[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 줌마이야기

이시각이면 마주보는 창너머로 노란햇살이 파고든다.어느날..자전거 타고 지나간 다리위에서 저녁놀은 붉기만 하더만..노란빛을 띤 하루를 소진해버린 지는해의 햇살이..쓸쓸해보이는건 왜인지..
아침 잠에서 눈을 뜨면 그 시간부터 하루가 어떻게 흐르는지 모르게이시간까지 달려온다..집에 가려 퇴근준비를 하고 하루일을 마감하고 책상위를 정리하며벌써 1월 한달도 다되었구나..참 빠르기도하지..혼자서 되뇌어본다...
어느순간부터인가..잠재우는 어린아기의 요람을 흔드는 흔들림처럼 그리 드디 흐르던 시간이벌써..벌써..라며 애타는듯 안타까운마음으로 인생이란 내 삶을 종이위에 한줄로 그어놓고서산 날과 살 날을 구분하며 한점을 포착해본다...시작선을 지나 중간선을 넘어 도착선에 가까운듯한 곳에 점하나 찍어놓고서뭘했나..뭘했나..혼자서 중얼거리며내 생각과 마음은 헤어져나오지 못할 늪속으로 빠져드는것만 같다...
얼마전 읽었던 법정스님의 '내그림자에게'란 글의 시작에보면화사한 봄꽃보다 서리가 내릴무렵에 피는 국화꽃향기는 그 어느꽃보다 귀하다고 말씀하셨다.지금 난 어떤꽃향기를 지닌 사람이 되어있는건가...나 또한 고희라는 나이를 찾아갈수있을런지..찾아간다며..내게서도 은은한 국화꽃향기가 뿜어져나올수 있을까..
그러한 생각들이 단순하다 여겼던 내 머릿속에 미로를 만들어 놓았다.어떻게 살것인가..앞으로의 내 삶에 난 어떤 향기로 남아있을까..라는....
 
""- 내 그림자에게 
法頂스님 
한평생 나를 따라다니느라고 수고가 많았다. 내 삶이 시작될 때부터 그대는 한시도 내 곁을 떠나지 않았다. 햇빛 아래서건 달빛 아래서건 말 그대로 '몸에 그림자 따르듯' 그대는 언제 어디서나 나를 따라다녔다. 그러니 그대와 나는 뗄려야 뗄 수 없는 운명적인 동반자다. 오늘은 그대에게 내 속엣말을 좀 하려고 한다. 물론 전에 없던 일이다. 그대도 잘 아다시피 내 육신의 나이가 어느덧 70을 넘어섰구나. 
예전 표현에 의하면 사람의 나이 일흔은 예로부터 드문 일이라고 했다. '고희(古稀)'라는 말을 남의 일로만 알았는데 이제는 내가 그 앞에 마주서게 되었다. 요즘에 와서 실감하는 바인데 사람이 늙는다는 것은 자신이 살아온 세월을 뒤돌아본다는 뜻이기도 하다. 그리고 얼마가 될지는 모르지만 남은 세월에 대해서 생각하지 않을 수 없다. 나에게 허락된 남은 세월을 생각할 때마다 나는 정신이 번쩍 든다. 따라서 내 삶을 추하지 않게 막음해야겠다고 다짐한다. 
혼자서 살아온 사람은 평소에도 그렇지만 남은 세월이 다할 때까지 자기관리에 철저해야 한다는 것이 내 지론이다. 늙어서 자기 자신에 대한 관리가 소홀하면 그 인생이 초라하게 마련이다. 꽃처럼 새롭게 피어나는 것은 젊음만이 아니다. 늙어서도 한결같이 자신의 삶을 가꾸고 관리한다면 날마다 새롭게 피어날 수 있다. 화사한 봄의 꽃도 좋지만 늦가을 서리가 내릴 무렵에 피는 국화의 향기는 그 어느 꽃보다도 귀하다. 
자기 관리를 위해 내 삶이 새로워져야겠다는 생각을 요즘에 들어 자주 하게 된다. 누구보다도 그대가 잘 아다시피 내 삶의 자취를 돌아보니 나는 말을 너무 많이 한 것 같다. 대중 앞에서 되는 소리, 안 되는 소리를 너무 많이 쏟아 놓았다. 기회 있을 때마다 침묵의 미덕과 그 의미를 강조해온 장본인이 침묵보다 말로 살아온 것 같은 모순을 돌이켜본다. 지난 가을 지방 순회강연 때 이번이 내 생애에서마지막 순회강연이 될 거라는 말을 흘렸는데, 이것은 거저 하는 소리가 아니라 생각이 있어 예고한 말이었다. 길상사에서 짝수 달마다 해오던 법회도 내년부터는 봄, 가을 두 차례만 하기로 결심했다. 물론 절 소임자에게도 미리 알려 두었다. 
어느 날 갑자기 이 지상에서 내 자취가 사라진다면 가까운 이웃들에게 충격과 서운함이 클 것이므로 그 충격과 서운함을 줄이기 위해서라도 서서히 물러가는 연습을 해두려고 한다. 그리고 달마다 쓰는 이런 글도 좀 달리 표현해야겠다는 생각이 든다. 서가를 돌아보니 내가 그동안에 쓴 글들이 번역물을 포함해서 30권 가까이 되는구나. 말을 너무 많이 해왔듯이 글도 너무 많이 쏟아놓은 것 같다. 세월의 체에 걸러서 남을 글들이 얼마나 될지 자못 두렵다. 말과 글도 삶의 한 표현방법이기 때문에 새로운 삶이 전제됨이 없이는 새로운 말과 글이 나올 수 없다. 비슷비슷한 되풀이는 쓰는 사람이나 읽는 사람에게 도움이 되지 않는다. 신선감이 없는 말과 글은 그의 삶에 중심이 없는 거나 마찬가지다. 
할 수만 있다면 유서를 남기 듯한 그런 글을 쓰고 싶다. 언제 어디서 누구에게 읽히더라도 부끄럽지 않을 삶의 진실을 담고 싶다. 옛글에 보면 이런 표현이 있다. '나이 칠십에도 어떤 직위에 있는 것은 통행금지 시간이 되었는데도 쉬지 않고 밤길을 다니는 것과 같아서 그 허물이 적지 않다.' 이 귀절을 나는 요즘 깊이 음미하고 있다. 요즘의 나를 두고 하는 말 같아서 참으로 고맙게 받아들이고 있다. 
물론 개인의 인생에 있어서 정년이란 있을 수 없다. 생의 마감인 죽음에 이르기까지는 그 개인에게는 현역이나 다를 바 없다. 그러나 개인을 넘어서 사회적인 차원에서 보면 정년제는 합리적이다. 새로운 세대들이 진출함으로써 그 조직이 활성화될 수 있다. 묵은 것과 새것이 교체됨으로써 새롭게 이어갈 수 있다. 우리 나라 모든 조직에는 정년제가 행해지고 있는데 정치인과 스님들만 예외다. 정치인들은 자기네가 법을 만들 때 그렇게 만들어놓은 것이다. 그래서 노탐(老貪)에서 벗어날 줄 모르는 추한 정치인들이 더러 있다. 수행의 세계에는 물론 정년이 있을 수 없다. 그러나 직위에는 반드시 정년이 있어야 한다는 것이 내 생각이다. 나이 많은 늙은 중이 어떤 직위에 있다는 것은 더 물을 것도 없이 추하다. 목사와 신부도 70이 정년이므로 때가 되면 현직에서 물러나 은퇴한다는 말을 들었다. 
일을 벌이다 보니 나는 본의 아니게 '회주(會主)'라는 관사를 내 이름 위에 붙이게 되었다. 회주스님 소리를 들을 때마다 회장님 소리를 듣는 것 같아 속으로는 언짢았다. 시민모임 맑고 향기롭게에서 적당한 직책이 없어 상징적인 의미로 모임의 주관자란 뜻에서 회주라는 이름이 생겼지만 일찍이 없던 호칭이다. 길상사의 경우도 그렇다. 절은 주지에게 모든 책임이 주어져 있다. 회주는 불필요하다. 맑고가 됐건, 길상사가 됐건 내가 들어 시작한 것이므로 끝까지 뒷바라지할 책임이 내게 있다. 맑고는 회원의 한 사람으로서, 길상사는 대중의 한 사람으로서 내 건강이 허락하는 한 뒤에서 도울 것이다. 회주라는 이름은 수행자에게 욕된 호칭이므로 아무도 입에 담지 말아주기를 바란다. 남은 세월 동안에도 나를 낱낱이 지켜볼 그대에게 내 진실을 쏟아 놓았다. 내 남은 삶을 추하지 않고 아름답게 가꾸고 싶어 한 말이니 그대로 받아주기 바란다. ""
 
얼마나 아름다운 글인가...

퇴근길..

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> 
집앞 학교 담벼락엔 아침부터 꽃파는 사람들이 하나둘씩 모여들고
지금 사무실앞으론 마다마다 꽃다발 하나씩은 가슴에 감싸안고
걸어가는 많은 학생무리들이 보이고..
졸업시즌..
시작이 있었기에 마침은 당연히 있는거겠지만..
요즘 아이들의 졸업식날 얼굴표정은 아무렇지도 않은듯..
얼른 지루한 식이 빨리 끝나 학교를 한시라도 빨리 떠났으면 하는듯..
그런표정들이 역력하네요..
우리땐 그저 아쉽고 슬프고 뭔가 허전한...
눈가마다 눈물이 송이들 맺혀있는 정말 아름답게 느껴졌었는데...
고등학교 졸업하던날..
3년이란 시간을 속만 썩여 들였던 선생님께 마지막 인사를 드리면서
선생님 자주 찾아 뵐께요..연락도 자주 드리고요..했던 
눈가 눈물 훔쳐내며 헤어져선 안될것 같은 이별을 하듯..
철없이 순수했던 정말 그땐 매일매일 전화도 드리고 자주 학교도 찾아가려
마음먹었던 갈래머리 여학생은 어디로 가버리고..
그날이후 단 한번도 선생님 이름한번 불러보지 못한..
과연 내마음속에 몇번이나 선생님을 생각해봤을까..싶은..
지나온 시간들속에 찌들어버린 그때 선생님의 모습을 기억하면..
흐른시간속에 가진것 나이밖에 없는 내모습과 너무도 흡사함에...
씁쓸해집니다.
작년 우리 딸아이 졸업식날..
교장선생님과 후배들앞에서 한사람씩 20년후의 모습을 발표할때..
다들 멋지고 세련된 모습으로 어떤사람이 되겠다고
자기의 꿈을 저마다 조리있게 많은 생각을 한듯 뿌듯하게 발표했을때
우리 딸아이 마이크앞에 서있는 5분동안 내내 눈물만 뚝뚝..
그러다 엉엉...그많은 사람들앞에서 소리내어 울고말았고...
교장선생님 아무말없이 같이 우시면서 딸아이를 곱게 안아주시던 그모습..
생각나네요..
덕분에 어수선하던 강당분위기가 딸내미때문에 교장선생님도 우시고
담임선생님도 우시고..졸업생들도 어쩌면 마주보고앉았던 재학생들도..
나도 같이....
다울고나선 창피스럽다며 고개 숙이는 딸아이에게
야무지게 자기의 포부를 당당히 밝히는 아이들보다 한마디말도 하지못했지만
눈물로 채운 5분이 더 이쁘고 사랑스럽다는 딸아이의 담임선생님 얼굴이
생각납니다.
오늘 딸아이 학교갖다오면 그때 그 담임선생님께 안부인사라도 여쭈어라고
그렇게 당부를 해야겠습니다.

하늘이 눈부시게 맑습니다.
창문에 비스듬히 기대어서니 어깨위로 따뜻하게 내려앉는 햇살이
너무 정겨운 날입니다.
좋은날되십시요^^*

일상

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가끔 이자리에 서있는 나 자신의 초라함이 느껴질때가 있습니다.
아니 요즘이라면 아주 많다는 말이 맞을까요..
난 내 자리가 어딘지 내 위치가 어딘지 스스로 잘 파악하고 있으며
그자리에서 최선이라는 단어를 끌어올리며 열심히 산다고 생각합니다.
그런데 이렇게 가끔 명치끝이 저려오는 이름모를 서글픔은 
정말 어찌 감당해야할지 모르겠습니다.

친한 친구가 있습니다.
그친구 또한 열심히 살아가는 모습이 보기 좋았습니다.
그친군 열심히 사는만큼 항상 당당한 모습입니다.
생기있고 항상 얼굴에 떠오르는 미소와 그리고 어디들 가든 당당한 자신감..
정말 보기좋습니다.
어쩌면 난 그 친구에게서 그러한 것들의 부러움의 대상이었는지 모릅니다.
어디서든 선뜻 나서지 못하는 용기..
무언가를 한번 하려면 한번재고 두번재고 몇번은 재어선..그리곤 포기해버리는 욕심..
엄마로서 아내로서 며느리로서 열심히 제자리를 잘지키고 있으면서도 늘 무언가 부족한듯한 느낌으로 살아가는 나자신의 나약함..
그래도 난 생각했습니다.
그친구에겐 그친구의 자라온 환경과 생활이 있고 내겐 또 다른 환경과 생활이 있다고..
이제 생각해봅니다.
진정 난 그 친구를 진정 마음에 담을수 있는 친구였던가..
어쩌면 내게 없는 그친구만의 자신감에 이끌려 친구가 되어있던건 아니었을까..
그친구의 발자국뒤를 따라다니는듯한 느낌..
겨우 따라잡았는데 그친군 또 다시 크게 성큼 저만치 나아가버리는듯한 그 느낌..

마음으론 말로는 보고싶다며 만나고 싶다며 서로에게 말을 합니다.
주위가 밝은 친구..항상 웃는얼굴..늘 자신감 넘치는 행동들..
이젠 그 친구에게서 멀어져가는 내 마음의 한구석을 알아차렸습니다.

말이 잘통하고 스스럼없다 생각했던..
문자메세지를 주고받으며 멀지만 가까이 있는것같았던 깊은우정
이젠 그 깊이의 차이가 내게 전해져옵니다.
나혼자만의 생각으로..
내게 그친구는 얼마안되는 진실한 소중한 한사람의 친구였다면
그친구에게 난 많은 무리들의 친구중의 한사람이었다는걸 알았습니다.

환경이 다른친구..
시집얘기며 아이들 키우는 얘기며 신랑얘기며
난 평범한 생활속에 가득담긴 투정이 새어나오는거라면
그친구는 적어도 
드라마속 흔히 잘사는 집에 속하는 그러한 며느리며 아내였으며 엄마의 자리에
있으며 
내게는 투정이라며 하지만 들리는 내겐 자랑인것 같은...
이 못난 느낌..
그러면서 갈수록 작아지는 초라해지는 이 느낌..
참 싫습니다..이렇게 변해가는 내가 너무 싫습니다.

예전처럼 아주 평범한 서민의 자리이지만
여기서도 당당하게 힘차게 늘 맑게 웃으며 지냈던 그 시절로 돌아가고싶습니다.

내 마음의 문제겠지요..
내 마음의 문제..마음먹기 나름인거지요..
하지만 그 마음먹기가 왜이리 힘든지............
오늘은 어둔하늘만큼 내마음이 너무 무겁습니다.
하루빨리 이 무거운 바윗돌하나 비우고 싶습니다.

너를 사랑하고도 ..... 이 은 미

"너를 사랑하고도 늘 외로운 나는
 
가눌 수 없는 슬픔에 목이 메이고 
어두운 방구석에 꼬마 인형처럼 
멍한 눈 들어 창 밖을 바라만 보네 
너를 처음 보았던 그 느낌 그대로
 
내 가슴속에 머물길 원했었지만 
서로 다른 사랑을 꿈꾸었었기에 
난 너의 마음 가까이 갈 수 없었네
저 산 하늘 노을은 항상 나의 창에 
붉은 입술을 부딪혀서 검게 멍들고 
멀어지는 그대와 나의 슬픈 사랑은
초라한 모습 감추며 돌아서는데
이젠 더 이상 슬픔은 없어 
너의 마음을 이제 난 알아 
사랑했다는 그말 난 싫어 
마지막까지 웃음을 보여 줘..."

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