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(agnes29)
새롭게 시작한 내 인생 늘 꿈꾸던대로 멋지고 당당하게. 가슴의 뜨거움을 잘 조절할수있는 지혜로운 여성이 되자.
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요즘 내가 급한 마음에 애를 너무 잡고 있나보다. 몇번 열이 나서 소리를 지르고 머리를 몇대 쥐어박았더니 요새는 공부하자면 벌써 울상이다. 특히 수학하자고 하면 엄마 조금 있다가 하면 안돼? 하면서 영 하기 싫어한다. 안돼! 빨리 준비해. 하나, 둘, 셋! 하면 억지로 책상에 앉는다. 또 안하고 싶어하는 아이와 시켜야 하는 엄마의 씨름 한 판. 어느 책에 보니 40분 앉아있는 습관이 필요하다고 해서 요즘에 공부할때는 시작하면 40분동안 움직이지 못하게 한다. 사실 학교에 가서 보면 이런저런 활동을 하느라 제자리에 않아 있는 시간이 얼마되지는 않지만 그래도 기본은 되어야 하기에... 아이를 가르치며 전에는 몰랐던 많은걸 새롭게 배웠다. 연필도 집에 굴러다니는 아무거나 쥐어주고 했었는데 책을 읽다보니 저학년은 아직 손목에 힘이 없어 연필도 무르고 진한 2B연필을 사용하는게 좋다는 걸 알게되었다. 깡패에다 무식하기까지 한 엄마 때문에 딱딱한 연필로 꾹꾹 눌러서 진하게 쓰느라 고생한 우리 아들... 공책도 난 무조건 똑바로 놓고 쓰라고 소리소리 질렀는데 알고 보니 15도 쯤 기울여서 쓰는게 가장 편하다고 한다. 전에 학교에서는 늘 고학년만 맡았기에 이런 사소한 것들에 대해서는 몰랐고 관심도 없었다. 저학년은 무조건 수업도 적고 좋겠다고 생각했는데 큰 오산이다. 아직도 짝꿍수에서 헤어나지 못하고 있다. 두자리 덧셈, 뺄셈을 커녕 한자리 뺄셈도 아직 못하고 있으니... 수개념 형성이 아직 안되서 그런지... 다른 방법을 써봐야겠다.
육아
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결혼 10년만에 이런 설을 보내기는 처음이다. 너무 썰렁해서 도대체 명절같지가 않다. 아가씨가 시집을 가고 나니 명절이라고 올사람은 어머님뿐인데 어머님마저 안오시니 달랑 우리 네식구뿐. 그래도 전날 전부치고 나물무치고 바쁘기는 했지만 아무도 오지 않는다고 생각하니 아무래도 하는게 대충이다. 설 전날엔 둘째가 열이 39도 40도까지 오르는 열감기를 앓느라 밤새 잠을 설치고 설 아침에 겨우 차례지내고 밥한술 뜨고는 낮잠. 애가 아파서 친정에도 못가고 설연휴를 방콕했다. TV에선 목포까지 22시간이 걸리네 어쩌네 하면서 계속 귀성전쟁이라고 하는데 우리는 멀리 안가서 다행이다며 웃긴했지만 쓸쓸한 생각이 들었다. 난 북적북적대는 대가족인 친정에서 자라 결혼하면 단촐하게 살고 싶다고 했는데 막상 아무도 오지 않는 명절을 지내보니 세상에 이리 쓸쓸할데가... 무엇보다도 애들이 너무 불쌍했다. 아버님이 일찍 돌아가시면서 다른 가족들과 거의 연락이 없이 지내다 보니 명절이라고 해도 찾아오는 사람도 찾아 뵐 어른도 없으니 우리 애들이 나중에 크면 어찌될른지. 그나마 다행인건 지들 두 형제가 있으니 명절때마나 서로 모이겠지싶어 다소 위안이 된다. 늦게 나마 둘째 낳은게 정말 잘한일이다. 3일 동안 하루 두끼먹으면서 아침은 떡국, 저녁은 나물 비빔밥만 먹었다. 조금한다고 해도 명절음식은 왜이리 남아서 버리게 되는지... 오늘 저녁엔 뭘 먹나.
명절
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새벽에 문득 잠이 깼다. 참 날이 길어졌구나를 저절로 느끼게 4시 30분인데도 밖은 벌써 어슴프레 밝아온다. 이런 저런 생각에 시간을 보내고 이런 시간이 낯설다. 늘 아이와 집안일에 쫓겨 살다보니 이젠 시간이 나면 오히려 안절부절한다. 책을 읽으면서도 머릿속엔 온통 다른생각뿐. 오죽하면 예전에 도서관에서 빌려본 책을 다시 빌려와 읽으면서도 몰랐을까 책이 머릿속에, 아니 가슴속에 남질 않는다. 프랑스. 나 죽기 전에 프랑스에 가 볼 수 있을까. 늘 날짜만 보던 달력의 뒷쪽을 보니 프랑스 지중해 연안의 풍경이 담겨져있다. 푸르고 넓은 바다. 연중 온화한 지중해성 기후 내 나이 한 50쯤 되어 여유가 생기면 오빠랑 느긋하게 여행을 즐기며 살 수 있기를... 무엇을 얻기는 어렵다. 내것을 버리는 것은 더 어렵다. 류시화의 -하늘호수로떠난여행- 이 요사이 날 많이 위로한다. 주어진 현실을 인정하고 그 안에서 열심히 사는것. 쉬운 진리지만 너무 자주 잊고 욕심만 많이 부리게 된다. 어쩌면 너무 운명에만 모든걸 맡기는 수동적인 삷의 자세인지 모르지만 요즘 내게는 그런 겸허한 생각이 필요한것 같다. 너무 많은걸 욕심하고 일이 결정되기도 전에 걱정으로 날을 보내고. 자신이 원하는대로 일이 되어가기를 기대하지 말라. 일들이 일어나는 대로 받아들이라. 나쁜 것은 나쁜 것대로 오게하고 좋은 것은 좋은 것대로 가게 하라. 그때 그대의 삶은 순조롭고 마음은 평화로울 것이다 - 로마의 대 철학자 에픽테투스 그래. 지금 내가 힘겹다고 느껴지는 지금의 시간들도 머지않아 사라질것이다. 일들이 일어나는 대로 받아들이자. 내가 조급해한다고 달라질 게 아무것도 없지 않은가. 내 마음의 평화, 그리고 오빠 마음의 평화를 잃지 않도록 돕자. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 참 힘든 시간들이었다. 남편의 회사가 IMF의 직격탄을 맞고 빅딜얘기가 나오면서 하나 둘 회사를 떠나고 정리가 되는 시기라 하루하루가 겁이 났다. 이러다가 우리는 어떻게 될까.. 아마 프랑스의 풍경 사진을 보며 좀 울었던것도 같다. 그런날을 꿈꾸면서도 과연 그런날이 올까 하면서.. 인생은 참 살만한것이다. 그런 시련이 오히려 나의 인생을 180도로 바꾸어 놓았고 회사를 옮긴 남편도 자리를 잘 잡아서 무사히 직장생활을 계속하고 있다. 그때 월급이 92만원이었는데 IMF직전에 구입한 아파트 대출금 갚고 이것저것 내고 나면 남는게 없었다. 소원이 내손에 생활비로 50만원만 딱 쥐어보는거였다. 지금은 훨씬 좋아졌는데도 여전히 모자라서 쩔쩔 매고 있으니 아무래도 내 경제생활방식에 문제가 있는듯.... 힘든 시절을 뒤돌아보니 갑자기 지금이 행복하게 느껴진다...
생각
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올해 입학하는 첫애를 내가 너무 내버려뒀나보다. 작년 내내 내공부하는데 바빠서 겨우 유치원만 보내고 그 흔하디 흔한 학습지 하나 시키지 않았다. 아이는 유치원다녀와서 책읽고 레고하고 색종이접기하고 tv보고 컴퓨터하고 푹 놀았다. 똑같은 나이의 앞집아이는 피아노 발레 미술 종이접기 구연동화 예스셈 글쓰기등 늘 들어왔나 싶으면 또 나가고 하루 종일 바빴다. 난 그냥 애들은 놀다가 학교가면 배워야한다는 생각을 늘 하고 있었기에 크게 신경쓰지 않았다. 준비하던 시험이 끝난 후 잠시 내아이의 학력을 진단해보고는 경악을 금치 못했다.. 우선 글씨쓸때 연필 잡는 법도 틀렸는데 벌써 습관이 들어서 고칠 수가 없었다. 게다가 글씨는 어찌나 삐뚤빼뚤인지... 10이하 덧셈은 어찌 어찌 손가락가지고 하는데 뺄셈은 영 젬병이 아닌가... 때마침 방문한 영업사원의 말에 홀려 빨간펜 1년치를 카드로 긁어버렸다. 학습지가 배달된 날부터 가슴에 열불이 났다. 처음엔 재밌게 시작했다가 결국에 난 얼굴 벌개져서 이것도 모르냐? 똑똑한 척은 혼자 다 하더니.. 책 읽을때 뭐한거야 급기야 너 바보냐? 까지.... 곧 학교로 돌아갈 사람이라고 챙피해서 말 못하겠다. 남의 자식한테는 도저히 할 수 없는 말이 왜 내애한텐 막 나오는지... 어젠 10의 보수에 대해서 공부를 하는데 덧셈과 뺄셈의 관계를 아무리 설명해도 못알아듣는다. 나 닮아서 수학을 못할까봐 임신했을때 수학문제집도 풀었다. 인터넷을 뒤져 쉽게 놀며 가르치는 수학에 대해서 다 찾아 읽어봤고 수학교육과 관련된 책도 몇권 샀건만 애랑 마주 앉기만 하면 화가 나고 가슴에서 열불이 나니 어쩌면 좋은지.. 이래서 내자식 못가르친다고 하나보다. 내가 가르치는 방법이 뭐가 잘못된건 아닌지.. 내마음이 먼저 수양이 되어야 차분히 가르칠 수 있을거다. 자식 키우는 일 보통이 아니다. 잘 키우는건 더 힘들다...
현모
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벼르고 벼르던 파마를 했다. 예상외로 일찍 돌아온 남편에게 애들을 떠맡기고 뒤도 돌아보지 않고 집을 나섰다. 요즘들어 유난히 매달리는 작은애때문에 화장실 볼일도 못볼 지경이라 정말 짜증이 났었기에 잠깐이라도 아이와 떨어져 쉬고 싶은 생각이 굴뚝같았다. 3년동안 모아온 미용실 포인트가 있어 이번엔 공짜로 파마를 할 수 있기에 얼마전부터 가서 파마좀 해야지 했는데 이번이 바로 그 기회였다. 집을 나서니 우선 살것같았다. 앵겨붙는 아이가 없으니 몸이 가벼웠다. 애 징징거리는 소리 안들으니 머릿속도 맑아지는 기분이었다. 나 엄마맞아 하면서 잠시 죄책감도 들었으나 이런 시간이나마 없다면 어찌 견딜까 싶다. 미용실에서 머리말고 있는 약 2시간동안 편안히 아무 방해없이 차도 마시고 오랜만에 잡지책도 뒤적이고 요새 유행한다는 패션도 눈여겨보고 흘러나오는 음악도 들었다. 한 오년동안 쭉 하던 롤 스트레이트에서 벗어나 꼬불꼬불 파마를 해봤다. 내자신이 어색하긴한데 새롭다. 신랑은 마누라가 머리를 했는지 어떤지 관심도 없고 회전목마에 정신팔려 있었다. 유지인이 나온다며 소리까지 질렀다. 와 유지인 아직도 이쁘네 하면서. 난 얼굴이 좀 궁상맞아지지않았어? 이혼했다던데.. 했더니 그래? 그래도 분위기 있고 좋은데 뭘.. 마누라는 파마를 했는지 마는지 관심도 없더니 유지인 나오니 그렇게 좋냐? ....... 저녁반찬은 순두부찌개에 김치, 오이만 줬다. 좋아하는 굴도 초장에 찍어먹을려고 사왔는데 미워서 안줬다...
삶
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