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코끝 시릴만큼의 찬바람맞기를 좋아하는 하늘보기 좋아하는 바다를 그리워하는 하루하루를 견뎌내는 내 삶의 이야기입니다.

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그리운..

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1. 어쩌다 가끔 힘들고 지칠때가 생길때면 그런생각을 한다. 지금의 내모습이 아닌 또 다른 내모습으로 살았다면 지금같을까..하고. 그러면서 난 내 스스로에게 질책이 아닌.. 주위 환경으로 내 못남을 떠맡길때가 더러 있다. 살면서 내게 진정 충고하는 누군가가.. 아니.. 그때의 그길이 길이 아니라고 새로운 길이 있다고 알려주는 누군가가.. 곁에 있었다면... 난 지금의 내길을 걷고있을까...싶은. 살아오는동안 참 많은 길들을 만났을텐데... 반듯하게 고속도로처럼 뚫린길.. 흙먼지 일으키며 울퉁불퉁..굽이진 시골길.. 길이 시작되는 입구에 그물처럼 엉켜진 나무들이 무창했던 길도 있었을터이고.. 폭풍이 지나간 그바다는 반드시 유유히 흐르는 강물처럼 잠자는 바다가 되는것을.. 아무리 많은 소낙비가 내려도 후엔 반드시 맑은햇살에 무지개를 감싸안은 내일이 있다는것을.. 난 참 늦게 깨달은것 같다.. 길을 가다 큰웅덩이를 만나면 겁먹은 아이처럼 이러지도 저러지도 못하다가 결국 그길을 포기해버리는 어리석었던 나의 지난시절.. 웅덩이를 가로질러 바지가랭이에 흠뻑 흙물에 젖어도 빨아버리면 새옷이 되는것을.. 것도 아니면 커다란 돌이라도 몇개 구해다 놓고서 딛으며 지나갈수도 있었을텐데... 내 지난시절엔 왜 그런 생각들이 없었는지... 2. 아이가 시험을 치른다.. 내일이면 끝날시험... 내앞에 앉아있는 아이에게서 내 유년의 모습이 떠오른다. 쉽게 포기해버리고 쉽게 정리해버리고 귀차니즘에 빠져지냈던 내 지난시간들. 지금의 아이가 나를 쏙 빼닮은듯 그속에 빠져서 헤어나오지 않는다. 어른이란 이름으로 아이앞에 서있는 지금의 나.. 조금더 살았다는 경력때문인지.. 아님 똑같은 길을 걸어온 선배로서인지.. 지금의 아이의 모습이 너무 무력하게 보인다. 대충..대강..그속에 빠져버린..될대로 되겠지..그렇게 정리해버리는 아이.. 지난날의 후회를 아이에게 일깨워주듯 이러니 저러니 말하다보면 어느새 잔소리가 되버리고 결국 우리둘은 언짢은 대화를 나누게 되버린다. 엄마가 살아보니 그렇더라.. 지금에 멈추지 말고 내일을 위한 준비를 철저히 해야한다.. 엄마의 나이에 서서 엄만 후회뿐이다.. 너를 사랑해라..너자신부터 사랑할줄알아야한다... 너의 미래를 생각해봐라..어떤미래를 기다리느냐고.... 너의 미래에 지금의 엄마모습을 그려넣으려느냐.. 엄마의 지금까지의 인생은 엄마 자신만을 그려본다면 낙제점수다.. 다만,,,거기에 너희들이 엄마의 삶속에 들어와있기때문에 엄만 지금 낙제를 면하고 있는거다. 아이는 손을 내젓는다.. 무슨말인지 모른다며.. 그렇지 당연히 모르겠지.. 후회란건 지나봐야 아는거니깐.. 그러면서 아이와 내겐 보이지 않는 유리벽같은게 느껴진다. 이런게 생기면 안되는데... 설상 생겨버린 벽이라면 깨어버려야는데... 어떤 이해라는 도구로 깨어야할지...아주 난감하다.

아이.

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해질녘 오후..
흐려져오는 하늘을 바라보며
한낮의 완연한 봄기운을 기억해낸다...
지난해말쯤이었을까.
TV속 뮤지컬 '캣츠' 공연소식을 접한 울딸아이..
그때부터 보고싶다며 나를 조르기 시작했다.
그렇게 큰 공연을 접할기회가 없는 특히..지방도시인 대구에선..
나또한 선뜻 맘이 동하여..홈페이지를 클릭하고..
만만찮은 공연비에 A,B석은 벌써 매진된상태에서
딸아이와 난 한참을 고민하다 그냥 포기 해버리고
허탈해했었다.
딸아이에게 '엄마 다음번 기회있음 꼭 보여줄께'
'분명히 공연하면 DVD도 나올거니깐 그거 사서보자'라며 위로를 했지만
쉬운 마음으로 흔쾌히 허락치못한 내마음에다가
어깨를 떨군 딸아이의 실망감에 내내 마음이 편치 않았었다.
그러다 다시 대구에서 앵콜공연이 열린다는 반가운 소식을 접하고..
결국 또 고민을 거듭하다 팔만원이란 아이에겐 큰돈을 투자해서
예약을 했다.
그리고 딸아인 아빠에게 자랑을 했고...
같이 기뻐해줄거라 믿었었던 탓이었을까..
아빤 커서도 충분히 볼기회가 있을텐데 어린아이에게
너무 큰돈을 투자해서 그것도 한번보고 마는 공연에...라며
한참을 설교했고..엄마나 딸아이 둘다 간이 크다는 소릴 들었고..
도저히 이해가 안가는 모녀라는 소리와 함께...
그순간은 남편이 참 미웠다...
어떤이들은 별 생각없이 당연한듯 볼수있는 공연에
우린 많은 고민을 거듭하며 결정을 했었고
물론 아빠에게도 많이 미안해하는 마음과 함께..
그런데 남편은 우리가 쉽게 선택했다는듯 그리고
마음으로 커가는 한참 감성이 예민한 딸아이에게 그런공연
쉽게 보여주지 못하는 미안함은 전혀없는 그때의 표정이 참 미웠다.
어찌됐건 어제 공연을 보고왔다.
남편눈치보느라 데려다줘라는 소리는 못하고
택시를 타고 울딸내미 공연장에 넣어놓고 난 돌아왔다.
딸아이 중간 휴식시간 전화와선..
울먹이며 말한다..'엄마...너무 감동이야..고마워..'
그한마디에 난 남편에게 불편했던 마음이 한순간에 녹았었는데...
공연을 보고 들뜬 마음으로 흥분되고 상기된 그 느낌을
엄마에게 전해주려는듯 꼭 보고싶어했던 엄마의 마음을 아는 딸내미었기에
엄마에게 그대로의 느낌을 전해주려 한걸음에 달려와선
엄마..라며 얘기를 시작하려는데..울남편 얼굴에 인상이 그려져있다.
'팔만원이란 돈을 내버리고 들어오면서 머가 그리 기분이 좋으냐'
라는 한마디...
딸아이의 가슴과 내 가슴에 멍이 되어버렸다.
딸아인 아무말없이 눈물만 가득한체 제방으로 들어가버렸다.
그순간..뺨이라도 한대 후려갈기고픈 내마음..
참을수없을것 같아 윗옷만 걸치고 아파트 뒷마당을 서성거렸다.
어느정도 가라앉은 마음을 들고들어오니..
한번만 더 이런일을 하면 가만두지 않겠다는 남편의 말에
내 마음엔 또 하나의 벽이 생기고 말았다.
시간이 흘러 지 아빠는 잠이들고 딸아이는
살며서 내게로 다가와선 그런다...
미안하다고 나땜에...라며 말문을 흐린다.
'공연어땠어?'작은 소리로 물었더니 금새 얼굴이 상기되면서
'너무 감동을 먹어서 그자리에서 울어버렸다고 말하며
그때의 그느낌을 그대로 말하는 딸아이의 눈에서 반짝 빛나는 별몇개를 찾아낸다.
어제하루..내마음엔..뚫리지 않을것만 같은 두터운 벽하나와...
밤하늘 어떤 별도 그보단 더 빛나지 않을것 같은 너무 아름다운 별빛을..
담는 하루였다...
울딸아이 지금 전화와서 그런다..
엄마 어제못한 얘기 아빠 없을때 지금해줄께 그러면서
전화기에 대고 열심히 설명한다..
공연실황중계를 하듯.....
그리고 난 다짐했다...
내 아이들의 마음에서 눈에서 밝게 빛날 별빛을 위해선
내마음에 일어나는 수많은 벽들이 하나도 두렵지 않다고..
그리고 이젠 딸아이와 난 여태 없던 아빠와의 비밀이 생겨버렸다..
딸아이가 그런다..
'엄마 아빠앞에선 절대 캣츠 얘기 하지말자고..당분간 영화
보러가자고도 안할거라고...'
마음이 무겁다..그리고 고맙다..

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이시각이면 마주보는 창너머로 노란햇살이 파고든다.어느날..자전거 타고 지나간 다리위에서 저녁놀은 붉기만 하더만..노란빛을 띤 하루를 소진해버린 지는해의 햇살이..쓸쓸해보이는건 왜인지..
아침 잠에서 눈을 뜨면 그 시간부터 하루가 어떻게 흐르는지 모르게이시간까지 달려온다..집에 가려 퇴근준비를 하고 하루일을 마감하고 책상위를 정리하며벌써 1월 한달도 다되었구나..참 빠르기도하지..혼자서 되뇌어본다...
어느순간부터인가..잠재우는 어린아기의 요람을 흔드는 흔들림처럼 그리 드디 흐르던 시간이벌써..벌써..라며 애타는듯 안타까운마음으로 인생이란 내 삶을 종이위에 한줄로 그어놓고서산 날과 살 날을 구분하며 한점을 포착해본다...시작선을 지나 중간선을 넘어 도착선에 가까운듯한 곳에 점하나 찍어놓고서뭘했나..뭘했나..혼자서 중얼거리며내 생각과 마음은 헤어져나오지 못할 늪속으로 빠져드는것만 같다...
얼마전 읽었던 법정스님의 '내그림자에게'란 글의 시작에보면화사한 봄꽃보다 서리가 내릴무렵에 피는 국화꽃향기는 그 어느꽃보다 귀하다고 말씀하셨다.지금 난 어떤꽃향기를 지닌 사람이 되어있는건가...나 또한 고희라는 나이를 찾아갈수있을런지..찾아간다며..내게서도 은은한 국화꽃향기가 뿜어져나올수 있을까..
그러한 생각들이 단순하다 여겼던 내 머릿속에 미로를 만들어 놓았다.어떻게 살것인가..앞으로의 내 삶에 난 어떤 향기로 남아있을까..라는....
 
""- 내 그림자에게 
法頂스님 
한평생 나를 따라다니느라고 수고가 많았다. 내 삶이 시작될 때부터 그대는 한시도 내 곁을 떠나지 않았다. 햇빛 아래서건 달빛 아래서건 말 그대로 '몸에 그림자 따르듯' 그대는 언제 어디서나 나를 따라다녔다. 그러니 그대와 나는 뗄려야 뗄 수 없는 운명적인 동반자다. 오늘은 그대에게 내 속엣말을 좀 하려고 한다. 물론 전에 없던 일이다. 그대도 잘 아다시피 내 육신의 나이가 어느덧 70을 넘어섰구나. 
예전 표현에 의하면 사람의 나이 일흔은 예로부터 드문 일이라고 했다. '고희(古稀)'라는 말을 남의 일로만 알았는데 이제는 내가 그 앞에 마주서게 되었다. 요즘에 와서 실감하는 바인데 사람이 늙는다는 것은 자신이 살아온 세월을 뒤돌아본다는 뜻이기도 하다. 그리고 얼마가 될지는 모르지만 남은 세월에 대해서 생각하지 않을 수 없다. 나에게 허락된 남은 세월을 생각할 때마다 나는 정신이 번쩍 든다. 따라서 내 삶을 추하지 않게 막음해야겠다고 다짐한다. 
혼자서 살아온 사람은 평소에도 그렇지만 남은 세월이 다할 때까지 자기관리에 철저해야 한다는 것이 내 지론이다. 늙어서 자기 자신에 대한 관리가 소홀하면 그 인생이 초라하게 마련이다. 꽃처럼 새롭게 피어나는 것은 젊음만이 아니다. 늙어서도 한결같이 자신의 삶을 가꾸고 관리한다면 날마다 새롭게 피어날 수 있다. 화사한 봄의 꽃도 좋지만 늦가을 서리가 내릴 무렵에 피는 국화의 향기는 그 어느 꽃보다도 귀하다. 
자기 관리를 위해 내 삶이 새로워져야겠다는 생각을 요즘에 들어 자주 하게 된다. 누구보다도 그대가 잘 아다시피 내 삶의 자취를 돌아보니 나는 말을 너무 많이 한 것 같다. 대중 앞에서 되는 소리, 안 되는 소리를 너무 많이 쏟아 놓았다. 기회 있을 때마다 침묵의 미덕과 그 의미를 강조해온 장본인이 침묵보다 말로 살아온 것 같은 모순을 돌이켜본다. 지난 가을 지방 순회강연 때 이번이 내 생애에서마지막 순회강연이 될 거라는 말을 흘렸는데, 이것은 거저 하는 소리가 아니라 생각이 있어 예고한 말이었다. 길상사에서 짝수 달마다 해오던 법회도 내년부터는 봄, 가을 두 차례만 하기로 결심했다. 물론 절 소임자에게도 미리 알려 두었다. 
어느 날 갑자기 이 지상에서 내 자취가 사라진다면 가까운 이웃들에게 충격과 서운함이 클 것이므로 그 충격과 서운함을 줄이기 위해서라도 서서히 물러가는 연습을 해두려고 한다. 그리고 달마다 쓰는 이런 글도 좀 달리 표현해야겠다는 생각이 든다. 서가를 돌아보니 내가 그동안에 쓴 글들이 번역물을 포함해서 30권 가까이 되는구나. 말을 너무 많이 해왔듯이 글도 너무 많이 쏟아놓은 것 같다. 세월의 체에 걸러서 남을 글들이 얼마나 될지 자못 두렵다. 말과 글도 삶의 한 표현방법이기 때문에 새로운 삶이 전제됨이 없이는 새로운 말과 글이 나올 수 없다. 비슷비슷한 되풀이는 쓰는 사람이나 읽는 사람에게 도움이 되지 않는다. 신선감이 없는 말과 글은 그의 삶에 중심이 없는 거나 마찬가지다. 
할 수만 있다면 유서를 남기 듯한 그런 글을 쓰고 싶다. 언제 어디서 누구에게 읽히더라도 부끄럽지 않을 삶의 진실을 담고 싶다. 옛글에 보면 이런 표현이 있다. '나이 칠십에도 어떤 직위에 있는 것은 통행금지 시간이 되었는데도 쉬지 않고 밤길을 다니는 것과 같아서 그 허물이 적지 않다.' 이 귀절을 나는 요즘 깊이 음미하고 있다. 요즘의 나를 두고 하는 말 같아서 참으로 고맙게 받아들이고 있다. 
물론 개인의 인생에 있어서 정년이란 있을 수 없다. 생의 마감인 죽음에 이르기까지는 그 개인에게는 현역이나 다를 바 없다. 그러나 개인을 넘어서 사회적인 차원에서 보면 정년제는 합리적이다. 새로운 세대들이 진출함으로써 그 조직이 활성화될 수 있다. 묵은 것과 새것이 교체됨으로써 새롭게 이어갈 수 있다. 우리 나라 모든 조직에는 정년제가 행해지고 있는데 정치인과 스님들만 예외다. 정치인들은 자기네가 법을 만들 때 그렇게 만들어놓은 것이다. 그래서 노탐(老貪)에서 벗어날 줄 모르는 추한 정치인들이 더러 있다. 수행의 세계에는 물론 정년이 있을 수 없다. 그러나 직위에는 반드시 정년이 있어야 한다는 것이 내 생각이다. 나이 많은 늙은 중이 어떤 직위에 있다는 것은 더 물을 것도 없이 추하다. 목사와 신부도 70이 정년이므로 때가 되면 현직에서 물러나 은퇴한다는 말을 들었다. 
일을 벌이다 보니 나는 본의 아니게 '회주(會主)'라는 관사를 내 이름 위에 붙이게 되었다. 회주스님 소리를 들을 때마다 회장님 소리를 듣는 것 같아 속으로는 언짢았다. 시민모임 맑고 향기롭게에서 적당한 직책이 없어 상징적인 의미로 모임의 주관자란 뜻에서 회주라는 이름이 생겼지만 일찍이 없던 호칭이다. 길상사의 경우도 그렇다. 절은 주지에게 모든 책임이 주어져 있다. 회주는 불필요하다. 맑고가 됐건, 길상사가 됐건 내가 들어 시작한 것이므로 끝까지 뒷바라지할 책임이 내게 있다. 맑고는 회원의 한 사람으로서, 길상사는 대중의 한 사람으로서 내 건강이 허락하는 한 뒤에서 도울 것이다. 회주라는 이름은 수행자에게 욕된 호칭이므로 아무도 입에 담지 말아주기를 바란다. 남은 세월 동안에도 나를 낱낱이 지켜볼 그대에게 내 진실을 쏟아 놓았다. 내 남은 삶을 추하지 않고 아름답게 가꾸고 싶어 한 말이니 그대로 받아주기 바란다. ""
 
얼마나 아름다운 글인가...

퇴근길..

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