하는 경향이 있어 " 3. 바로잡기 " 아니야, 그건 네가 생각하는 것하곤 달라, 그렇게 나쁜 것만은 아니야 " " 잠깐만, 나는 그렇게 말 한적이 없어 " 4. 위로하기 " 너로서는 할 수 있는 최선을 다 했어 " " 일이 더 나빠질 수도 있었는데 다행이사 " 5. 내 애기 들려주기 " 너만 그런게 아니야, 나는 어떤지 알아? 우리 해들은 더 엉망이야 " 6. 감정의 흐름을 중지/전화시킴 " 그렇게 풀 죽어 있지 마, 기운 내 " 7. 동정/애처로워하기 " 아휴, 정말 안됐네. " " 어떻게 사람들이 그럴 수가 있어? " 8. 조사하기/심문하기 " 그 전에 무슨일이 있었던 거야? " " 왜 전화을 안 했어? " 9. 평가/교육 " 네가 번무 비현실적인 것 같아 " " 그렇게 생각하지 말고, 내가 이해를 해, 그 깐일로 말을 안 하면 어떻하니? " " 소심하긴.... 그렇게 방어적인 태도로 나가면 너만 힘들어 " 10. 한 방에 딱 자르기 " 됐어, 그만 좀 해 " " 알았으니까, 내 애기 좀 들어봐 " 
 마직막 상황은 잘 정리가 됐지만 두분 다 기분이 나쁘지 않을까 신경 쓰였습니다. 그래도 서로 얼굴 붉히지 않고 모임을 정리 할수 있었던건.. NVC에서는 감정 상태를 3단계로 보고 1단계가 가장 낮다고 했습니다 1. 정서적 노예단계 : 자신이 다른 사람의 느낌에 책임이 있다고 여긴다. 2. 얄미운 단계 : 화가 나고, 다른 사람의 느낌에 이제 책임 지고 싶어하지 않는다. 3. 정서적 해방 : 우리는 자신의 의도와 행동에 따르는 잭임을 받아들인다. 2번째 단계로 자기의 느낌을 서로 표현했기 때문 이였다고 생각됩니다. 예전에는 1단계와 2단계가 바뀐 것 같았는대 요즘은 얄미운 단계를 연습 해보고 나니 이해가 갑니다 1단계 나쁜 감정이나 느낌이 있어도 상대에게 또는 상황을 고려해 얘기하지 않는 것은 그것들과의 단절을 야기 시킨다는 말에 깊이 공감이 갑니다. 예전에는 안보면 그만이지 했지만 그렇게 생각하고 마음이 계속 편하지 않고 신경이 쓰였던 것 같습니다. 물론 단절도 되구요 
 (공감이외에) 삶을 풍요롭게 하는 부탁에서 내가 한말을 그대로 말해 달라고 부탁하기가 있는대.. 나는 그런 부탁을 들으면 낮 간지럽고 어색할 것 같다고 했습니다 그런대 다른 사람이 나와 똑같이 말했을 경우 설득의 심리학에 나오는 자료가 있어서 올려봅니다 호감의 법칙: 끌리는 사람을 따르고 싶은 이유 모방은 설득의 어머니 릭 밴 바렌이 실시한 실험에 따르면, 서빙 직원들이 주문을 받은 후에 고객이 한 말을 되풀이하면 팁을 더 많이 받는다는 점이 입증되었다. 다른 표현으로 바꾸거나 고개를 끄덕이거나 '알겠습니다' 라고 말하는 일 없이, 그냥 고객이 주문한 내용을 그대로 반복하는 것만으로 효과가 있었다. 중국집에 전화해서 짜장면 2개에 짬뽕1개를 201동 605호로 시켰는대 네 하고 끝으면 불안하다. 주문이 제대로 되었는지 배달이 주소지로 잘 올건지가 이런 걱정을 없애주는 다시 말하기는 나의 걱정을 덜어 주무로 그 사람 에게 호감이 가고 끌리게 된다. 내가 여기에 동감 한다면 상대방이 같은말을 되풀이 해 달라고 할때의 욕구나 의도가 네 말을 정확히 이해 하고 있는지를 단지 물어 보는 거라면 따라서 하는것고 이상할것 같진 않다

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