[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 몸과 마음의 소통

난 7살 때 학교에 들어갔다. 거기는 가난한 섬마을의 시골 이였기에 책보를 매고 검정 고무신을 신고 학교를 다녔다. 학생은 적었으나 난 그 시절이 행복했다. 왜냐하면 어떤 슬픔도 걱정도 없었으니까 주위사람들이 날 다 좋아해 주었고, 반에서도 선생님께 사랑 받았다. 그네도 학교에서 처음 타 봤는데 스는 법을 몰라 쉬는 시간 끝나는 종이 울리면 그네에서 뛰어내려 입술이 몇 번 터졌었다. 먹을 것이 없어 보리밥도 제대로 못 먹고, 쌀밥이나 고기는 명절에나 먹었다. 점심끼니를 고구마로 때우고 해군들이 가끔 건빵을 갔다주기도 했었다. 거기에서는 공부를 시키지도 않았다. 그래도 그 시절은 유년 시절 중 가장 따뜻한 기억이 있다. 그런대 한 학기 정도 다니다 서울로 올라 왔다. 그때 노 젓는 배를 타고 큰 배로 옮긴 다음 거기서 아버지가 찹쌀떡을 사 주셨다. 또 서울 창신동에 이사와서 쌀 반 보리 반 썩은 밥을 먹으며 어머니께 엄마 우리매일 쌀 밥 먹느냐고 했었다. 좋은 기억은 잠시뿐... 서울생활에 적응을 못해 4학년 때 까지 짝꿍이 누구인지 선생님이 누구 인지도 기억이 안 난다. (4살 때 기억은 나는대) 중요한 상것은 4학년 이후부터다. 그 전에는 말을 하기 전에 항상 생각하고 조심스럽게 말 했었는대 4학년 때 부터 생각 없이 마을 뱉기 시작했다. 한마디로 까불었다. 그리고 지금까지 항상 생각나는 대로 말을 뱉었다. 젊은 시절 쓴 일기를 보면 항상 말수를 줄이자 였다. 그런대 요즘 비폭력대화와 명상을 하면서 그 시골에서 올라온, 아이들에게 따돌림 당하는 소년이, 그리고 세상에 인정받고 싶어 하는 내가 보인다. 
 ----------------------------------------------연습모임 도중.. 나는 당신에게 아무런 감정이 없어요, 하지만 당신이 말할 때 그 표정이나 행동 등은 마음에 안 들어요, 왜냐하면 그냥 싫은 느낌이 들었어요... 그래도 그런 말은 직접적으로 하지는 못했지요 누구나 그럴거에요 그날따라 당신의 공감 거리를 충분히 듣고 이런 말을 이렇게 해줘야지 하는 생각을 하는 도중에 7살짜리 아이가 보였어요, 시골에서 올라온, 친구들에게 소외되고, 너무나 큰 환경변화에 적응하지 못해 불안해하는, 그리고 그 애가 말 하더군요 " 그렇게 다른 사람들 에게 인정 받고싶냐구? " 그를 본 후로 당신 안에 있는 어린 아이도 같이 보였어요, 그리고 당신이 하는 행동 하나 하나가 밉지가 않았어요, 새로운 당신을 보게 된 거죠, 당신 역시 나와 같은 상처받은 어린아이가 있다는 걸 본 순간 당신의 모슨 행동이 이해가 되고 내 마음이 따뜻해 졌어요. 그리고 어떤 이야기도 할 필요가 없다는 걸알았어요 당신 내면의 어린아이의 이야기를 듣기만 하면 되는 거죠 무엇을 하려고 하는 것이 아니라 그 아이의 이야기를 들으며 내 마음이 당신을 받아들이고 그런 내 행위가 당신에게 돌아가 당신을 따뜻하게 한다는 것을 알았어요. 내가 어떤 신성한 공간에 있다는 느낌이 들었어요 상처 받은 아이들이 손을 잡고 앉아 있는 것 같은... ----------------------------------------------------------------

비폭력대화, nvc, 공감, 연습모임, 자율신경, 명상

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개인과제 NVC에서는 " 아무리 긍정적이더라도 칭찬은 종종 다른 사람에 대한판단이다. 또한 사람들이 칭찬과 감사 표현 뒤에 숨은 의도가 자기들한테서 무언가를 얻어내려는 것임을 눈치 재는 순간부터, 감사의 진정한 아름다운 의미가 깨진다는 사실이다. " 정말 공감 가는 말이다~ 중학교 3학년 때 대 걸레를 빨아 바닥을 닦고 있을 때의 일이다. 선생님이 큰소리로 다른 아이들에게 얘들아 조아는 "너희들이 하기 싫어하는 걸레질을 혼자서 하고 있다. " 그러면서 " 조아는 청소 정말 잘 한다. "라고 칭찬해 주셨다. 어찌 된 일인지 무안하고, 쑥쓰러웠다. 대걸레질 어쩌다 한건데 그런대 이상한 일은 다음 청소시간 부터 더 열심히 청소를 하고 있는 나를 발견했다. 
 그러던 어느 날 우리 반 여자 아이들이 지나가면서 "조아는 칭찬 듣고 청소 더 열심히 하네~ " 그때 순간 내가 뭐하고 있지 라고 생각이 들면서 너무 부끄러웠다. 그 후로는 청소 열심히 안하고 평소대로 돌아 왔던 기억이 있다. 4. NVC에서 감사를 표현하는 목적은 무엇인가? 다른 사람을 조종하기 위해서가 아니라 함께 기뻐하기 위해 고마운 마을을 표시한다. 5. NVC로 감사를 표현할 때에 나오는 세 가지 요소는 무엇인가? 1) 우리의 행복(Well_being)에 기여한 그 사람의 행동. 2) 충족된 나의 어떤 특정한 욕구. 3) 그 욕구들이 충족됨으로써 생긴 유쾌한 느낌 
 13 장 본문 내용 중 마음에 드는... 첫 번째 나는 친군 나페즈 아사일리 한테서 고마워하는 마음을 우아하게 받아 들이는 법을 배웠다. 그는 NVC 교육 프로그램을 위해 내가 스위스로 초대한 팔레스타인 단체의 일원이었다. 당시의 안전 초치 때문에, 팔레스타인이나 이스라엘에서 두 나라 사람들이 함께 교육에 참가하기란 불가능 했다. 워크숍이 끝났을 때 나페즈가 내게 와서 " 이번 교육을 통해 배운 것은 우리나라의 평화에 우리가 이바지하는 데 많은 도움이 될 것입니다." 하고 감사를 표하 며서, "나는 우리 수피 이슬람교도가 특별히 고마운 마음을 표현하는 방식으로 당신에게 감사하고 싶습니다." 고 했다. 그는 오른팔을 내 오른팔에 걸고 엄지손가락을 맞추고 내 눈을 보며 이렇게 말했다 "나는 당신이 우리에게 이것을 줄 수 있도록 허락하신, 당신 마음 속에 계시는 신께 입을 맞춥니다." 그리고 나서 그는 내 손에 입을 맞추었다. 
 두 번째 내가 어렸을 때 삼촌은 완전히 반신불수가 된 할머니를 간호하기 위해 매일 우리 집에 왔다. 할머니를 돌보는 동안 삼촌은 얼굴에 항상 따뜻하고 애정 어린 웃음을 띠었다. 어린 내 눈에도 할머니를 돌보는 일은 매우 실고 어려운 일로 보였다. 하지만 상관없이, 삼촌은 마치 할머니가 자신을 돌볼 수 있게 해주어 무엇보다 큰 호의를 베풀었다는 듯이 할머니를 간호했다. 삼촌은 내게 남자다운 힘의 귀감을 마련해주었고, 나는 두고두고 이 경험을 마음에 떠올려 의지할 수 있었다. 나는 한 번도 삼촌에게 고마운 마음을 표현한 적이 없었다는 것을 깨달았다. 게다가 삼존은 병들어 죽음을 앞두고 있었다. 나는 삼촌 에게 감사하고 싶었지만, 그 때마다 내 안에 어떤 망설임을 느꼈다. "나한테 삼촌이 얼마나 중요한 사람인지 알 거야. 그러니 일부러 말로 표현할 필요는 없어. 오히려 내가 말로 표현한다면 무안해할 지도 몰라." 이런 생각이 들었지만 나는 곹 이런 생각들이 진실이 아님을 알게 되었다. .... 중략 
 우연하게도 얼마 뒤 가족 모임에서 나는 줄리어스 삼촌 옆에서 앉게 되었다. 그리고 내 입에서는 그를 향해 감사하는 말이 흘러 나왔다. 삼촌은 무안해하지 않고 내 말을 기쁘게 받아들였다. 집에 돌아와서, 그날 저녁 느낀 감동으로 그를 위해 시를 하나 지어서 보냈다. 그리고 나중에 들은 이야기로는 삼촌은 3주 후 돌아가시기 전까지 매일 그 시를 읽어달라고 하셨다고 한다.

비폭력대화, nvc, 공감, 욕구, 고마움, 관찰

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내 몸 깊숙이 베인 생활습관(사고방식)을 고치는 것의 어려움 " 처음 비폭력 대화 연습모임을 할 때 가장 어려운 점이 관찰하는 것 이였다. 다른 분들이 나에게 틀렸다 말을 하면 속으로 비폭력 대화가 전부는 아니자나.. " 했지만 점점 관찰을 하고 있는 나를 발견 했었는대... 오늘은 참석자중 한분이 아침에 어떤 분과 차를 타고 가면서 듣기 싫은 예기를 제지하지 못하고 계속 듣는 상황에 대해서 말씀 하시고 이건을 가지고 공감세션을 진행하기로 했습니다. 그때의 싫은 대화를 공감하는 척 하며 듣는 나의 느낌과 그 말을 끊지 못했을 때의 나의 욕구에 대해서 카드로 알아보기로 했습니다. 
 그런대 이런 예기를 들으면서 관찰과 공감을 해야 하는데 머리 속으로는 계속 상황을 분석하고 결론을 내려가고 있었습니다. 그때부터 다른 사람들의 예기는 머릿속에 안 들어오고 이해하기 쉬운 예 등을 정리해 놓고 그렇기 때문에 이러해야 한다는 결론 을 내고 나니.. 이번에는 다른 사람의 말은 들어오는데 그것이 문맥을 끝내는 지에만 관심이 쏠렸습니다. 끝나면 바로 예기 해줘야지 나름 그래 이거야 라고 정확한 답을 찾았어 라고 하면서.. 
 드디어 말할 기회가 와서 나름 길 이라고 생각한 말을 했지요 그랬더니 다른 분들이 별로 공감하는 것도 아니고 어떤 분은 아까 하던 예기로 돌아가자고 했습니다. 큰 실망감과 함께 한참 상대방을 비난했습니다. 당신도 의도를 가지고 몰아가고 있지 않은가 라고, 그리고 이 분노를 표현 할까 하다. 그만두고 계속 앉아 있었습니다. 그러다 몰입 미치도록 행복한 나를 만나다.(칙센트미하이)에 있는 이런 글이 갑자기 생각났습니다. " 자신의 삶을 통제하는 법을 먼저 배우지도 못했으면서 다른 사람들의 삶을 개선시키려고 노력하는 사람은 결국 사태를 악화시킬 뿐이다 " 그렇다 내 가 내 삶을 통제 하고 나서 이런 예기를 해야 한다. 나에게 물을 요구하지도 않았는데 나서서 주는 꼴이고 물대신 목마른 사람에게 고기를 준 꼴이다. 내가 한 그런 말들은 어디서나 들을 수 있고 또 널려 있다. 관찰과 공감의 중요성을 그렇게 느꼈으면서도 막상 어떤 말을 들으면 판단하고, 분석하고, 결론을 내려 충고하려고 한다. 
 6개월 이상 연습모임을 하고 있지만 아직까지 관찰이 안 된다. 내 몸 깊숙이 베인 생활습관(사고방식)을 고치는 것의 어려움을 다시 한 번 느낀다. 어떻게 하면 습관을 고칠 수 있을까? 농구 황제 마이클 조던이 경기 나가기 전에 너무나 긴장해서 처음에는 농구를 못했다고 한다. 그런대 그가 이 긴장감을 이길 수 있는 방법이 무 엇 일까를 생각하다. 그것을 피나는 연습뿐이다. 라고 결론 내렸다고 한다. " 무언가 하려고 하지 말고 그냥 그곳에 있어라 " 관찰과 공감만 된다면.. 더 많이 연습을 해야겠다.

비폭력대화, nvc, 관찰, 습관, 공감, 욕구, 연습모임, 문학·책

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제9장 우리 자신과 연민으로 연결되기 
 
우리의 실수라는 것은 우리의 한계를 알게 해주고 더 발전할 수 있는 
방향으로 가도록 이끌어주는 것이다. 우리 중 너무 많은 사람이 자신의 
실수에서 뭔가를 배우는 혜택을 얻기보다, 자기혐오의 그물에 사로잡히는 
것은 비극적인 일이다. 
 
우리가 스스로를 가혹하게 비판해서 그 실수로부터 "교훈을 배웠다" 
고 하는 때에도, 나는 그런 배움이나 변화 뒤에 있는 힘의 성격을 적정하게 
된다. 나는 우리의 변화가 수치심이나 죄책감 같은 파괴적이고 해로운 힘이 
아니라, 우리 자신이나 다른 사람들의 삶에 기여하고 싶은 분명한 욕구에서 
나오기를 바란다. 
 
우리 자신을 비판적인 방법으로 보고 스스로에게 수치심을 느끼게 되어서 
그 결과로 행동을 바꾼다면, 우리는 자기혐오를 배우며 자라게 된다. 
수치심은 자기혐오의 한 형태로, 그것에서 나온 행동은 자유롭지도 즐겁지도 
않다. 
 -- 본문 내용 ... 
 
 
 
 
개인과제 
 
 
 
3. 자신이 한 일에 만족하지 못할 때, 사람들은 스스로를 어떤 방식으로 
 평가하는 경향이 있는가? 
 
 
 
 a. 보여 지길 원하는 사람(과도한 자의식): 다른 사람의 눈에 어떻게 비춰 
 질까에 대해 끈임 없이 걱정하고, 조그만 실수에도 자신을 가혹하리 
 만치 자책하는 사람 
 
 b. 자기 중심적인 사람: 어떤 것 이든 자신의 의도와 일치시켜 평가하는 
 사람 항상 상대방과의 게임에서 져도 그것을 인정하지 않거나, 자기의 
 관심 밖인 사람은 말도 하지 않으며, 자기의 목적에 부합되지 않는 것에 
 관심을 갔지 않는 사람. 
 
 
위의 두 가지 유형 중에 a쪽이나 b쪽 대개 어느 한쪽으로 치우쳐져 있는 
경우가 있는 것 같다 물론 가운대를 정의하기는 힘들지만... 
 
 
 
 
 
5. 우리가 다른 사람에게 친절을 베풀 때, 그 친절이 우리의 수치심과 
죄책감에서 나온 것을 상대가 느꼈을 때 그들은 어떻게 반응하는가? 
책에는 우리 행동이 수치심이나 죄책감에서 나온 것임을 느낄 수 있어서, 
고마움을 느낄 수 없다. 
 
이경우도 두가지로 나누어 지는것 같다. 
 
 
 a. 그 친절이 내키지는 않지만 수치심과 죄책감 때문에 어쩔 수 없이 
 하는 경우 
 
-- 4살 된 딸과 같이 할머니, 할아버지와 재미있게 놀다가 부모님을 보고 
-- " 너 네들도 일루와~ " 하자 집사람이 아이에게 어른한태 그렇게 말하면 
-- 안 돼요 할 때 생각났다 
 
 
 b. 수치심과 죄책감이 사회, 문화, 관습, 종교 등에 의해 오랬 동안 학습 
 되어 현재 의식은 그 것을 거의 느끼지 못하는 경우도 있을 것 같다.

비폭력대화, 연민, 공감, 욕구, nvc, 연습모임

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비폭력 대화 연습모임 오늘은 공감거리를 던지신분의 처지를 이해해 가면서 그분이 처음 예기 했던 갈등의 내면에 다른 욕구를 찾아 가는 과정이 재미 있었습니다. 또한 그분이 하나씩 찾아가며 " 아직도 가슴에 이만 한 것이 남아 있다 " " 아까보다는 작어 졌지만 조그 많게 뭉쳐저 있다 " " 뭉친 것이 확 퍼져 널게 펴져있다 " 다양한 표현들이 잘 이해는 안됐지 만 감각을 다양한 말로 표현 하는게 신선 했습니다 그러면서 저번 주에 욕구에 대해 생각하다가 제가 7살때 서울에 올라 왔을 때가 생각 났습니다. 7살 이전 기억은 아주 자세히 나는대 4살때 까지도 기억이 납니다 시골에서는 7살에 학교를어 갔지만 서울에 올라와서 다시 8살때 1학년 을더 다녔습니다 그러나 1학년때 여자 짝꿍과 놀았던 일 이외에는 4학 년때까지 전혀 기억이 없습니다. 친구이름, 선생님, 무얼 하고 놀았는지도요. 왜 지금의 성격이 형성 됐는지 제 자신이 조금은 이해가 됬습니다. 물론 옛날에도 이런 문제를 생각을 했었지만 욕구에 초점을 맞추지 않고 봤기 때문에 환경이나 성격 때문에 그러지 않았나 했습니다 
 비폭력 대화 워크북 116쪽의 [연습활동1] 네가지 요소를 모두 포함하는 형식을 갖춘 NVC 어떤 사람이 다음 문장을 말한다고 상상해본다. 각 경우를 NVC의 네 요소를 포함하는 '형식을 갖춘 NVC' 문장으로 바꾸어본다. 특히 그 부탁이 긍정적인지, 구체적인지, 그리고 바로 할수 있는 것이 가능한 행동인지 주의한다. 2. "그렇게 욕을 한다고 해서 네가 원하는 것을 얻게 되지는 않을걸." -- 혜정아 나가 준혁이 에게 욕하는 것을 보았을때 엄마는 화가나 왜냐 -- 하면 나는 편안한 공간에서 쉬는 것이 필요하기 때문이야 그러니 -- 내가 편히 쉴수 있게 욕을 그만 했으면 한다. 참석자분 중 한분이 위와 같이 말 했더니 딸이 양손으로 귀를 막고 다른 소리를 내더라고.. 어떻게 표현 해야 정확한 건지, NVC적으로 잘 표현이 된건지 모르겠다 하셨습니다 그분이 다시 상황 설명을 하고 한분이 그 상황에서는 딸아이를 공감해 주는 것이 더 낳았을 것이다 라는 의견도 나왔습니다. 부모 자식 간 형제 간에 또는 부부간에 얼켜있는 상황을 NVC적으로 표현 하고 욕구를 찾기 위해서는 많은 노력이 필요함을 더욱 느낌니다 우리가 NVC적 방법을 아는 거지 상대 공감을 제대로 했는지 아니면 내 진정한 욕구와 상대의 욕구를 찾았는지도 모르기 때문이라고 생각 합니다. 
 8. " 그런데 2주 전에 내가 이 달에는 긴 주말휴가를 내도 괜찮다고 말했잖아요 " -- 저에게 주말 휴가를 취소하라고 말씀하시니 기분이 우울해 집니다. -- 왜냐하면 2주전에 괜찮다고 말해서 휴가 계획을 다 세워 놓았습니다 -- 그리고 저는 꼭 휴식을 취하고 십습니다 그러니 이번 휴가를 -- 허락해 주십시요 위와 같이 참가 분 중에 말씀 하셨는대 직장 생활을 하다보면 이런 상황이 적지 않게 발생 했었습니다 나는 내 욕구를 표현 하는 것이 나쁘다 생각해 자족들과 약속을 했다거나 다른 핑계를 대면서 설득 했던 것 같습니다. 그런대 NVC를 배우고 있지만 이런 상황이 다시 닥치면 쉽게 제가 정말 쉬고 십어서 그럽니다 라고 말하기가 어려울 것 같다.

비폭력대화, nvc, 마샬로젠버그, 느낌, 생각

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