[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 줌마이야기

1. 어쩌다 가끔 힘들고 지칠때가 생길때면 그런생각을 한다. 지금의 내모습이 아닌 또 다른 내모습으로 살았다면 지금같을까..하고. 그러면서 난 내 스스로에게 질책이 아닌.. 주위 환경으로 내 못남을 떠맡길때가 더러 있다. 살면서 내게 진정 충고하는 누군가가.. 아니.. 그때의 그길이 길이 아니라고 새로운 길이 있다고 알려주는 누군가가.. 곁에 있었다면... 난 지금의 내길을 걷고있을까...싶은. 살아오는동안 참 많은 길들을 만났을텐데... 반듯하게 고속도로처럼 뚫린길.. 흙먼지 일으키며 울퉁불퉁..굽이진 시골길.. 길이 시작되는 입구에 그물처럼 엉켜진 나무들이 무창했던 길도 있었을터이고.. 폭풍이 지나간 그바다는 반드시 유유히 흐르는 강물처럼 잠자는 바다가 되는것을.. 아무리 많은 소낙비가 내려도 후엔 반드시 맑은햇살에 무지개를 감싸안은 내일이 있다는것을.. 난 참 늦게 깨달은것 같다.. 길을 가다 큰웅덩이를 만나면 겁먹은 아이처럼 이러지도 저러지도 못하다가 결국 그길을 포기해버리는 어리석었던 나의 지난시절.. 웅덩이를 가로질러 바지가랭이에 흠뻑 흙물에 젖어도 빨아버리면 새옷이 되는것을.. 것도 아니면 커다란 돌이라도 몇개 구해다 놓고서 딛으며 지나갈수도 있었을텐데... 내 지난시절엔 왜 그런 생각들이 없었는지... 2. 아이가 시험을 치른다.. 내일이면 끝날시험... 내앞에 앉아있는 아이에게서 내 유년의 모습이 떠오른다. 쉽게 포기해버리고 쉽게 정리해버리고 귀차니즘에 빠져지냈던 내 지난시간들. 지금의 아이가 나를 쏙 빼닮은듯 그속에 빠져서 헤어나오지 않는다. 어른이란 이름으로 아이앞에 서있는 지금의 나.. 조금더 살았다는 경력때문인지.. 아님 똑같은 길을 걸어온 선배로서인지.. 지금의 아이의 모습이 너무 무력하게 보인다. 대충..대강..그속에 빠져버린..될대로 되겠지..그렇게 정리해버리는 아이.. 지난날의 후회를 아이에게 일깨워주듯 이러니 저러니 말하다보면 어느새 잔소리가 되버리고 결국 우리둘은 언짢은 대화를 나누게 되버린다. 엄마가 살아보니 그렇더라.. 지금에 멈추지 말고 내일을 위한 준비를 철저히 해야한다.. 엄마의 나이에 서서 엄만 후회뿐이다.. 너를 사랑해라..너자신부터 사랑할줄알아야한다... 너의 미래를 생각해봐라..어떤미래를 기다리느냐고.... 너의 미래에 지금의 엄마모습을 그려넣으려느냐.. 엄마의 지금까지의 인생은 엄마 자신만을 그려본다면 낙제점수다.. 다만,,,거기에 너희들이 엄마의 삶속에 들어와있기때문에 엄만 지금 낙제를 면하고 있는거다. 아이는 손을 내젓는다.. 무슨말인지 모른다며.. 그렇지 당연히 모르겠지.. 후회란건 지나봐야 아는거니깐.. 그러면서 아이와 내겐 보이지 않는 유리벽같은게 느껴진다. 이런게 생기면 안되는데... 설상 생겨버린 벽이라면 깨어버려야는데... 어떤 이해라는 도구로 깨어야할지...아주 난감하다.

아이.

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사람의 자리란게 참 무섭다..
늦은밤..수학여행을 떠난 딸아이의 방이 왜그리 허전해보이는지..
단 이틀밤뿐인데...
10시쯤 됐을까..전화를 했는데 받지않는다..
잘 도착은 했는지..저녁은 먹었는지..
아빤 출장길이 잦아 가끔 집을 비워도 그러려니..했는데..
처음으로 딸아이의 비워진 방때문이었을까..
아침 일어나자마자 문자를 보냈다.
'잘잤니?'
'엄마 나 없어도 잘잤지? 알라뷰~'
매정한 계집애..
엄만 괜히 심란한 마음으로 잠을 설쳤는데..
들뜬 목소리로 전화와선 그런다..
너무 좋단다..신난단다..
치..이렇게 아이들은 조금씩 품에서 떠나가나보다..
아이들이 자란다는 증거겠지..
아침 딸아이는 없지만 어제 개켜놓은 이불도 폈다가 다시 개키고
책상위 책들도 다시한번 내었다 꽂고..
머슴애같은 성격을 가진 아이라 아침마다 난리법석을 떨고
학교가고나면 방은 온통 난장판이었는데..
오늘아침은 주인없는 빈방은 어제 그대로 였다.
그래도 버릇처럼 주섬주섬 빈방에다 대고 헛손질을 한다..
전날 벗어 구석에 던져놓은 양말..것도 한짝은 침대밑으로
그리고 한짝은 책상밑으로..
아침마다 머리 말리던 드라이어기며..
휴대폰 충전기며..
주섬주섬 주워담으며 커서 머가 되려나라면서 맨날 궁시렁거렸는데..
오늘아침엔 갑자기 큰 할일이 하나 줄어버린것 같았다.
아들눔..눈비비며 일어나더니..
'누나 일어나라~'버릇처럼 그러더니..
참 누나 없죠?그런다..
동생이 깨워야 일어나는 누나..
것도 다섯살이나 어린 동생한테 온갖 어린냥을 다부려가며 일어나던 누나..
아침 토마토를 갈아놓고서보니 어제처럼 넉잔..
신랑한테 한잔 더 마시랬더니 몬말린댄다..
어찌 그리 무신경하냐고..딸내미 수학여행간것도 잊어버리느냐고..
그러게..내가 생각해도 내가 이상타.
지지배.
어느하루는 친구처럼 지엄마 이름을 부르며 뒤에서 안아주다가
어느하루는 뭐에 골이났는지 입이 삐죽나와선 온거실을 쿵쾅 거리며 걸어다니다가
오늘아침은...
보고싶네...
내일이면 올텐데....
신랑말처럼 내가 유별난걸까....
멀리간것도 아니고 고작 이틀인데 이러는걸보면
신랑말처럼 지새끼 챙기는건 정말 별날정도라는데...
그말이 맞는건가..
지지배..전화라도 한통해주지...
웬수여..웬수.

길을 걷다보니 연보랏빛 라일락이 꽃망울을 터뜨렸다.
이제 온통 라일락향기에 취해있다보면 그러다 라일락꽃잎이 떨어지기시작하면
그렇게 봄빛하늘도 떠나가겠지...

바다

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해질녘 오후..
흐려져오는 하늘을 바라보며
한낮의 완연한 봄기운을 기억해낸다...
지난해말쯤이었을까.
TV속 뮤지컬 '캣츠' 공연소식을 접한 울딸아이..
그때부터 보고싶다며 나를 조르기 시작했다.
그렇게 큰 공연을 접할기회가 없는 특히..지방도시인 대구에선..
나또한 선뜻 맘이 동하여..홈페이지를 클릭하고..
만만찮은 공연비에 A,B석은 벌써 매진된상태에서
딸아이와 난 한참을 고민하다 그냥 포기 해버리고
허탈해했었다.
딸아이에게 '엄마 다음번 기회있음 꼭 보여줄께'
'분명히 공연하면 DVD도 나올거니깐 그거 사서보자'라며 위로를 했지만
쉬운 마음으로 흔쾌히 허락치못한 내마음에다가
어깨를 떨군 딸아이의 실망감에 내내 마음이 편치 않았었다.
그러다 다시 대구에서 앵콜공연이 열린다는 반가운 소식을 접하고..
결국 또 고민을 거듭하다 팔만원이란 아이에겐 큰돈을 투자해서
예약을 했다.
그리고 딸아인 아빠에게 자랑을 했고...
같이 기뻐해줄거라 믿었었던 탓이었을까..
아빤 커서도 충분히 볼기회가 있을텐데 어린아이에게
너무 큰돈을 투자해서 그것도 한번보고 마는 공연에...라며
한참을 설교했고..엄마나 딸아이 둘다 간이 크다는 소릴 들었고..
도저히 이해가 안가는 모녀라는 소리와 함께...
그순간은 남편이 참 미웠다...
어떤이들은 별 생각없이 당연한듯 볼수있는 공연에
우린 많은 고민을 거듭하며 결정을 했었고
물론 아빠에게도 많이 미안해하는 마음과 함께..
그런데 남편은 우리가 쉽게 선택했다는듯 그리고
마음으로 커가는 한참 감성이 예민한 딸아이에게 그런공연
쉽게 보여주지 못하는 미안함은 전혀없는 그때의 표정이 참 미웠다.
어찌됐건 어제 공연을 보고왔다.
남편눈치보느라 데려다줘라는 소리는 못하고
택시를 타고 울딸내미 공연장에 넣어놓고 난 돌아왔다.
딸아이 중간 휴식시간 전화와선..
울먹이며 말한다..'엄마...너무 감동이야..고마워..'
그한마디에 난 남편에게 불편했던 마음이 한순간에 녹았었는데...
공연을 보고 들뜬 마음으로 흥분되고 상기된 그 느낌을
엄마에게 전해주려는듯 꼭 보고싶어했던 엄마의 마음을 아는 딸내미었기에
엄마에게 그대로의 느낌을 전해주려 한걸음에 달려와선
엄마..라며 얘기를 시작하려는데..울남편 얼굴에 인상이 그려져있다.
'팔만원이란 돈을 내버리고 들어오면서 머가 그리 기분이 좋으냐'
라는 한마디...
딸아이의 가슴과 내 가슴에 멍이 되어버렸다.
딸아인 아무말없이 눈물만 가득한체 제방으로 들어가버렸다.
그순간..뺨이라도 한대 후려갈기고픈 내마음..
참을수없을것 같아 윗옷만 걸치고 아파트 뒷마당을 서성거렸다.
어느정도 가라앉은 마음을 들고들어오니..
한번만 더 이런일을 하면 가만두지 않겠다는 남편의 말에
내 마음엔 또 하나의 벽이 생기고 말았다.
시간이 흘러 지 아빠는 잠이들고 딸아이는
살며서 내게로 다가와선 그런다...
미안하다고 나땜에...라며 말문을 흐린다.
'공연어땠어?'작은 소리로 물었더니 금새 얼굴이 상기되면서
'너무 감동을 먹어서 그자리에서 울어버렸다고 말하며
그때의 그느낌을 그대로 말하는 딸아이의 눈에서 반짝 빛나는 별몇개를 찾아낸다.
어제하루..내마음엔..뚫리지 않을것만 같은 두터운 벽하나와...
밤하늘 어떤 별도 그보단 더 빛나지 않을것 같은 너무 아름다운 별빛을..
담는 하루였다...
울딸아이 지금 전화와서 그런다..
엄마 어제못한 얘기 아빠 없을때 지금해줄께 그러면서
전화기에 대고 열심히 설명한다..
공연실황중계를 하듯.....
그리고 난 다짐했다...
내 아이들의 마음에서 눈에서 밝게 빛날 별빛을 위해선
내마음에 일어나는 수많은 벽들이 하나도 두렵지 않다고..
그리고 이젠 딸아이와 난 여태 없던 아빠와의 비밀이 생겨버렸다..
딸아이가 그런다..
'엄마 아빠앞에선 절대 캣츠 얘기 하지말자고..당분간 영화
보러가자고도 안할거라고...'
마음이 무겁다..그리고 고맙다..

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대화

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사랑

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