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(zoomma65)
코끝 시릴만큼의 찬바람맞기를 좋아하는 하늘보기 좋아하는 바다를 그리워하는 하루하루를 견뎌내는 내 삶의 이야기입니다.
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가을과 한참 사랑에 빠진 길위에 서있습니다.온통 노란빛입니다.온통 노란맛입니다.온통 노란세상입니다.아무래도 신발바닥마저 노랗게 물들것만 같습니다.그리고내 마음마저 노랗게 물든것만 같습니다. 보일듯 안보일듯 간간이 흩날리는 가는 빗줄기에묻어져 같이 흩날리는 노란 은행잎..그밑에 가만 서봅니다.흩날리며 가볍게 내 코끝을 스치고 지나갑니다.향이 느껴집니다...노란은행잎..그향이..그들만의 보금자리인듯 나무아래 소복히 쌓인 은행잎한팔가득 담아선 하늘위로....그대로 내 머리위로, 어깨로..눈처럼 떨어집니다. 정겨운 냄새가 납니다.포근함마저 느껴집니다.이십여년이 지난 어느날 학교교정앞에 우뚝선..친구들 몇명이서 팔을 벌린체 둘레를 재어보던..그때의 커다란 은행나무가 생각납니다. 지금처럼 가을과 사랑에 빠져있을때..등교길..바람부는날 그길을 지날때면..후두둑...수없이 흩날리는 은행비를 맞곤했습니다.얼굴을 마주하기만 해도 웃음꽃이 만발하던 그시절친구들과 커다란 플라스틱통에다 은행잎 한가득 담아선,,2층교실 창문 베란다에 서서 그 아래를 지나가는 선생님들..이쁜샘..미운샘..골라가며 마구 쏟아붓던 그때 생각들.. 그리고선위를 올려다보며 이놈들..그러시고선 환하게 웃어주시던 선생님들..그렇게 선생님들과 한마음이 될수있었던건..아마..그때도 우리 모두는 지금처럼 깊은 사랑에 빠져버린 가을과의 아픈이별을 알기에..이별을 위한 아름다운 추억을 준비하기 위함이 아니었을런지...
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가슴에서 느껴지는 심장박동소리. 코끝에서 스며나오는 숨소리.. 두 눈으로 보이는 모든것들 손끝으로 느껴지는 모든 감각들.. 어느순간 낯선 느낌으로 다가올때가 있다. 갑자기 모든게 싫어지는 순간이다..아주 짧은 순간이지만.. 무엇이 나를 습격해서 이런생각을 하게 만드는지는 모르겠지만.. 살면서 스스로 난 행복하다,즐거워,살고싶어,등..... 수많은 아름다운 감정들에 빠져들수있는건 얼마쯤일까.. 난 살아온 시간동안 얼마나 많은 푸념과 체념을 하며 살았을까. 그냥 그저 버릇처럼 입밖으로 내뱉어지는 말들.. 왜 나만,힘들어라,살기싫어라,내가 죽어야...등.. 스스로를 자멸시키는 이 어둠의 소리들.. 왜 늘 내 입속에서 떠나가지 않는걸까.. 잠깐 잠시이길래 망정이지.. 하루...일생에서 하루라면 짧은시간이지만 만약 하루동안 내내 이러한 생각속에 나를 묶어둔다면 시계바늘 두침이 12를 가르켜 나란히 하고있을때쯤.. 한권의 책을 다 읽어낸후 마지막장을 덮는 순간처럼 혹여 내 생의 마지막페이지라 오해하지는 않을런지.. 난 내가 무슨말을 지껼이고 있는지조차 지금은 알수없다. 미로처럼 엉켜버린 내 머리속을 엉켜버린 실타래의 처음을 어디서 찾아내야할지 허둥지둥 머리속 쳇바퀴 돌아가는 소리만 들려올뿐이다. 세상은 둥글둥글 넓다는데.. 이 못되먹은 내 소가지는 도대체 왜이리 모난 송곳투성이란 말인가
투정
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.. 슬퍼도 슬픔이라 이름짓지 말자.. 내 슬픔은 아무것도 아닐만큼... 더더욱 슬픈이가 있을테니깐....... 아파도 아픔이라 부르짖지 말자.. 내 아픔보다 더 도려내야할.. 아픔을 가진이가 있을테니깐...... 그저 지금의 내 슬픔도 내 아픔도.. 그 누군가보단 즐길수 있는 사치라고 생각하자.. 내게 찾아온 즐겨야할 사치.. 그렇게 생각하자.. 지금 잠시 내게 찾아온 이 어둠은.. 항상 눈부신 햇살만을 가지려는 나에대한 질투라 생각자. 그렇게 즐기자.. 아픔도 슬픔도 고통도 즐기자.. 그속에 참된 기쁨이 찾아올련지는.. 우리 모두는 알수없는거니깐....
느낌
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무작정 찾아온 어떤 그리움에 이렇게 잠못들때면 난 미쳐버릴것만같다. 보고싶다..바다.. 안고싶다..바다.. 그에게 달려가 그 넓은 품에 안기고싶다.. 흐느끼고싶다.. 그는 나를 따뜻한 가슴으로 안아주리라. 아무말없이 내등을 토닥여주리라.. 그에게 달려가고싶다. 그에게 지금..지금바로.. 하지만..지금의 난.. 마음뿐인것을.. 그저 마음하나 뿐인것을... 그는 알리라.. 지금 내가 얼마나 보고파하는가를.. 지금 당장이라도 내마음은 벌써 그앞에 서있다는것을.. 오늘도 난 미쳐가나보다..이렇게.. 보고픔에 그리움에 미쳐가나보다.... 그립다...그 하얀파도며... 그립다....쏴아아~~밀려오는 파도소리가.. 그립다....그 바다에 묻어둔 내사랑이...
그리움
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출근길.. 너무 맑은 하늘에 눈이부셔 한참을 쳐다보다가 결국 버스한대를 놓쳐버렸다.. 종종 있는일... 너무 맑아서 그렇고 너무 흐려서 그렇고 그리고 너무 아름다워서 그렇고.. 난 가끔 내가 타고갈 버스를 놓쳐버린다.. 아니다 알면서 놓아준다는게 맞을거 같다. 괜히 내기분에 취해서 오늘같은 하늘은 내걸루 만들고 싶다는 커다란 욕심에 이리저리 핸펀을 들구 부산스런 주책을 떨었다.. 언젠가 내가 조금은 어렸었던 그때적에.. 겨울이 가고 이런봄날이 오면 엄마는 겨우내 덮었던 담요들을 그땐 밍크담요라고 했는데.. 그담요들을 봄볕에..들고나오셨다. 커다란 고무다라이에..물을 가득채우고 그땐 지금처럼 세제가 아니고 비누를 강판에 갈아서 넣고 담요를 하나 물에 담궈..그담부턴 우리들을 부르셨다. 그럼 우린 기다렸다는듯...바지가랭이를 무릎위까지 올리고 맨발로 통속으로 들어가서는 콩닥콩닥..폴짝폴짝..발이 물에 불려 부르터도록 우린 그렇게..놀았다. 엄마가 물을 갈아주면 다시 그속에 들어가서 다시 콩닥콩닥.. 몇번의 되풀임을 하고나면 엄마는 담요한쪽끝을 잡으시고 나두 이쪽끝을 잡구 반대로 비틀기를 한다. 엄마의 힘에 못이겨 나는 담요와 같이 비틀어지기도 하고.. 그러면서 우린 함박웃음을 지으며 까르르 넘어가고.. 그렇게 세탁한 담요를 오늘같은 파란하늘에... 펼쳐놓으면...기분이 얼마나 날아갈것 같았는지.. 어슴푸레..그때의 그모습들이 떠오른다.. 지금 난 그때의 그추억을 다시 한번 되새겨보고싶다.. 조그만 얇은 면담요한장이라도 조그만통에 넣어서 다커버린 나지만 엄마앞에서 재롱을 부리며 맨발을 담구고 웃음짓는 내모습을 보여주고싶다. 같이 마주들고 비틀어짜며 깔깔거리며 웃고싶다. 지금 난 그럴수 있을까..전혀 어색함없이 지금의 이모습으로 그때처럼 맑고 환한 웃음을 지을수 있을까.... 너무 많이 늙어버린 병에 지쳐 너무 힘들어져버린 우리엄마에게 내가 지금 해줄수 있는건 뭘까....
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