[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 몸과 마음의 소통

개인과제 NVC에서는 " 아무리 긍정적이더라도 칭찬은 종종 다른 사람에 대한판단이다. 또한 사람들이 칭찬과 감사 표현 뒤에 숨은 의도가 자기들한테서 무언가를 얻어내려는 것임을 눈치 재는 순간부터, 감사의 진정한 아름다운 의미가 깨진다는 사실이다. " 정말 공감 가는 말이다~ 중학교 3학년 때 대 걸레를 빨아 바닥을 닦고 있을 때의 일이다. 선생님이 큰소리로 다른 아이들에게 얘들아 조아는 "너희들이 하기 싫어하는 걸레질을 혼자서 하고 있다. " 그러면서 " 조아는 청소 정말 잘 한다. "라고 칭찬해 주셨다. 어찌 된 일인지 무안하고, 쑥쓰러웠다. 대걸레질 어쩌다 한건데 그런대 이상한 일은 다음 청소시간 부터 더 열심히 청소를 하고 있는 나를 발견했다. 
 그러던 어느 날 우리 반 여자 아이들이 지나가면서 "조아는 칭찬 듣고 청소 더 열심히 하네~ " 그때 순간 내가 뭐하고 있지 라고 생각이 들면서 너무 부끄러웠다. 그 후로는 청소 열심히 안하고 평소대로 돌아 왔던 기억이 있다. 4. NVC에서 감사를 표현하는 목적은 무엇인가? 다른 사람을 조종하기 위해서가 아니라 함께 기뻐하기 위해 고마운 마을을 표시한다. 5. NVC로 감사를 표현할 때에 나오는 세 가지 요소는 무엇인가? 1) 우리의 행복(Well_being)에 기여한 그 사람의 행동. 2) 충족된 나의 어떤 특정한 욕구. 3) 그 욕구들이 충족됨으로써 생긴 유쾌한 느낌 
 13 장 본문 내용 중 마음에 드는... 첫 번째 나는 친군 나페즈 아사일리 한테서 고마워하는 마음을 우아하게 받아 들이는 법을 배웠다. 그는 NVC 교육 프로그램을 위해 내가 스위스로 초대한 팔레스타인 단체의 일원이었다. 당시의 안전 초치 때문에, 팔레스타인이나 이스라엘에서 두 나라 사람들이 함께 교육에 참가하기란 불가능 했다. 워크숍이 끝났을 때 나페즈가 내게 와서 " 이번 교육을 통해 배운 것은 우리나라의 평화에 우리가 이바지하는 데 많은 도움이 될 것입니다." 하고 감사를 표하 며서, "나는 우리 수피 이슬람교도가 특별히 고마운 마음을 표현하는 방식으로 당신에게 감사하고 싶습니다." 고 했다. 그는 오른팔을 내 오른팔에 걸고 엄지손가락을 맞추고 내 눈을 보며 이렇게 말했다 "나는 당신이 우리에게 이것을 줄 수 있도록 허락하신, 당신 마음 속에 계시는 신께 입을 맞춥니다." 그리고 나서 그는 내 손에 입을 맞추었다. 
 두 번째 내가 어렸을 때 삼촌은 완전히 반신불수가 된 할머니를 간호하기 위해 매일 우리 집에 왔다. 할머니를 돌보는 동안 삼촌은 얼굴에 항상 따뜻하고 애정 어린 웃음을 띠었다. 어린 내 눈에도 할머니를 돌보는 일은 매우 실고 어려운 일로 보였다. 하지만 상관없이, 삼촌은 마치 할머니가 자신을 돌볼 수 있게 해주어 무엇보다 큰 호의를 베풀었다는 듯이 할머니를 간호했다. 삼촌은 내게 남자다운 힘의 귀감을 마련해주었고, 나는 두고두고 이 경험을 마음에 떠올려 의지할 수 있었다. 나는 한 번도 삼촌에게 고마운 마음을 표현한 적이 없었다는 것을 깨달았다. 게다가 삼존은 병들어 죽음을 앞두고 있었다. 나는 삼촌 에게 감사하고 싶었지만, 그 때마다 내 안에 어떤 망설임을 느꼈다. "나한테 삼촌이 얼마나 중요한 사람인지 알 거야. 그러니 일부러 말로 표현할 필요는 없어. 오히려 내가 말로 표현한다면 무안해할 지도 몰라." 이런 생각이 들었지만 나는 곹 이런 생각들이 진실이 아님을 알게 되었다. .... 중략 
 우연하게도 얼마 뒤 가족 모임에서 나는 줄리어스 삼촌 옆에서 앉게 되었다. 그리고 내 입에서는 그를 향해 감사하는 말이 흘러 나왔다. 삼촌은 무안해하지 않고 내 말을 기쁘게 받아들였다. 집에 돌아와서, 그날 저녁 느낀 감동으로 그를 위해 시를 하나 지어서 보냈다. 그리고 나중에 들은 이야기로는 삼촌은 3주 후 돌아가시기 전까지 매일 그 시를 읽어달라고 하셨다고 한다.

비폭력대화, nvc, 공감, 욕구, 고마움, 관찰

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내 몸 깊숙이 베인 생활습관(사고방식)을 고치는 것의 어려움 " 처음 비폭력 대화 연습모임을 할 때 가장 어려운 점이 관찰하는 것 이였다. 다른 분들이 나에게 틀렸다 말을 하면 속으로 비폭력 대화가 전부는 아니자나.. " 했지만 점점 관찰을 하고 있는 나를 발견 했었는대... 오늘은 참석자중 한분이 아침에 어떤 분과 차를 타고 가면서 듣기 싫은 예기를 제지하지 못하고 계속 듣는 상황에 대해서 말씀 하시고 이건을 가지고 공감세션을 진행하기로 했습니다. 그때의 싫은 대화를 공감하는 척 하며 듣는 나의 느낌과 그 말을 끊지 못했을 때의 나의 욕구에 대해서 카드로 알아보기로 했습니다. 
 그런대 이런 예기를 들으면서 관찰과 공감을 해야 하는데 머리 속으로는 계속 상황을 분석하고 결론을 내려가고 있었습니다. 그때부터 다른 사람들의 예기는 머릿속에 안 들어오고 이해하기 쉬운 예 등을 정리해 놓고 그렇기 때문에 이러해야 한다는 결론 을 내고 나니.. 이번에는 다른 사람의 말은 들어오는데 그것이 문맥을 끝내는 지에만 관심이 쏠렸습니다. 끝나면 바로 예기 해줘야지 나름 그래 이거야 라고 정확한 답을 찾았어 라고 하면서.. 
 드디어 말할 기회가 와서 나름 길 이라고 생각한 말을 했지요 그랬더니 다른 분들이 별로 공감하는 것도 아니고 어떤 분은 아까 하던 예기로 돌아가자고 했습니다. 큰 실망감과 함께 한참 상대방을 비난했습니다. 당신도 의도를 가지고 몰아가고 있지 않은가 라고, 그리고 이 분노를 표현 할까 하다. 그만두고 계속 앉아 있었습니다. 그러다 몰입 미치도록 행복한 나를 만나다.(칙센트미하이)에 있는 이런 글이 갑자기 생각났습니다. " 자신의 삶을 통제하는 법을 먼저 배우지도 못했으면서 다른 사람들의 삶을 개선시키려고 노력하는 사람은 결국 사태를 악화시킬 뿐이다 " 그렇다 내 가 내 삶을 통제 하고 나서 이런 예기를 해야 한다. 나에게 물을 요구하지도 않았는데 나서서 주는 꼴이고 물대신 목마른 사람에게 고기를 준 꼴이다. 내가 한 그런 말들은 어디서나 들을 수 있고 또 널려 있다. 관찰과 공감의 중요성을 그렇게 느꼈으면서도 막상 어떤 말을 들으면 판단하고, 분석하고, 결론을 내려 충고하려고 한다. 
 6개월 이상 연습모임을 하고 있지만 아직까지 관찰이 안 된다. 내 몸 깊숙이 베인 생활습관(사고방식)을 고치는 것의 어려움을 다시 한 번 느낀다. 어떻게 하면 습관을 고칠 수 있을까? 농구 황제 마이클 조던이 경기 나가기 전에 너무나 긴장해서 처음에는 농구를 못했다고 한다. 그런대 그가 이 긴장감을 이길 수 있는 방법이 무 엇 일까를 생각하다. 그것을 피나는 연습뿐이다. 라고 결론 내렸다고 한다. " 무언가 하려고 하지 말고 그냥 그곳에 있어라 " 관찰과 공감만 된다면.. 더 많이 연습을 해야겠다.

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반전운동이 아닌 평화운동으로 우리의 욕구를 표현해야 한다. 당신이 평화를 사랑하고 전쟁을 반대한다면 반전운동을 해서 는 안 된다. 우리는 분노의 자극과 원일을 구분하지 못하고 같은 것으로 알고 있음 "너 때문에 화가나", "네가 그렇게 하니까 마음이 아프다." 이런 표현을 "나는 ~이 필요하기 때문에 화가 난다."로 바꿔서 표현하면 나의 충족되지 않은 욕구와 만나게 됨 
 
 ------------------------------------------------------ "그러나 분노가 정당한 상황이 있지 않습니까? 예를 들면 생각 없이 경솔하게 환경을 오염하는 경우를 보았을 때, '의로운 분노'는 필요하자 않나요? 내 대답은 이렇다. "무책임한 행동" 이나 "의식적인 행동", "탐욕스런 사람", "도덕적인 사람" 같은 것이 있다는 사고 방식을 얼마나 지지하느냐에 따라, 그만큼 이 지구상의 폭력 을 북돋우는 셈이라고 나는 굳게 믿는다. 살인하고 강간하고 환경을 오염하는 사람들이 어떤 사람들이냐는 데에 동의하거 나 동의하지 않기보다, 우리가 무엇을 원하는가에 주의를 집중하면 우리는 좀더 나은 방법으로 삶에 공헌 할 수 있다고 믿는다. ---------------------------------------- 비폭력 대화중 
 우리가 tv에서 야구장이나, 피서지 등지에서 쓰레기를 아무 대나 버려 사람들이 가고 난 후의 장면을 보여 주며 쓰레기를 버리지 말 것을 공익 켐페인으로 보여주지만 여전히 많은 쓰레기가 나오고 있다. ----------------------------------------------------- '사람들은 흔히 그런 행동을 한다.'는 사실을 알려주는 것이야 말로 '그런 행동은 남들도 다하는 별것 아닌 행동' 이라고 말하는 것 이다. 사회적 증거의 법칙은 사람들이 가장 대중적인 행동 방침을 따르는 경향이 있다는 것을 뜻하므로, 대중적 행동이 바람직한 경우는 괜찮지만 그 반대일 경우에는 해로운 결과를 낳을 수 있다. -------------------------------------- 설득의 심리학중 
 또한 영화 양들의 침묵에서 수사관 스탈링이 버팔로 빌에 대한 단서가 없어 하니발 렉터에게 갔을 때 렉터가 첫 번째 희생자를 언급하며 인간은 보고, 듣는 것에서 욕구가 생긴다고 한말이 위 말과 일치 되는 것 같다. 그래서 여중생 살해범 기사에 이런 일들이 얼마나 증가 했는지, 강간 사건이 얼마나 늘었는지 등의 내용은 쓰지 말아야 할 것이다. 개인과제 6번을 하다 아침에 4살 난 딸아이가 옷에 어울리지도 않는 신발을 신는다고 해서 안된다고, 억지로 신켜 어린이집 차를 울려서 태워 보냈는대, 와서 생각해 보니 출근시간 신경 쓴다고 그렇게 한 나도 보였지만, 왜 남들에게 보여 지는 것에 신경을 썼는지 모르겠다. 하고 싶은대로 놔두어도 아무 문제 없는 것을....

비폭력대화, NVC, 관찰, 느낌, 욕구, 부탁, 소통, 공감, 분노

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욕구를 찾는 것이 어려운 작업인 이유는 문화, 종교 등의 다양한 가치관들로 인해 가려져 있기 때문이다. 오늘 새로운 분이 오셨다. 공감 세션 없이 책으로 진도를 나갔다. 개인 과제 중 " 즐겁지 않은 일은 하지 마라" 지금 억지로 하고 있는 일이 있거나 어쩔 수 없이 하는 일이 있다고 하드라도 " ~해야 한다 "를 " ~을 선택한다."로 바꾼다면 하기 싫다는 마음 가짐이 달라 질 수도 있다. 
 14. "해야만 한다."라는 말을 "선택한다."로 바꾸는 세 단계는? 1단계: 당신의 삶에서 싫어도 억지로 하는 일은 무엇인가를 적어본다. 2단계: 이런 일들은 꼭 해야만 하기 때문이 아니가 당신이 그것들을 하기로 선택했기 때문에 한다는 것을 명백히 인정한다. 항목마다 "나는 ~을 하기로 선택한다."로 토를 단다. 3단계: 어떤 활동도 당신이 선택을 해서 한다는 것을 인정한 다음에는 그 선택 뒤에 있는 동기를 찾아낸다. 그리고 각 항목을 다음과 같이 다시 쓴다. "나는 ~을 원하기 때문에 ~을 하기로 선택한다." 15. "해야만 한다."를 "선택한다."로 바꾸는 목적은? 내가 선택한 모든 것에 대해서, 그 선택으로 충족하고자 하는 욕구가 무엇인지 알고자 하기 위해 17. 외적인 보상의 두 가지 예는? 돈과 인정 다들 이야기 한다 돈은 인생의 수단이지만 목표는 될 수 없다고 그러나 돈이 사랑과 인심을 사고 다른 사람의 부러움과 존경까지 만들어 내고 심지어 권력자들도 돈 앞에 엎드리는 요즘.. 마음속으로 누가 돈이 인생의 목표가 아닌 수단이라고 말할 수 있겠는가? 이런 말을 하는 사람은 돈을 가지고 써본 사람이 하는 말이다. 나는 자져보지 못했으니 " 당연히 저 포도는 실거야" 하는 것이다. 그러나 우울해 하지 말자 인간은 모든 걸 가질 수 없다. 돈을 많이 가진 사람들도 모두 자기 뜻대로 살지는 못한다. 행복하다는 비율이 약간 높을 뿐이다. 꼭 교통사고로 다리를 못 쓰고 행복을 찾은 사람처럼 경험해야 하는 것은 아니다! “그래도 불편한 이 마음은 무엇일까?” 
 18. 외적 보상에 의해 동기가 부여되는 것의 단점은 무엇인가? 이러한 선택은 우리가 인간의 삶에 기여한다는, 굳건한 내적의도 에 따라 행동할 때 우리 내면에서 우러나는 삶의 기쁨을 빼앗아 가기 때문이다. 내면에서 우러나는 삶의 기쁨이란 무얼 말하는 것인지 연민으로 소통 되는 것을 말하는 건지 잘 모르겠다.? 어쨌든 나는 다르게 생각한다. 외적 보상이란 절대 채워지지 않을 것이며, 만약 채워진다 하면 그는 더 깊은 좌절감에 빠질 것이다. 돈, 인정, 명예만 가치 있다고 판단했으므로 그 것을 가진 후 다음은 무얼 해야 한단 말인가? 19. 마셜은 우리가 내면의 욕구와 단절되어 행동할 때, 사회적 으로 가장 위험한 것은 무엇이라고 생각하는가? "사무용어, 관청언어" 라고 표현하고 그예는 나치 장교들이 유대인들을 학살 때 왜 그랬냐고 하면 상관의 명령, 법이 그랬다. 왜 그런가? 책임을 회피하기 때문 
 위 문제는 많은 생각을 나게 한다. ----------------------------------------------------- 중국 문화의 전통적인 관념은 사람에게 중요한 것은 인의와 충 효이지 실력이나 공적 따위가 아니라는 것이다. 오히려 능력이 평범할수록 사람이 진실하고 충성스러우며 믿을 만하다는 생각 까지 있었다. 그래서 중국인들은 전통적으로 유비를 선호하고 조조를 비난했다. .... 조조는 다른 사람들이 하는 말에는 신경 쓰지 않았으니, 죽은 뒤에 사람들이 하는 말에도 신경 쓰지 않을 것이다. 그는 자신이 하고자 했던 일을 생전에 거의 다 이루었다. 그러니 구천에서도 미소를 머금고 있지 않을까. 조조는 '최소한 영웅이다'(루쉰의 말). 또한 귀여운 면과 간사한 면을 동시에 가진 영웅이다. ------------------------------------- 이중톈의 품인록중 
 현재는 조조를 영웅으로 인정하고 있지만 1500년 이상 누명을 쓰고 살았다. 유교문화에서 자란 사람의 시각에서 보면 당연히 이런 욕구가 생실 것이다. 또한 목숨을 걸고 지켜야 하는 진정한 욕구라고 말이다. 유교 문화권에서 충을 위해 목숨을 던지고, 서양 중세시대 신을 위해 십자군 원정길에 목숨을 걸고, 지금도 자살폭탄 테러를 하는 것을 볼 수 있다. 그들 또한 그런 행동이 가장 근본적인 욕구라 믿고 행한 것이다. 나치가 유대인들을 학살할 때나 공산혁명으로 지주계급의 재산을 몰수하고 죽일 때 그들 나름대로의 신념이 당시에는 있었고 정의 라고 믿었다. 그들은 자기의 욕구에 따라 행동한 것이다. 시비를 가르기 전에 많은 수의 사람이 그 욕구에 따라 목숨을 기꺼이 바쳤다. 
 갑자기 장자의 호접몽이 생각나지 않는가? 그렇다면 욕구를 어떻게 찾아야 된단 말인가? 지금껏 받은 교육과, 결혼제도, 정치제도 등 모든 것을 다 다시 생각해야 하는 것인지.. 그러면 진정한 욕구를 찾을 수 있는 것인지? 정말 내가 나비 꿈을 꾸는지 나비가 내 꿈을 꾸는 건지 모르겠다. 어차피 나를 보려면 거울이 필요하다. 연못에 비춰보든 창문이나 거울에 비춰보든 나를 볼 수 있는 틀이 있어야 한다. 그것이 문화, 관습, 사회 이다. 이 틀에서 벗어나 편견 없이 사물을 보고 욕구를 알고 싶어 한다 면 어떤 것을 생각 할 때 마다 다시 자기가 만든 편견(틀)에 빠진다. 어차피 기준은 있어야 한다. 그 기준이 앞으로 틀린 것일지도 모르지만 현재 살고 있는 지금이 나에게 중요하듯이 당장 나의 욕구에 충실하면 될것같다.

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제9장 우리 자신과 연민으로 연결되기 
 
우리의 실수라는 것은 우리의 한계를 알게 해주고 더 발전할 수 있는 
방향으로 가도록 이끌어주는 것이다. 우리 중 너무 많은 사람이 자신의 
실수에서 뭔가를 배우는 혜택을 얻기보다, 자기혐오의 그물에 사로잡히는 
것은 비극적인 일이다. 
 
우리가 스스로를 가혹하게 비판해서 그 실수로부터 "교훈을 배웠다" 
고 하는 때에도, 나는 그런 배움이나 변화 뒤에 있는 힘의 성격을 적정하게 
된다. 나는 우리의 변화가 수치심이나 죄책감 같은 파괴적이고 해로운 힘이 
아니라, 우리 자신이나 다른 사람들의 삶에 기여하고 싶은 분명한 욕구에서 
나오기를 바란다. 
 
우리 자신을 비판적인 방법으로 보고 스스로에게 수치심을 느끼게 되어서 
그 결과로 행동을 바꾼다면, 우리는 자기혐오를 배우며 자라게 된다. 
수치심은 자기혐오의 한 형태로, 그것에서 나온 행동은 자유롭지도 즐겁지도 
않다. 
 -- 본문 내용 ... 
 
 
 
 
개인과제 
 
 
 
3. 자신이 한 일에 만족하지 못할 때, 사람들은 스스로를 어떤 방식으로 
 평가하는 경향이 있는가? 
 
 
 
 a. 보여 지길 원하는 사람(과도한 자의식): 다른 사람의 눈에 어떻게 비춰 
 질까에 대해 끈임 없이 걱정하고, 조그만 실수에도 자신을 가혹하리 
 만치 자책하는 사람 
 
 b. 자기 중심적인 사람: 어떤 것 이든 자신의 의도와 일치시켜 평가하는 
 사람 항상 상대방과의 게임에서 져도 그것을 인정하지 않거나, 자기의 
 관심 밖인 사람은 말도 하지 않으며, 자기의 목적에 부합되지 않는 것에 
 관심을 갔지 않는 사람. 
 
 
위의 두 가지 유형 중에 a쪽이나 b쪽 대개 어느 한쪽으로 치우쳐져 있는 
경우가 있는 것 같다 물론 가운대를 정의하기는 힘들지만... 
 
 
 
 
 
5. 우리가 다른 사람에게 친절을 베풀 때, 그 친절이 우리의 수치심과 
죄책감에서 나온 것을 상대가 느꼈을 때 그들은 어떻게 반응하는가? 
책에는 우리 행동이 수치심이나 죄책감에서 나온 것임을 느낄 수 있어서, 
고마움을 느낄 수 없다. 
 
이경우도 두가지로 나누어 지는것 같다. 
 
 
 a. 그 친절이 내키지는 않지만 수치심과 죄책감 때문에 어쩔 수 없이 
 하는 경우 
 
-- 4살 된 딸과 같이 할머니, 할아버지와 재미있게 놀다가 부모님을 보고 
-- " 너 네들도 일루와~ " 하자 집사람이 아이에게 어른한태 그렇게 말하면 
-- 안 돼요 할 때 생각났다 
 
 
 b. 수치심과 죄책감이 사회, 문화, 관습, 종교 등에 의해 오랬 동안 학습 
 되어 현재 의식은 그 것을 거의 느끼지 못하는 경우도 있을 것 같다.

비폭력대화, 연민, 공감, 욕구, nvc, 연습모임

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