[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 2007 아줌마가 행복한 명절 만들기!

결혼후 근 20 여년동안 명절을 지내고나니..가슴에 맺힌것이 너무나 많고...결혼해서 살아왔다는것이 후회스럽기만하고 시집이라면...그쪽방향으로 머리도 두고싶지않은것이 지금의 솔직한 심정입니다. 
우리시집은 일가문중들이 모두 모여사는곳이라 더욱더 힘들었죠! 그나마 분가해 살며..명절에만 나죽었소하고 가서 자원봉사하고 오는데도 이렇게 진저리치도록 싫은데..시집살이하며 같이 사는사람들은 어떻게살까 싶은생각이 듭니다. 
지옥같은 시집문만들어서면..곧바로 부엌으로 쳐박혀 끼니도 쭈구리고앉아 겨우떼우고 밀려드는 일가문중에 동네사람들까지.. 차리고 치우고 반복하기를 수십번...이튿날 제사끝나고 또 다시 한바탕 푸닥거리하고.. 날이 어둑어둑해져서야 남편꼬집고 채근 해서 탈출에 성공! 
쫒기듯이 빠져나와..하루종일 술쳐먹으며 앉아놀고..동창들만나러 다녔던 남편하고 그때서부터 한바탕 부부싸움에..집에돌아오면 있는대로 기진맥진...밤새도록 몸이쑤셔오고 아이들은 아이들대로 지쳐 병나기 일쑤! 
명절과 제사핑계로 사촌부터 일가친척이 모두 모이게되니 술먹고 남는시간에 저잘났다고 싸움질밖에 안하더군요! 시엄니는 엄니대로 치닥거리에 지쳐 며느리들한테 화풀이나하고.. 
도대체..명절은 누구를위한 명절이며...제사는 무엇을위한 제사 인가 생각해보았습니다. 참으로 어리석은 생활이 아닐수가 없습니다. 조상들 잘모셔 집안네 번성하자고하는일이..제사핑계로 만나기만 하면 친척들끼리 죽어라고 싸움질이나하고 부모와자식간.. 남편과 아내사이를 더욱더 멀어지게만 만들어놓으니 말입니다. 
제사니...집안네니 거창한것 모두 빼놓고...식구들끼리만이라도 1년에 몇번 얼굴보기도힘든세상..아무런 부담없이 오손도손 즐겁게 지내기를 바랬던것입니다. 
지난 월드컵때...시집 친정 모두할것없이 나와 응원하면서 흥거운 한마당 잔치를 벌이는것을 보면서..우리 명절문화도 그렇게 바뀔수있다면 얼마나 좋을까하는 생각을 해보았습니다. 
예전과달리 먹고살기힘든세상이라 허구헌날 음식만드느라 명절시간 을 소모시킬것이 아니라..차례 간단히 지내고 가족단위로 즐길수 있는 문화를 개발하는것이 더 좋지않을까하는 생각이듭니다. 
지금 이땅의며늘들..명절스트레스 받는것을 그냥 그런일쯤으로 치부하고들있는데..그것이 오래 쌓이다보니 한으로남고 가족관계에 있어서 절대적 부정적 역활을하게되고 가뜩이나 이혼률이 높아 지고있는지금 부부관계에조차 악영향만을 끼치게됩니다. 
제사지내는것도 죽은조상을위해서 살아있는사람들의 절대적인 희생을 강요하고있는지금...집안이 잘되어나가는것이 아니라 부모자식들의 유대관계를 더욱더 악화시키고있습니다. 
여성들의 희생만을 강요하는 일방적인제도 가족관계가 종국에가서는 가정파괴를 시키는 주범의역활을 톡톡히 하게될것입니다. 사고방식이 빠르게변하는 여성과달리 남자들의 고지식한성향이 정말 문제이더군요... 
명절..제사 20여년동안 남은것은 깊은상처와 부모에대한반항..거부 그리고 남편과의 씻지못할 악감정..이모든것이 다 누구를위한것인지 그리고...무엇을하며 살아왔는지...정말 원망스럽기만 하군요! 
고쳐야합니다...그렇지않고 계속 고수한다면..버려질수밖에 없을것 같습니다...이것은 미풍양속이 아니라 여성들의 예속화..종속화됨을 다시한번 확인시켜주는 절차에 불과합니다. 어처구니없는 구세대풍습으로...일방을 불행하게 만든다면 모두 다같이 깊은수렁의늪으로 빠져드는수밖에 없을것같습니다. 
시골에서..그렇게 수십년을 살아온 여인네들 모두가 공통적으로 하는말이 죽어서라도 편히있고싶다고 문중선산에 묻어주지말라고 합니다. 
도대체가 이런 악습이 어떻게 지금까지 이어져오고있는지.. 변화하기힘든 우리네 유교적인사고방식이 결국 이나라를 망치게 될지도 모른다는 생각까지 드는군요... 
 
  글쓴이 :gyeoung 2002-08-26

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두리뭉실 생겨 어릴때부터 '맏며느리감'으로 찍힌 저는 정말 맏며느리가 되었습니다. 사랑에 눈이 멀기는 했었지만 남편과 사귀면서 시댁의 환경도 부담스럽지는 않았습니다. 
엄격한 유교집안의 딸로서 잘할 자신도 있었습니다. 시댁은 비교적 개방적이고 격식도 간단하여 처음엔 참으로 편안하고 자유로웠습니다. 
그런데 문제는 시댁은 산골에 있고, 선대 조상님들 묘가 가깝다는 이유로 아버님, 어머님께서 짊어지고 계신 부분이 너무 많다는 것입니다. 
5월 5일엔 늘 시제가 있는데 가까운 집안어른들과 한해씩 음식 차리는 것을 집안모임의 회비로 장만하기로 순번을 정한듯 하지만, 거의 그 비용의 지출을 담당하시는 총무직도 아버님, 진행도 아버님, 음식장만은 어머님이십니다. 거기에 맏며느리인 저와 장남인 남편은 기본으로 참석해야하구요. 
어린이날은 아무 의미도 없습니다. 손님 접대로 하루를 바쁘게 보내야하고, 아버님 낯을 세워드려야한다는 의무감에 불참은 장남만 용납이 안됩니다. 시동생은 자유롭더군요..지금까지는~ 
추석전에 있는 벌초는 더욱 심하다고 할 수 있습니다. 가까운 곳에 시제를 지내는 묘를 비롯하여, 큰댁의 할아버지, 할머니, 큰아버님(아버님의 사촌형님), 큰어머님(아버님의 사촌형수님) 묘까지 기본으로 그 윗대의 증,고조의 조상님들까지 모두 남편이 예초기를 메고 벌초를 맡아합니다. 
아버님은 건강이 좋지 않으시고, 작은아버님은 의무적으로 오셔서 하시는 입장이 아니시고(차남이라 그러신지 가까이 사시면서도 농사일이 바쁘시면 안오십니다.), 큰댁의 당숙부님들은 거의 객지에 나가 살고 계셔서 시간을 맞추는 일도 힘들어 하십니다. 
결혼 8년차인 제가 당숙부님들과 작은아버님들 모두 모여 다함께 벌초하시는 것을 본적이 없으니 말입니다. 
장남이, 맏며느리가 전생에 지은 죄가 크다는 설도 있긴다지만, 오죽하면 그런 말로 위안삼을까싶습니다. 
명절이면 늘 어머님 혼자 바쁜 농사일 접으시고, 장을 보러 가셔서 떡과 과일 등 제수용품을 사들고 오십니다. 작은어머님께선 오후늦게나 저녁때쯤 봉투에 현금을 넣어 시적시적 걸어오시죠.. 
저는 맏며느리인 어머님께 한번인가 왜 작은어머님께서는 바쁘시다는 핑계로 함께 장을 안보시냐고 여쭈었습니다. 어머님 말씀이 "너도 맏며느리니 알아둬라. 어차피 자기몫이라고 생각하고 혼자 다 한다는 생각하고 일해야한다. 그게 속편하지.." 하시더군요..거의 체념이라고 생각들었습니다. 
"니가 평생 지낼 제사인데 한번 빠진다고 큰일 안난다." 하시며 부득이한 일로 제사에 못갈경우 말씀하신적도 있습니다. 
이제 제겐 동서도 생겼습니다. 그리고 지난 8월 초의 아버님 생신이나 집안모임의 장보기와 음식장만(메뉴정하기)을 모두 제게 미루시는 어머님을 보면서 이번 추석을 맞는 제 마음은 무겁기만 합니다. 
동서가 제게 힘이 되어주겠지만, 맏며느리인 제가 앞으로 맡을 일들이 높고도 높은 산인것만 같습니다.   글쓴이 :ds2waw   2002-08-23

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누군가는 이렇게 말한다. 우리 나라는 산 자의 나라가 아니라 죽은 자의 나라라고... 온 국민의 축제처럼 북석거리는 설이나 추석은 사실 모두 경건한 제례가 그 중심에 서있는 날이다. 때문에 날짜를 못 맞추면 버르장머리없는 놈이 되기 일쑤고 괜스레 까불었다가는 본데없는 상것 며느리 되기 십상이다. 
온 가족이, 특히 노인네들이 이런 명절을 설레게 기다리면서도 꼭 명분은 돌아가신 어른에 대한 흠모의 정을 나누기 위함이다. 할아버지 말씀이 "할머니한테 잘해라." 할머니 말씀이 "할아버지한테 잘해라."는 헷갈리는 주문처럼 우리네 감정은 내가 주인공이 되는 축제라는 건 감히 생각도 못할 일이다. 과연 동방예의지국답기는 하다. 
그러나 우리는 떨어져 있었던 가족과 만나 부대끼며 오랜만에 혈육의 정을 느끼고파, 또는 차마 말못하고 목만 길어지신 부모님을 이 때나마 뵈려고 날 잡아서 전 국토를 주차장으로 만드는 대장정을 나서는 것이다. 그 많은 사람들 중 얼굴도 뵈온 일 없는 증조 할아버지나 고조 할아버지 제사가 중해서 먼 길 마다 않고 바삐 길을 재촉하는 사람이 몇이나 있을까? 기실은 돌아가신 조상을 핑계로 살아 계신 조상을 만나러 가는 자리이지 않는가. 
여기까지 말하면 내가 내내 독실한 기독교 집안에서 자라 추도식만 지낸 사람처럼 보일지 몰라도 우리집은 어느 양반 댁의 종가이다. 골수 종가집이 따로 있어 수십대에 이르기까지 면면히 종가의 본분을 다할 일은 없으나 그래도 설날 아침이면 차례상을 네 번이나 바꾸어야하는 그런 집이다. 어렸을 때부터 한 두 달이 멀다하고 젯상에 올릴 각색전을 부치는데는 이골이 났고 큰 들통에 북어 다시마 무 고기 넣고 푹푹 우린 탕국 맛을 그리워할 줄도 안다. 
홍동백서, 어동육서... 하며 부엌에서 장만된 음식을 꼬마 적부터 날랐고 겨울엔 검은 두루마기, 여름엔 하얀 두루마기를 걸치고 근엄하게 제례를 주관하시던 아버지가 외려 더 익숙한 그런 어린 시절을 가졌다. 때문에 내세울 것도 없는 지금에 와서는 차라리 고풍스럽게나마 격식을 아는 제사를 모실 줄 아는 것으로 나의 가치를 조금이나마 높일 판인데 뜬금없이 제사상 유감이라니 웬 망발인가. 
그 이유는 나의 늙으신 부모님 때문이다. 어쩌다가 딸을 넷이나 두신 우리 부모님은 그 딸들이 시집들을 가기 직전에는 남부러울 것이 없는 처지였다. 사람을 좋아하는 우리 엄마는 아침녘에 김치만 맛있게 익어도 나갔다가 사람을 열 명 씩 몰고 오곤 하셨는데 비록 입은 나왔지만 한 시간 내에 한 상 떡 부러지게 차려 들일 손이 있었고 집안 대소사에 맘만 먹으면 화기애애 수다발을 세우며 서로 손을 재게 놀려 어느새 역사를 이룩하곤 했던 화려한 시절이었다. 
수다 만큼 웃음도 많아서 언제나 시시한 꼬투리 하나까지 붙잡고 깔깔대다가 언젠가는 심사 사나운 동네 아저씨가 대문을 발로 쾅쾅차며 부리는 행패를 받은 일도 있었다. 살기 힘들어 죽을 판인데 니넨 뭐가 그리 맨날 재밌냐는게 그 주사의 이유였다. 부모님은 때로 이렇게 시끄러운 족속들에게 밀려 귀가 멍하고 머리도 아프다고 기가 막혀 하실 때도 있었지만 그래도 그 즈음에는 크리스마스 파티 한다고 동짓날 단팥죽 끓여먹는다고 말만 하면 안 되는 게 없는, 인력이 수두룩한 행복한 나날이었다. 
그런 날들을 뒤로하고 그새 머리가 더 하얗게 세어버린 부모님은 정적이 가라앉은 두 분만의 집에서 조용히 차례상을 준비하시고 있다. 하나 있는 며느리가 아쉬운대로 때마다 와서 그 자리를 대신하고는 있으나 아직은 제 두 아들놈 추스리기도 버거운 마당이다. 그런대도 하던 버릇대로 수정과 식혜에 약과 약식 줄줄이 어린 것들 오면 입다실 유과까지 곁들여 사위들 마른 안주까지 비상으로 챙기시고 젯상에 오를 음식 장만 생각에 이젠 어릿어릿해진 몸과 마음이 다 바쁘시다. 
매번 죽도록 만들어도 먹을 건 왜 그리 없는지 차례나 제사 후에 먹는 식구들 상은 사실 젓가락 갈 데가 별로 없다. 각색전과 삼색 나물 고기적도 안 반가운 판에 탕국에 밥 말아 시원한 물김치 떠먹으면 더 이상 먹고싶은 마음도 안 생긴다. 하루종일 지지고 끓이고 했던 게 다 어디 간 것 마냥 억울하다. 차라리 그 시간동안 냉채나 닭찜 또는 지난 번에 배웠던 요리 자랑이라도 했더라면 힘들여낸 시간과 노력이 그나마 빛이라도 날 터인데 이건 그냥 '차린 것도 없이 힘만 들었네요' 그 자체다. 괜스레 화가 나서 불퉁거린다. 우리 이제 과감히 메뉴 좀 바꾸자고... 
온 식구가 모일 날은 그나마 명절이나 제삿날이 대부분인 까닭에 매번 '차린 것도 없이 힘만 들었네요'와 '먹은 것도 없이 배만 부르네요'의 행진에는 주걱 든 사람도 힘이 빠질 일인 것이다. 그 억울한 일을 늙은 엄마가 아직도 하고 있다. 아직도 많은 집안 제사는 내가 잊고 있던 그 순간에도 종근당의 시계처럼 쉬지 않고 파도처럼 엄마를 덮치고 있었던 것이다. 이젠 가서 돕는다 한들 세트메뉴로 딸려온 사위 손주 뒷치닥거리를 빼고 나면 언제나 손익계산 제로 상태일 뿐이다. 
그러다가 명절이라고 텔레비젼에 소개된 차례상 차리기가 눈에 띄었다. '첫 줄엔 뭐를 놓고 포는 머리가 어느 쪽을 향하게 하고…' 그 사이에 늙었는지 나는 그 상을 내가 받을 상으로 착각하고 보았다. 사실 살아갈 날들보다는 살아온 날이 더 많은 생의 전환점을 도는 즈음의 내가 가당찮은 생각을 한 건 아니지 싶은 마음도 든다. 그런 마음으로 그 상을 보니 '에게∼'였다. 거기 내가 좋아하는 음식은 한가지도 없었다. 내가 단지 죽었다는 그 이유만으로 식성까지 달라질 일이 있으랴? 내가 귀신이 되어 밥을 먹으러 왔대도 여전히 '먹은 것도 없이 배만 부르네요'하고 눈꼬리가 올라가 얍얍거리고 날라갈 판이었다. 
누구 좋으라고 그 별 볼일 없는(?) 음식을 법도에 따라 만들어놓고 어쩔수 없이 제사를 떠맡아 아직도 주관을 해야하는 노친네와 내려온 풍습을 지키는 것이 시집에 대한 거대한 봉사라고 여기며 명절 증후군이라는 생색을 입에 담고 입을 내미는 며느리를 양산하는 것일까? 이쯤 되면 이제 노후가 아니라 사후를 염려해두시는 시아버님의 혜안이 존경스러워진다. 막내아들로서 제사 법도가 버겁기만 하시기도 했겠지만 매번 이러신다. "내 제삿날에는 이런 거 다 치우고 딱 세 가지만 챙겨라. 엄청 맛있는 참치회, 갈비찜 그리고 좋은 와인!!" 
부모 좋아하는 건 자식도 다 좋아하는 게 집안 입맛이다. 벌써부터 맛있는 참치뱃살과 갈비찜을 놓고 뒷풀이로 와인 따를 생각에 즐거워지는 후손들이다. 그러면서 돌아가신 분의 이야기를 나누는 것이 좋겠지… 물론 풍습이나 법도는 우리가 생각하는 것보다는 훨씬 서슬퍼런 것이기에 그런 날들이 금세 올랑가는 나도 모를 일이다. 하지만 그렇기에 더욱 우리는 우리가 받을 제사상의 메뉴를 하달할 필요가 있어진다. 언젠가는 돌아가신 조상이 되어 이 땅의 후손들이 바치는 제사상을 받을 우리가 먼저 정해주는 것이다. 
"얘야, 나 죽으면 우리 식구가 온통 잘먹는 이거, 저거, 그거와 뭔 술 따르고 너희들 먹는 상에 수저 하나 같이 놓고, 잠시 묵념하고 같이 먹자. 뒷풀이로 내 슬라이드 꼭 돌려라...." 등등의. 오는 길도 힘드니까 날짜도 아무 때나 일정하게 정해놓는 거다. 몇 월, 몇 월, 몇 째 주 하는 식으로 각기 다르게 말이다. 설마 내가 똥물에 머리만 내놓고 몇 천년씩 산다는 지옥에 빠져 죽은 날 하루만 겨우 겨우 허락 받아 외출 나오기야 하겠는가. 아마 언제나 저희들 사는 꼴을 보느라 배회하겠지. 제사상 받을 영혼이 있다면 말이다. 그 날을 내가 모를 수야 없을 것이다. 
설날의 분주한 아침을 맞아 흰머리로 허리를 두드려가며 차례 준비에 여념이 없으실 엄마 생각에 이렇게 상상에 날개를 단다. 그렇게만 된다면 시댁 봉제사로 바빠 친정 엄마 홀로 두는 이 땅의 며느리들도 심통난 마누라 눈치 보면서 미리부터 설설 기어야하는 이 땅의 죄 없는 낭군들도 화기애애하고 평화로운 가족간의 축제를 마음놓고 즐길 수 있을텐데 말이다. 
  글쓴이 :wwfma  2002-08-23

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