[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 시리도록 푸르른 하늘이 좋다...........

첫번째 : 엄마.....미안해요 
 
어렸을 적, 나는 친구들과 어울려놀며 집에 전화하지 않은 적이 있었다. 반항하려는 의도도 아니였고, 그저 노느라 정신이 팔려서 그랬던 것 뿐인데.. 그당시 나로선 이해가 가지 않았다. 11시까지 놀다 들어온 나를 엄마는 구둣주걱이다 밥주걱이다 뭐든 손에 잡히는 물건으로 마구 때리셨다. 그런 엄마가 미워서 난 고래고래 소리를 질렀고, 결국 구둣 주걱이 부러질때까지 난 맞고 또 맞았다. 연락 안한게 이렇게까지 맞을 짓인가 싶어서 난 더 많이 울고 더 많이 소리질렀다. 
결국 그렇게 울면서 잠이 들었다. 한참을 침대에 누워있는데 방문이 열리고 엄마가 들어오셨다. 난 엄마가 너무너무 미워서 그대로 잠든 척을 해버렸다. 그리고는 실눈을 뜨고 엄마를 지켜보았는데.. 엄마의 손에 작은 물건이 하나 들려있었다. 그건.....바셀린 이였다. 엄마는 손등에 눈물을 찍으시며 멍이든 내 종아리에 말없이 바셀린을 바르셨다. 
그 순간..목구멍이 막히고 메여왔다. 엄마는 이윽고 설움을 못견디셨는지.. 흐르는 눈물을 닦지도 않으시고,훌쩍이시면서 자책인지 모르는 몇마디를 계속 입으로 되뇌이셨다. 
"우리 막내 이쁜 다리에 멍이 이렇게 심하게 들어서 어떻게 하지... 흉터라도 남으면 어쩌려구......" 결국엔 터져버린 울음... 나는 꺽꺽 소리를 내며 눈물을 삼키고 또 삼켰다. 엄마는 그런 내 머리를 쓰다듬으시며 미안하다고 몇번이고 말씀 하셨다. 걱정했노라고... 항상 애기로만 보이는 막내가 연락도 없이 밤을 지새우는게 믿을 수가 없었다고.. 아프게해서 미안하다고... 난 아무런 대답도 할 수 없었다. 그 날... 나는 세상에 태어나서 몇 번째인지 모를 정도로 많은 눈물을 흘렸다. 그리고.. 나를 향한 엄마의 위대하고 크디큰 사랑을 다시한번 깨달았다. 엄마..............정말 죄송해요

두번째 : 엄마의사랑..

.. .. "민연아 빨리 일어나, 학교가야지.." 엄마의 자명소리에 눈을 떴다. 늘 그랬다는듯 나의 시선은 유리깨진 낡은 시계를 향해 있었다. 시간을 보고 나는 인상부터 찌푸리고 언성을 높혔다. "왜 지금깨워줬어!!! 아우 짜증나!!" - 쾅.. 방문소리가 세게 울려퍼졌다. 주섬주섬 교복을 입고 나가려고 하였다. 그런데 그때 엄마의 목소리가 들려왔다.. "민연아, 미안하다. 엄마가 몸이 좀 안좋아서..". "아씨.. 또 감기야?! 그놈의 감기는 시도때도없이 걸려?!". "..늦게..깨워줘서 미안하구나.. 자.. 여기.. 도시락 가져가렴..". - 타악!. "됐어! 나 지각하겠어! 갈께!". 
도시락이 바닥에 내동댕이쳐졌다.. 신경쓰지 않고 내 갈길을 갔다. 뛰어가면서 살며시 뒤를 돌아보았다. 엄마는 말없이 주섬주섬 내팽겨진 도시락을 다시 담고있었다. 창백했다... 여느때보다 엄마의 얼굴이 창백해보였다. 하지만 늘 엄마는 아팠기때문에. 난 아무렇지도 않게 다시 학교로 발걸음을 옮겼다. 종례시간이다. 이번주 토요일날 수학여행을 간덴다.. 가고싶었다.. 가서 친구들과도 재미있게 놀고싶었다.. 가난이란걸 깨끗히 잊고 오고 싶었고. 엄마도 잠시동안은 잊고싶었다.. 집에와서 여느때처럼 누워있는 엄마를 보며. 인상이 먼저 찌푸려졌다.. "어어...우리 민연이왔어..?". "엄마! 나 이번주 토요일 수학여행보내줘!". 다녀왔다는말도 안하고 보내달라고만 했다.. "어.....수학..여행이라구....?". "어.". "얼만..데..?". 엄만 돈부터 물어봤다. 우리집안 형편때문에 가야될지 안가야될지 고민했었다.. "8만원은 든다는데?". "8.....8만원씩이나...?". "8만원도 없어?! 우리 생그지야? 그지?!". 이런 가난이 싫었다.. 돈 없으면 아무것도 할 수 없었던... 가난이 싫었다... 엄마도 싫었고, 식구가 엄마와 나 뿐이라는것도 외로웠다.. 엄마는, 잠시 한숨을 쉬더니 이불 속에서 통장을 꺼냈다.. "여기..엄마가 한푼두푼 모은거거든..? 여기서 8만원 빼가..". 난생 처음보는 우리집의 통장을 보며 나는 흐뭇한 미소를 지었다.. 고맙다는 말도없이 당장 시내의 은행으로 달려갔다.. 통장을 펴보니 100만원이라는 나로선 어마어마한돈이 들어있었다.. 이걸 여태 왜 안썼나 하는 생각에 엄마가 또한번 미워졌다.. 8만원을 뺐다.. 92만원이 남았다.. 90만원이나 더 남았기대문에 더 써도 될것같았다. . 언틋 애들이 요즘 가지고 다니는 핸드폰이라는게 생각이 났다.. 40만원을 다시 뺐다.. 가까운 핸드폰대리점에 가서 좋은 핸드폰하나 샀다.. 즐거워졌다.. 난생 처음 맛보는 즐거움과 짜릿함이였다.. 핸드폰을 들며 거리를 쏘다녔다.. 여러 색색의 이쁜 옷들이 많이 있었다.. 사고싶었다. 또 은행을 갔다. 이번엔 20만원을 뺐다.. 여러벌 옷을 많이 샀다.. 예쁜옷을 입고있는 나를 거울로 보면서 흐뭇해하고있었을때. 눈에 띄는것이 하나 있었다.. 바로 엄마가 잘라준 촌스러운 머리였다.. 은행에 또 갔다.. 5만원을 다시 뺐다.. 머리를 이쁘게 자르고, 다듬었다.. 모든것이 완벽했다.. 이젠 수학여행때 필요한걸 살 차례다. . 난 무조건 마구잡이로 닥치는데로 고르고, 샀다.. 9만원이라는돈이 나왔다.. 그렇게 집에 갔다.. 또 그 지긋지긋한 집에 가기 싫었지만 그래도 가야만하기때문에 갔다.. 엄만 또 누워있었다.일부러 소리를 냈다.. "흐흠!!!". 소리를 듣고 엄마는 일어났다. . 통장을 건내받은 엄마는 잔액을 살피지도 않고. 바로 이불속으로 넣어버렸다.. 
그렇게 기다리던 토요일이 왔다. . 쫙 빼입고 온 날 친구들이 예뻐해주었다.. 고된 훈련도 있었지만, 그때동안은 엄마생각과 가난, 그리고.. 집생각을 하지 않아서 좋았다.. 이제 끝났다. 2박 3일이 그렇게 빨리지나가는지 이제 알았다.. 또 지긋지긋한 구덩이안에 들어가야 한다.. "나왔어!". ".........". 왠일인지 집이 조용했다.. "나왔다니까!?". ".........". 또 조용하다. 신경질나고 짜증나서 문을 쾅 열었다.. 엄마가 있었다. 자고있었다.. 내가 오면 웃으며 인사하던 엄마가 딸이 왔는데 인사도 안하고 자기만한다.. "혹시 내가 돈 많이 썼다는거 알고 화난걸까? 쳇... 어자피 내가 이기는데 뭐..". 하고 엄마를 흔들려했다... 그런데.... 그런데...... 엄마가.....차가웠다...... 이상하게 말라버린 눈물부터 났었다..심장이 멎을것 같았다.. 그 싫었던 엄마가 차가운데.. 이상하게 슬펐다... 믿어지지 않았다... 마구 흔들어 깨워보려 했다. . 하지만..엄마는 일어나지 않았다.. 눈을... 뜨지 않았다.... 얼른 이불에서 통장을 꺼내 엄마의 눈에 가져다 대고 울부짖었다.. "엄마! 나 다신 이런짓 안할께!!! 안할테니까!!!!!!!!! 제발 눈좀떠!!!!!!!!". 통장을 세웠다. . 그런데 무언가가 툭 떨어져 내렸다.. 엄마의 편지였다. . 조심스럽게 펼쳐보았다.. 『 나의 사랑하는 딸 민연이 보아라.. 민연아. 내딸 민연아.. 이 에미 미웠지? 가난이 죽어도 싫었지?. 미안하다...미안해.... 이 엄마가 배운것도 없고, 그렇다고 돈도 없었어.... 민연이한테 줄거라곤.. 이 작은 사랑... 이 쓸모없는 내 몸뚱이밖에 없었단다... ..아..엄마먼저 이렇게 가서 미안하다.... 엄마가 병에 걸려서.. 먼저 가는구나... 실은.. 수술이란거 하면 살 수 있다던데.... 돈이 어마어마하더라... 그래서 생각했지... 그까짓 수술안하면.. 우리 민연이 사고싶은거 다 살 수 있으니까... 내가 수술 포기한다고... 근데.. 시간이 지날수록 더 악화되어서... 이젠..몇달을 앞두고 있단다... 딸아... 이 못난 에미.. 그것도 엄마라고 생각해준거 너무 고맙다... 우리 딸.. 엄마가 제일 사랑하는거 알지?. 딸아..우리 민연아.... 사랑한다.........사랑해....... -엄마가-. 추신: 이불 잘 뒤져봐라.. 통장하나 더 나올꺼야... 엄마가 너 몰래 일해가면서 틈틈히 모은 2000만원이야.. . 우리 민연이.. 가난걱정 안하고살아서 좋겠네 』. 편안하게 눈을 감고 있는 엄마를 보고있자니. 내 자신이 너무 미워진다.. 그동안 엄마를 미워하던거보다 100배..아니 1000배.. 아니, 끝도 없이..내 자신이 미워지고 비열해진다.. . 왜 나같이 못난딸을 사랑했어..어..?. 수술비.... 내가 펑펑 쓴 그돈 수술비.... 왜 진작 말 안했어....어....? 왜 진작 말 안한거야... 엄마가 정성껏 싸준 도시락도 내팽겨쳤는데... 엄마한테 신경질내고 짜증부렸는데... 엄마 너무너무 미워했는데... 그렇게 밉고 나쁜 날 왜 사랑한거냐구... 어..?. 엄마 바보야? 왜 날 사랑했어...왜...왜...... .이젠 그렇게 보기 싫었던 누워있는모습조차 볼 수 없겠네... 엄마의 그 도시락도 먹을 수 없겠구... 엄마가 맨날 깨워주던 그 목소리도.. 들을 수 없겠네... 나.. 엄마 다시한번 살아나면... 하느님이 진짜 다시 한번 나한테 기회를 주신다면... 나.. 그땐 엄마 잘해드릴 자신 있는데... 그럴 수 있는데..... 엄마, 다음세상에서 만나자... 응..? 꼭 만나자..? 어..?. 엄마.......미안해.....정말 미안해....미안해.......... ...나 이말 엄마한테 처음으로 말하는거다..?. 엄마.............사랑해.........사랑해........... 사랑해...........사랑해.....................
 
 
몇일 있으면 추석입니다
시댁두 가고 친정에도 가시겠지요
가실곳이 없으신분들께는 이글이 더욱 마음을 아프게 한것 같아 죄송............
 
아컴 블러거님들 명절날 시댁가면 명절 증후군 생기시죠?
시댁 친정 가리지 마시고 부모님 잘 위해주세요
그분들 모두 같은 마음을 지니신 우리의 부모님들 아니겠어요?
위의 글 보면서 눈시울이 뜨거워 지신분들
그마음 그대로 가지고 가셔서 조금 더 나누고 오면 어떨까 합니다
 
아름다운 우리의 큰 명절 추석 잘 보내시고 건강하세요...........

가족애

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하늘에게 소중한 건 별입니다..땅에게 소중한 건 꽃이며...나에게 소중한 건 이 글을 읽고 있는 당신입니다...내가 힘들어 지칠때..빗방울 같은 눈물을 흘릴 때..제일 먼저 생각나는 사람이 되어주세요...당신을 사랑한다는 말은 못해도..당신을 사랑하는 마음은 보여줄 수 있습니다...난 당신을 만날 전보다..당신을 생각할 때가 더 행복합니다...힘들고 지칠 때..혼자 넓은 바다에 홀로 남은 기분이 들 때..나에게 힘이 되어줄 수 있는 그런 나룻배가 되어주세요...언제 부터인가 내맘 한 구석에 자리잡고 있는..사람이 있습니다...아마도...그 사람이 이 글을 읽고.. 있는 당신인 것 같습니다...누군가가 자기를 좋아하면..자기가 살고 있는 집의 하늘 위에 별이 뜬데요...오늘 밤에 하늘을 좀 봐줄래요?하늘 위에 떠 있는 나의 별을...내가 행복을 느끼는 이유는 당신이 존재하기 때문이며...내가 기쁨이 가득한 이유는 당신이 지켜주기 위함입니다...나는 언제부턴가 하늘이 좋아졌어요..이유는..이 하늘 아래 당신이 살고 있기 때문이죠..제가 이 세상에서 가장 사랑하는 사람은 당신이며..그런 당신에게 해주고 싶은 말은...사랑해!!..당신이 언제나 바라볼 수 있는 곳..그 곳에서 항상 제가 당신을 바라보고 있을 것입니다...언제나!!..당신이 가는 곳은 어디든지 함께 갈 것입니다..다만 당신이 다른 사람에게로 가지 않는다면...당신을 위한 나의 작고 소중한 마음이 있습니다.그리고 세상에서 아주 소중한 말이 있습니다.그것은 바로.. 사랑입니다.나무는 그늘을 약속하고...구름은 비를 약속하는데...난...당신에게 영원한 사랑을 약속합니다.난 오늘도 기도합니다..오늘 역시 당신의 하루가..잊지 못할 행복한 하루가 되기를...바쁜 하루 중에 나의 목소리가..당신에게 잠시 동안의 달콤한..휴식이 될 수 있었으면 좋겠습니다...많은 사람들 중에 당신과 내가 만나서..숱한 그리움 속에 당신을 다시 만난다면..그때 고백할께요...사랑한다고...아침 햇살이 아무리 눈부셔도..내눈에 비친 당신의 모습과는 비교할 수가 없습니다..."...." 듣고만 계셔도 됩니다..당신과 함께 한다는 것..그것이 제겐 큰 행복입니다...소리없이 내리는 새벽 이슬처럼..내 사랑도 당신곁에 내리고 있답니다...

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