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(zoomma65)
코끝 시릴만큼의 찬바람맞기를 좋아하는 하늘보기 좋아하는 바다를 그리워하는 하루하루를 견뎌내는 내 삶의 이야기입니다.
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여기저기 송년이란 말들이 쏟아져 나오기 시작한다. 주말마다 송년모임이다 잡혀있는 반갑지 않은 스케쥴들.. 내것이 아니니 참석치 않을란다 하고싶지만 그 또한 그런것이 아니라고허니... 그냥 그립고 보고픈 반가운 친구하나 불러놓고라면..몇날밤을 새우는 모임이라해도 서슴치않고 뛰쳐나가는 내모습을 보이지 않을까 싶다마는... 어느날부터인가 많은 사람들의 웅성거림속에 앉아 허허롭게 웃고있는 내모습이 어쩐지 낯설어지기 시작했다. 그만큼 이젠 펼쳐놓고 살고자하는 삶보단 조금씩 접어가며 살고자 하는 내 삶의 방향일지도.. 겨우내 입을 옷장정리를 끝내고 작년에 입었던 옷들중 웬지 작을것같은 옷들만 따로 모아놓고선 아이들에게 다시 입혀본다. 그래도 한해 더 입을수있는옷들은 다시 인연이 되어 옷장속으로 그나마 작아 입지못하는 옷들은 또 다른 인연을 만날런지 아니면 폐기처분이 될런지 모르지만 재활용옷통속으로 집어넣는다. 아이들이 마지막 학기말 시험을 다 치뤘다. 일년동안 아이들곁에서 짐이되기도 하고 선생님이 되기도 했을 참고서며 서적들.. 그들 또한 인연을 다했으니 모아서 재활용속으로 집어넣는다. 이렇게 한해를 마감해 간다. 이것...저것...그렇게... 손이 가는곳마다 마술처럼 그렇게 탁..탁..정리가 되건만... 이눔의 마음정리는 왜그리 힘든지... 얽어 매어놓은곳도 없는데...담아 묻어둔것도 아닌데....채워진 그 어떤것들도 없는데... 왜 비워내야만 할것 같고 또 뭔가 새로운것을 담아야만 할것같고... 이리 싱숭생숭해지는지...참 알수없다. 내 평생 오를계단이 칠십이든 팔십이든 육십이든 어느 순간 몇에서 멈출지 모르지만 그냥 지금 이렇게 이것도 저것도 아무것도 아닌것에서 멈추긴 참 싫다. 어느순간 지금의 내자리가 비워지는날이면 내 살아온 흔적들 공수래 공수거 란 말처럼 그렇게 빈손에서 빈손처럼... 아무것도 아닌것에서 아무것도 아닌것으로 지금 내곁에 부는 바람처럼 그렇게 마음정리가 된 후이길 빌어본다.
마음
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내 머리위 잿빛하늘을 바다라 이름짓고 내 발밑 무거운 아스팔트를 하늘이라 이름짓고싶다. 하늘위에 서서 바다를 올려다보는 야릇한 상상을 한다. 거기..그 바다엔... 지금처럼 커피향이 스며든 어눌한 회색빛바다를 올려다볼라치면 난 그저 조그만잔에 투명빛으로 나를 쏘아보고있는 쓰디쓴 소주잔을 침흘리며 혀끝으로 핥아먹는 한낮 종이조각같은 내모습이 겹쳐진다. 어쩌다 어느날 코발드빛에 청아하게 물든 맑은 바다를 올려다볼라치면 지금처럼 그 바다가 그리운적이 있었던가... 아마 난...비탈진 시골길 비포장길을 덜커덩덜커덩..흔들리는 버스 맨 구석진 자리에서 밀려드는 졸음을 감당치못해 허느적허느적.. 차창에 부딪히는 머리하나 제대로 감당하지 못하고 있을지도.. 상상을 해본다..가끔은...아주 가끔은.. 정반대편으로 세상을 바꿔놓고...구경하는 상상을 해보는것이다. 세상이 거꾸로인지..아니면 내가 물구나무 서듯 거꾸로 서있는 상상을.. 아주 재미있을것같은..... 세상 모든질서들이 뒤죽박죽 뒤엉킬것만같은... 깨소금같은 참맛을 느끼고싶을때가 더러있다. 이런 나를 어떤날 볼라치면 거울마주하고서서 발밑에서 내 마주한 얼굴을 찾아 헤매고 있는 내가 떠오른다.. 어느날엔 눈물나도록 꺽어넘어가는 동백아가씨를 흉내내어 부르다가.. 어느날엔 화면속에서나 봄직한 작은 지하창고같은 카페에서 팔랑개비같은 통풍구빛을 타고들오는 스모그.. 그앞에서 마이크달랑하나 손안가득 쥐고서 알아듣지못할 흐느적흐느적 몸이 녹아나는듯한 째즈선율이 그립다가.. 찢어질듯 목에 힘주며 불러대는 나보기가 역겨워 가실때에는 죽어도 아니 눈물 흘리오다.. 영변에 약산 진달래꽃 아름따다 가실길에 뿌리오리다.. ............... 악을쓰며 따라부른다... 소낙비속의 갑작스런 햇살처럼...그리곤 또다시 어두워지는 하늘빛처럼..
그리운..
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그립다 하늘향해 한웃음 짓고나선 도려낼듯 저려오는 가슴을 움켜잡고 비소인듯 흘려진 입가 슬픈미소에 오늘도 난 광대옷을 입고서 눈밑 빨간 눈물점을 그린다.
그리움
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어제처럼 한잔술에 취기가 오를쯤이면 앞에 놓인 전화기를 바라보다 내머리에선 싸움이 시작된다. 내게 보란듯이... 아무렇지도 않은듯 낯익은 숫자나부랭이가 나타난다. 보이는 모든곳에서 다 지워버린 가슴팍에 새겨진것까지 다 도려내었는데 어김없이 이눔은 한잔술에 취기가 오를때면 늘상 내 머리속을 어지럽히며 가지런히 내 손가락을 유혹한다. 손에서 놓았다가 잡았다가 폰을 열었다가 접었다가 만지작거리다 스윽 밀쳐버렸다가는 다시 어느새 내손에서 최면이라도 걸린듯 마술처럼 꾹꾹.... 그리움을 찾아 내손가락은 자유로이 움직인다. 멈칫..멈칫한다. 내속에 또 다른 내가 멈칫한다. 그리움찾아 헤매던 손이 마비된듯 그대로 정지해버렸다. 그리곤... 씨잘데기 없는 눈물이 볼을 타고 흐른다. 바보..바보이다.바보인게다.. 시작된 출발점이 없다. 마감될 도착점도 없을듯하다. 어느순간 마음 한 곳. 턱허니 자리잡은 내 외사랑.. 술이라 이름한 이 묘한 놈이 어느새 혼자사랑에 익숙해진 내 어깨위에 날수없는 날개를 달아놓고... 난... 훠이...훠이... 목마름에 단비찾아 떠나듯 그렇게..그렇게.. 그리움찾아 빈날개짓을 해댄다.. 내게도 사랑은 있다.
혼자사랑
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-성산포에서는 사람은 절망을 만들고 바다는 절망을 삼킨다 성산포에서는 사람이 절망을 노래하고 바다가 그 절망을 듣는다- -성산포에서는 남자가 여자보다 여자가 남자보다 바다에 가깝다 나는 내 말만 하고 바다는 제 말만 하며 술은 내가 마시는데 취하긴 바다가 취하고 성산포에서는 바다가 술에 더 약하다- 언제쯤이었을까.. 내가 이러한 싯귀에 반해 바다를 찾아다닌지가... 아마 바다에 대한 나의 외사랑은 이때 시작되었을지도.. 성산포엘 다녀왔다. 호수같은 물빛에 반해 넋을 잃을때쯤... 겹쳐지는 청옥빛 바닷빛에 뛰어들고싶었다. 성산포 앞바다엔 바람이 불지않았다. 성산포 앞바다엔 파도가 일지 않았다. 성산포 바다...그가 바로 바람이며 파도였다. 오기싫었다. 숨고싶었다. 바위틈새 얼굴을 파묻고서.. 나를 감춰버리고 싶었다. 그곳사람들은 그들의 행복을 알까.. 그들만의 자유로운 행복을 알까.. 그들에게 그들의 행복에 대해 알려주고싶었다.. 그들은 오히려 내게 물을까.. 당신이 얼만큼 행복한지 아느냐고... 동경...인게지... 바다를 향한...육지를 향한.... 가지지 못한 자의 가지고 싶은 욕심 같은게지.. 아마....나도 그럴테지... 살아온 시간들만큼 파도소리를 가슴에 묻었었다면.. 아마 난 또 다른 동경을 향해 몸살을 앓을테지... 째깍째깍 촉각을 다투는 시계소리에 맞춰 기계처럼 움직이는 지금의 시간들이 있기에 부드러운 음악처럼 들려오는 바닷바람소리에 난 늘 꿈을 꾸며 가슴앓이를 하고있을지도 모르지.. 부럽다.. 비행기를 처음 타게된 내 아들눔의 하늘에 왔는데 왜 하나님이 안계시냐는 아름다운 순수한 그 생각이 그 마음이 부럽다.. 왜 바다를 좋아하냐고 묻는다면 그냥 거기에 그대로 바다이기에 좋다...라고 나도 그렇게 대답하고싶다...
바다
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