[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 시리도록 푸르른 하늘이 좋다...........

첫번째 : 엄마.....미안해요 
 
어렸을 적, 나는 친구들과 어울려놀며 집에 전화하지 않은 적이 있었다. 반항하려는 의도도 아니였고, 그저 노느라 정신이 팔려서 그랬던 것 뿐인데.. 그당시 나로선 이해가 가지 않았다. 11시까지 놀다 들어온 나를 엄마는 구둣주걱이다 밥주걱이다 뭐든 손에 잡히는 물건으로 마구 때리셨다. 그런 엄마가 미워서 난 고래고래 소리를 질렀고, 결국 구둣 주걱이 부러질때까지 난 맞고 또 맞았다. 연락 안한게 이렇게까지 맞을 짓인가 싶어서 난 더 많이 울고 더 많이 소리질렀다. 
결국 그렇게 울면서 잠이 들었다. 한참을 침대에 누워있는데 방문이 열리고 엄마가 들어오셨다. 난 엄마가 너무너무 미워서 그대로 잠든 척을 해버렸다. 그리고는 실눈을 뜨고 엄마를 지켜보았는데.. 엄마의 손에 작은 물건이 하나 들려있었다. 그건.....바셀린 이였다. 엄마는 손등에 눈물을 찍으시며 멍이든 내 종아리에 말없이 바셀린을 바르셨다. 
그 순간..목구멍이 막히고 메여왔다. 엄마는 이윽고 설움을 못견디셨는지.. 흐르는 눈물을 닦지도 않으시고,훌쩍이시면서 자책인지 모르는 몇마디를 계속 입으로 되뇌이셨다. 
"우리 막내 이쁜 다리에 멍이 이렇게 심하게 들어서 어떻게 하지... 흉터라도 남으면 어쩌려구......" 결국엔 터져버린 울음... 나는 꺽꺽 소리를 내며 눈물을 삼키고 또 삼켰다. 엄마는 그런 내 머리를 쓰다듬으시며 미안하다고 몇번이고 말씀 하셨다. 걱정했노라고... 항상 애기로만 보이는 막내가 연락도 없이 밤을 지새우는게 믿을 수가 없었다고.. 아프게해서 미안하다고... 난 아무런 대답도 할 수 없었다. 그 날... 나는 세상에 태어나서 몇 번째인지 모를 정도로 많은 눈물을 흘렸다. 그리고.. 나를 향한 엄마의 위대하고 크디큰 사랑을 다시한번 깨달았다. 엄마..............정말 죄송해요

두번째 : 엄마의사랑..

.. .. "민연아 빨리 일어나, 학교가야지.." 엄마의 자명소리에 눈을 떴다. 늘 그랬다는듯 나의 시선은 유리깨진 낡은 시계를 향해 있었다. 시간을 보고 나는 인상부터 찌푸리고 언성을 높혔다. "왜 지금깨워줬어!!! 아우 짜증나!!" - 쾅.. 방문소리가 세게 울려퍼졌다. 주섬주섬 교복을 입고 나가려고 하였다. 그런데 그때 엄마의 목소리가 들려왔다.. "민연아, 미안하다. 엄마가 몸이 좀 안좋아서..". "아씨.. 또 감기야?! 그놈의 감기는 시도때도없이 걸려?!". "..늦게..깨워줘서 미안하구나.. 자.. 여기.. 도시락 가져가렴..". - 타악!. "됐어! 나 지각하겠어! 갈께!". 
도시락이 바닥에 내동댕이쳐졌다.. 신경쓰지 않고 내 갈길을 갔다. 뛰어가면서 살며시 뒤를 돌아보았다. 엄마는 말없이 주섬주섬 내팽겨진 도시락을 다시 담고있었다. 창백했다... 여느때보다 엄마의 얼굴이 창백해보였다. 하지만 늘 엄마는 아팠기때문에. 난 아무렇지도 않게 다시 학교로 발걸음을 옮겼다. 종례시간이다. 이번주 토요일날 수학여행을 간덴다.. 가고싶었다.. 가서 친구들과도 재미있게 놀고싶었다.. 가난이란걸 깨끗히 잊고 오고 싶었고. 엄마도 잠시동안은 잊고싶었다.. 집에와서 여느때처럼 누워있는 엄마를 보며. 인상이 먼저 찌푸려졌다.. "어어...우리 민연이왔어..?". "엄마! 나 이번주 토요일 수학여행보내줘!". 다녀왔다는말도 안하고 보내달라고만 했다.. "어.....수학..여행이라구....?". "어.". "얼만..데..?". 엄만 돈부터 물어봤다. 우리집안 형편때문에 가야될지 안가야될지 고민했었다.. "8만원은 든다는데?". "8.....8만원씩이나...?". "8만원도 없어?! 우리 생그지야? 그지?!". 이런 가난이 싫었다.. 돈 없으면 아무것도 할 수 없었던... 가난이 싫었다... 엄마도 싫었고, 식구가 엄마와 나 뿐이라는것도 외로웠다.. 엄마는, 잠시 한숨을 쉬더니 이불 속에서 통장을 꺼냈다.. "여기..엄마가 한푼두푼 모은거거든..? 여기서 8만원 빼가..". 난생 처음보는 우리집의 통장을 보며 나는 흐뭇한 미소를 지었다.. 고맙다는 말도없이 당장 시내의 은행으로 달려갔다.. 통장을 펴보니 100만원이라는 나로선 어마어마한돈이 들어있었다.. 이걸 여태 왜 안썼나 하는 생각에 엄마가 또한번 미워졌다.. 8만원을 뺐다.. 92만원이 남았다.. 90만원이나 더 남았기대문에 더 써도 될것같았다. . 언틋 애들이 요즘 가지고 다니는 핸드폰이라는게 생각이 났다.. 40만원을 다시 뺐다.. 가까운 핸드폰대리점에 가서 좋은 핸드폰하나 샀다.. 즐거워졌다.. 난생 처음 맛보는 즐거움과 짜릿함이였다.. 핸드폰을 들며 거리를 쏘다녔다.. 여러 색색의 이쁜 옷들이 많이 있었다.. 사고싶었다. 또 은행을 갔다. 이번엔 20만원을 뺐다.. 여러벌 옷을 많이 샀다.. 예쁜옷을 입고있는 나를 거울로 보면서 흐뭇해하고있었을때. 눈에 띄는것이 하나 있었다.. 바로 엄마가 잘라준 촌스러운 머리였다.. 은행에 또 갔다.. 5만원을 다시 뺐다.. 머리를 이쁘게 자르고, 다듬었다.. 모든것이 완벽했다.. 이젠 수학여행때 필요한걸 살 차례다. . 난 무조건 마구잡이로 닥치는데로 고르고, 샀다.. 9만원이라는돈이 나왔다.. 그렇게 집에 갔다.. 또 그 지긋지긋한 집에 가기 싫었지만 그래도 가야만하기때문에 갔다.. 엄만 또 누워있었다.일부러 소리를 냈다.. "흐흠!!!". 소리를 듣고 엄마는 일어났다. . 통장을 건내받은 엄마는 잔액을 살피지도 않고. 바로 이불속으로 넣어버렸다.. 
그렇게 기다리던 토요일이 왔다. . 쫙 빼입고 온 날 친구들이 예뻐해주었다.. 고된 훈련도 있었지만, 그때동안은 엄마생각과 가난, 그리고.. 집생각을 하지 않아서 좋았다.. 이제 끝났다. 2박 3일이 그렇게 빨리지나가는지 이제 알았다.. 또 지긋지긋한 구덩이안에 들어가야 한다.. "나왔어!". ".........". 왠일인지 집이 조용했다.. "나왔다니까!?". ".........". 또 조용하다. 신경질나고 짜증나서 문을 쾅 열었다.. 엄마가 있었다. 자고있었다.. 내가 오면 웃으며 인사하던 엄마가 딸이 왔는데 인사도 안하고 자기만한다.. "혹시 내가 돈 많이 썼다는거 알고 화난걸까? 쳇... 어자피 내가 이기는데 뭐..". 하고 엄마를 흔들려했다... 그런데.... 그런데...... 엄마가.....차가웠다...... 이상하게 말라버린 눈물부터 났었다..심장이 멎을것 같았다.. 그 싫었던 엄마가 차가운데.. 이상하게 슬펐다... 믿어지지 않았다... 마구 흔들어 깨워보려 했다. . 하지만..엄마는 일어나지 않았다.. 눈을... 뜨지 않았다.... 얼른 이불에서 통장을 꺼내 엄마의 눈에 가져다 대고 울부짖었다.. "엄마! 나 다신 이런짓 안할께!!! 안할테니까!!!!!!!!! 제발 눈좀떠!!!!!!!!". 통장을 세웠다. . 그런데 무언가가 툭 떨어져 내렸다.. 엄마의 편지였다. . 조심스럽게 펼쳐보았다.. 『 나의 사랑하는 딸 민연이 보아라.. 민연아. 내딸 민연아.. 이 에미 미웠지? 가난이 죽어도 싫었지?. 미안하다...미안해.... 이 엄마가 배운것도 없고, 그렇다고 돈도 없었어.... 민연이한테 줄거라곤.. 이 작은 사랑... 이 쓸모없는 내 몸뚱이밖에 없었단다... ..아..엄마먼저 이렇게 가서 미안하다.... 엄마가 병에 걸려서.. 먼저 가는구나... 실은.. 수술이란거 하면 살 수 있다던데.... 돈이 어마어마하더라... 그래서 생각했지... 그까짓 수술안하면.. 우리 민연이 사고싶은거 다 살 수 있으니까... 내가 수술 포기한다고... 근데.. 시간이 지날수록 더 악화되어서... 이젠..몇달을 앞두고 있단다... 딸아... 이 못난 에미.. 그것도 엄마라고 생각해준거 너무 고맙다... 우리 딸.. 엄마가 제일 사랑하는거 알지?. 딸아..우리 민연아.... 사랑한다.........사랑해....... -엄마가-. 추신: 이불 잘 뒤져봐라.. 통장하나 더 나올꺼야... 엄마가 너 몰래 일해가면서 틈틈히 모은 2000만원이야.. . 우리 민연이.. 가난걱정 안하고살아서 좋겠네 』. 편안하게 눈을 감고 있는 엄마를 보고있자니. 내 자신이 너무 미워진다.. 그동안 엄마를 미워하던거보다 100배..아니 1000배.. 아니, 끝도 없이..내 자신이 미워지고 비열해진다.. . 왜 나같이 못난딸을 사랑했어..어..?. 수술비.... 내가 펑펑 쓴 그돈 수술비.... 왜 진작 말 안했어....어....? 왜 진작 말 안한거야... 엄마가 정성껏 싸준 도시락도 내팽겨쳤는데... 엄마한테 신경질내고 짜증부렸는데... 엄마 너무너무 미워했는데... 그렇게 밉고 나쁜 날 왜 사랑한거냐구... 어..?. 엄마 바보야? 왜 날 사랑했어...왜...왜...... .이젠 그렇게 보기 싫었던 누워있는모습조차 볼 수 없겠네... 엄마의 그 도시락도 먹을 수 없겠구... 엄마가 맨날 깨워주던 그 목소리도.. 들을 수 없겠네... 나.. 엄마 다시한번 살아나면... 하느님이 진짜 다시 한번 나한테 기회를 주신다면... 나.. 그땐 엄마 잘해드릴 자신 있는데... 그럴 수 있는데..... 엄마, 다음세상에서 만나자... 응..? 꼭 만나자..? 어..?. 엄마.......미안해.....정말 미안해....미안해.......... ...나 이말 엄마한테 처음으로 말하는거다..?. 엄마.............사랑해.........사랑해........... 사랑해...........사랑해.....................
 
 
몇일 있으면 추석입니다
시댁두 가고 친정에도 가시겠지요
가실곳이 없으신분들께는 이글이 더욱 마음을 아프게 한것 같아 죄송............
 
아컴 블러거님들 명절날 시댁가면 명절 증후군 생기시죠?
시댁 친정 가리지 마시고 부모님 잘 위해주세요
그분들 모두 같은 마음을 지니신 우리의 부모님들 아니겠어요?
위의 글 보면서 눈시울이 뜨거워 지신분들
그마음 그대로 가지고 가셔서 조금 더 나누고 오면 어떨까 합니다
 
아름다운 우리의 큰 명절 추석 잘 보내시고 건강하세요...........

가족애

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안녕하세요?

저는 소아마비로 휠체어를 사용하는 
서른아홉살 주부입니다.

제가 이렇게 글을 올리는 것은 
저의 다리가 되어주는 고마운 
남편에게 제 마음을 전하고 싶어서입니다.

저는 한살때 열병으로 소아마비를 앓은 후 
장애로 학교에 다니지 못했기에 
멋진 글귀로 글을 쓰지는 못합니다.

제가 남편을 만날 수 있었던 것은 방송을 통해서입니다.

지난 1983년 우연히 라디오의 장애인 프로그램을 통해 
문밖 출입을 못하며 살고 있는 저의 사연이 나갔습니다.

그당시 제주도에서 직장에 다니고 있던 
지금의 남편이 제 이야기를 
듣다가 들고 있던 펜으로 
무심코 저의 주소를 적었답니다.

남편은 그 다음날 바로 저에게 편지를 했지만 
저는 답장을 하지 않았습니다.

당시 저는 글을 잘 몰랐던 탓도 있었지만 
남자를 사귄다는 생각이 전혀 없었으니까요. 
그러나 남편은 답장도 없는 편지를 
1년 가까이 1주일에 한번씩 
계속 보내왔고, 
저는 여전히 답장 한통 보내지 않았습니다.

그러던 어느날

남편은 주소 하나 달랑 들고 무작정 그 먼 곳에서 
서울 금호동의 저희 집으로 찾아왔습니다. 
장애자인 제 사정상 
반길 수 있는 입장이 아니었지만 
그래도 그 먼 곳에서 
저를 찾아온 사람이기에 손수 정성껏 
식사 대접을 했습니다.

그렇게 저를 만나고 제주도로 돌아간 남편은 
그날부터 1주일에 한통씩 
보내던 편지를 
거의 매일 일기처럼 적어 보내왔습니다. 
그러던 어느날 소포가 하나 왔는데

종이학 1,000마리를 접어 
걷지도 못하는 저에게 
1,000개의 날개를 달아 이 세상 어디든 
날아다닐 수 있게 해주고 싶다며 보내온 것입니다.

그러나 저는 결혼에 대한 두려움이 있었기에 
남편 의 청혼을 쉽게 받아들일 수 없었습니다. 
남편은 결국 직장을 포기하면서 
저를 보기 위해 서울로 이사를 왔고,

3년에 걸친 청혼 끝에 
저는 남편의 마음을 
받아들이기로 결심했습니다.

85년 7월17일, 저희는 마침내 부부가 되었습니다.

★내 삶의 날개가 되어주는 당신께★

여보, 지금 시간이 새벽 5시30분이네요. 
이 시간이면 깨어있는 사람보다 
아직 따뜻 한 이불 속에서 
단꿈을 꾸고 있는 사람이 더욱 많을 거예요.

그러나 당신은 이미 집을 나서 
살을 에듯 차가운 새벽 공기에 몸을 맡기고 있겠지요. 
그리고는 밤 12시가 넘어서야 겨우 잠자리에 드는 당신.

이렇게 열심히 뛰는데도 
늘 힘겹기만 한 우리 생활이 
당신을 많이 지치게 하고 있네요.

내가 여느 아내들처럼 건장한 여자였다면 
당신의 그 힘겨운 짐을 조금이라도 나누어 질 수 있으련만,

평생 휠체어의 도움을 받아야 하는 
나는 그럴 수가 없기에 
너무나 안타까 워 자꾸 서러워집니다.

자동차에다 건어물을 싣고 
서울 시내를 돌아다니며 물건 하나라도 
더 팔려고 애쓰는 당신. 
그런 당신을 위해 내가 할 수 있는 일은 
물 한 방울, 전기 한 등, 
10원이라도 아껴쓰는 것이 전부라는 
현실이 너무 가슴을 아리게 합니다.

불편한 나의 다리가 되어주고, 
두 아이들에게는 
나의 몫인 엄마의 역할까지 해야 하고, 
16년 동안이나 당뇨로 병석에 누워계신 
친정어머니까지 모셔야 하는 
당신입니다. 
긴 병에 효자 없다는데 
어머니께 딸인 나보다 더 잘하는 당신이지요.

이런 당신께 
자꾸 어리광이 늘어가시는 어머니를 보면 
높은 연세 탓이라 생각을 하면서도 
자꾸 속이 상하고 당신에게 너무 
미안해 남 모르게 
가슴으로 눈물을 흘릴 때가 많답니다.

여보,

나는 가끔 깊은 밤 잠에서 깨어 
지친 모습으로 깊이 잠들어 있는 당신을 
물끄러미 지켜보며 생각합니다.

“가엾은 사람, 전생에 무슨 죄를 지었기에 
한평생 걷지 못하는 아내와 힘겹게 살아야 할까?” 라구요.

그런 생각을 하며 나도 모르게 서러움이 북받치지만 
자고 있는 당신에게 혹 들킬까봐 
꾸역꾸역 목구멍이 아프도록 서러움을 삼키곤 합니다.

비를 좋아하는 나는 
비가 내리는 날이면 가끔 당신을 따라 나섰지요. 
하루종일 빗속을 돌아다닐 수 있다는 것 때문에 
힘든 줄도 모르게 되지요.

그런데 며칠 전 겨울비가 제법 많이 내리던 날, 
거리에서 마침 그곳을 지나던 우리 부부 나이 정도의 남녀가 
우산 하나를 함께 쓰고 가는 모습을 보았어요.

서로 상대방에게 조금이라도 
비를 덜 맞게 하려고 우산을 자꾸 
밀어내는 그들을 부러운 눈으로 바라보고 있는데 
당신이 비를 몽땅 맞으며 
물건 파는 모습이 나의 눈에 들어왔어요.

그때 내가 느꼈던 아픔과 슬픔은 
어떤 글귀로도 표현 할 수 없을 만큼 
나의 가슴을 아리게 했어요.

그때 나는 다시는 비 내리는 날 
당신을 따라 나서지 않겠노라 
나 스스로에게 다짐을 했답니다.

그리고 여보, 
지난 결혼 10주년 기념일에 
당신은 결혼때 패물 한가지도 못해줬다며 
당신이 오래도록 잡비를 아껴 모은 돈으로 
나에게 조그마한 다이아몬드 반지를 사주었지요. 
그때 내가 너무도 기뻐했는데 
그 반지를 얼마 못가 생활이 너무 힘들어 
다시 팔아야 했을 때,

처음으로 당신이 눈물을 흘리시는 
모습을 보고는 너무도 
가슴이 아팠어요.

몇년이 지난 지금까지 당신은 
그때 일을 마음 아파 하는데, 
그러지 말아요. 
그까짓 반지 없으면 어때요. 
이미 그 반지는 
내 가슴 속에 영원히 퇴색되지 않게 새겨놓았으니 
나는 그것으로도 충분해요.

3년 전 당신은 
여덟시간에 걸쳐 신경수술을 받아야 했었지요.

그때 마취에서 깨어나는 당신에게 
간호사가 휠체어에 앉아있는 
나를 가리키며 누군지 알겠느냐고 물었을 때 
당신은 또렷한 목소리로 이렇게 말했어요.

“그럼요, 내가 이 세상에 다시 태어나도 
사랑할 사람인데요”라고.

그렇게 말하는 당신에게 
나는 바보처럼 고맙다는 말도 못하고 
한없이 눈물만 떨구었어요. 
그때 간호사가 나에게 이렇게 말하더군요.

“이 세상에서 가장 행복한 분이 세요”라고. 
그래요, 여보. 
나는 정말 이 세상에서 가장 행복한 여자예요.

건강하지는 못하지만 
당신이 늘 나의 곁에 있기에 
더 이상 바랄 것이 없어요.

어린 시절 가난과 장애 때문에 
학교에 다니지 못했기에 
나는 지금 이 나이에 늘 소원 했던 
공부를 시작했지요.

적지않은 나이에 
초등학교 과정을 공부한다는 것이 
결코 쉽지는 않지만 야학까지 데려다주고, 
집에 돌아와 아이들과 어머니 저녁 챙겨주고 
집안청소까지 깨끗이 해 놓고 
또다시 학교가 끝날 시간에 맞춰 
나를 데리러 와주는 당신. 
난 그런 당신에 대한 고마움의 보답으로 
정말 열심히 공부할 겁니다.

어린 시절 여느 아이들이 다 가는 학교가 
너무도 가고 싶어 남몰래 수없이 눈물도 흘렸는데 
이제서야 그 꿈을 이루었어요. 
바로 당신이 나의 꿈을 이루어주었지요.

여보,

나 정말 열심히 공부해 
늘 누군가의 도움만 받는 사람이 아니라 
이 사회에서 꼭 필요한 사람이 될 거예요.

여보,

한평생 휠체어의 도움 없이는 살 수 없는 
나의 삶이지만 
당신이 있기에 정말 행복합니다. 
당신은 내 삶의 바로 그 천사입니다. 
당신을 영원히 사랑하고 
늘 감사의 두손을 모으며 살 겁니다.

당신을 사랑하는 아내가. － 
 
 
 
 
이글을 읽는 당신은 얼마나 사랑하고 사시나요 ?
그리고 얼마나 행복하신가요 ?

사랑

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좀 길지만 끝까지 보세요...요즘 글이 긴것만 올리게 되네요...

**☆★☆★** 엄마 사랑해 그런데 말야 엄마 여행을 너무 오래하는거 같어 이제 그만 돌아오면 안되?? 응?? 너무 보고 싶어,,,, 우리 엄마는 저기 하늘 나라에 여행을 갔다 내가 괜찮다고 했다 엄마 다녀올 동안 기다릴 수 있다고... 우리 엄마는 남의 집에 가서 그 집 청소도 하고 설거지도 하고 사람들은 우리 엄마를 가정부라고 불렀다 왜 왜 우리 엄마는 남의 집 일을 하는 건지 나는 이해 할 수 가 없었다 한참 사춘기 였던 나는 엄마가 챙피했다  그리고 그런 일을 해서 날 쪽팔리게 만드는 엄마가 죽도록 미웠다 그래서 나쁜 애들이랑도 어울리고 하지 말라고 하는 건 다했다 엄마도 나 때문에 속상하고 창피 당해 보라는 맘에 엄마는 한번도 날 혼낸적이 없다 그런 엄마는 더 싫었다 차라리 마구 때리고 혼을 내지 화도 못내게 만드는 너무 착한 우리 엄마가 싫었다 그런데.. 엄마가 많이 속상했나 부다 늘 웃기만 하던 엄마가 울었다 괜히 가슴 아퍼서 질질 짜는게 싫어서 그냥 나와버렸다 그렇게 나쁜 친구들과 어울리다가 나는 한쪽 눈을 잃었다 온몸은 피투성이었고 놀라서 쫓아 오는 엄마의 모습은 흐릿하게만 흐려질 뿐이었다 그렇게 병원에 있을 수 밖에 없었다 엄마가 아주 어렵게 내 한쪽 눈을 되돌려줄 망막을 찾았다고 했다 그게 누구냐고 묻는 나의 말에 엄마는 그냥 죽을병에 걸린 어떤 고마운 분이 자기는 어짜피 죽을거니까 좋은일 하고 싶다고 자기에 대해 밝히지 말아달라고 했다고.. 말했다 그러려니 했다 그 고마운 분의 도움으로 나는 다시 눈을 찾았다 그리고 다시 그렇게 나쁜 짓만 하고 다녔다 그런데.. 그런데.. 엄마가 이상했다 전화기도 제대루 못잡고 비틀비틀 거리고.. 나는 엄마에게 "힘도 없는 엄마가 쓸데 없이 남에 집 가서 일이나 하고 그러니까.. 그렇게 비실거리지.. 쓸데 없는 짓좀 하지 마 돈이 그렇게 좋으면 돈 잘버는 아저씨랑 재혼이나 해 알았어?? 엄마가 자꾸 그렇게 기침해대고 그러면 내가 아주 짜증나" 엄만 요새 부쩍 말랐다 원래 삐쩍 마른 엄마라서 별로 신경쓰지 않았다 그런데 오늘은 엄마가 너무 이상했다 어디서 그렇게 울었는지 얼굴은 퉁퉁 부어가지고 안울려고 눈물 안 보이려고 애쓰는 엄마가 정말 이상했다 "이쁜 우리 딸 엄마가 정말 미안해 다 미안해 엄마가 우리딸 우리 애기 얼마나 사랑하는지 알지? 엄마가 그동안 그런 일해서 속상했지??? 우리딸 응? 그런데 이제 엄마 그일 안해도 될 것 같아 엄마 돈 많이 벌었다? 이제 우리 딸 맛있는 것도 사주고 사달라는 것도 다 사주고 그럴수 있을만큼 많이 벌었어 그런데 말야 혹시 우리딸 우리 딸 엄마 조금 오래 여행 갔다 와도 괜찮지? 우리 딸 혼자 두고 여행 가서 미안하지만 엄마 가두 되지? "가던지 말던지 그렇게 돈 많이 벌었으면 오기 싫으면 오지마" " 그래.. 고맙다 역시 씩씩한 우리 딸이야 엄마 없어도.. 잘 있을 수 있지? 엄마가 냉장고에 맛잇는 것도 꽉 채워놓고 가고 우리 딸 좋아하는 잡채도 많이해 놀께 잘 있어야되 엄마가 혹시 늦어도 알아찌?? " 엄마.. 내가 그렇게 귀찮았어?? 그럼 버리지 모하로 키웠어.. " 엄마는 정말 이상했다 하지만 평소에 표현을 잘 안했었기 때문에 그냥 넘겼다 정말 눈부시게 아름다운 아침이었다 오랜 만에 느껴보는 따사로움이었다 부엌에 나가보니 밥이 차려져 있었다 그런데 아침이라고 하기에는 너무나 거창했다 내가 좋아하는 거란 음식은 다 있었다 "여행 갔나 보네 췌! 딸버리고 여행가면 기분 좋나?" 그런데 왠지 불길했다 그날 이상한 엄마의 행동이 머리를 스쳤다 엄마 방에 가보니 엄마 침대위에 하얀 봉투와 쇼핑백이 있었다 사랑하는 우리 딸에게.. 우리딸 일어 났구나 그런데 미안해서 어쩌지?? 엄마는 벌써 여행을 떠났는데 엄마가 많이 아펐어 우리 딸 엄마 많이 걱정한거 엄마 다알아.. 우리 딸이 얼마나 착한데.. 또 미안한게 있네 우리 딸한테 엄마 여행이 많이 오래 걸릴것 같은데 혼자 잘 있을 수 있지? 엄마가 냉장고에 맛있는거랑 우리 딸.. 생일에 먹을 케익이랑 다 넣어 놨는데.. 우리 딸 생일 촛불은 같이 불고 싶었는데 엄마가 너무 급했나바 우리딸 사랑하는 우리딸 엄마가.. 차려주는 마지막 아침이 될 것 같아서.. 엄마가 이것 저것 차렸어 우리 딸이 이 편지를 볼때 쯤이면.. 엄만 하늘에 도착해 있겠지.. 우리 딸한테 엄마 안좋은 모습 보이기 싫어서 어제 엄마가 이리로 왔어 자는 모습을 보는데 어쩜 이렇게 이쁘니 우리딸 근데 한쪽 눈만으로 보니까 자세히 못봤어.. 아쉽다 엄마는 여기로 왔지만 우리 딸이랑 항상 함께 있는거 알지? 우리 딸이 보는 건 엄마도 함께 보고 있는 거니까 너를 낳고 얼마나 행복했는지 몰라 엄마는 엄마는 남은 사람을 위해서 엄마의 모든 것을 주고 왔단다.. 엄마가 도움이 될 사람이 있을 수 있으니까 그렇지?? 그 사람들한테 받은 돈은 우리 딸꺼야 미안한 생각 하지 말고.. 우리딸 좋은 남자한테 시집 갈때 엄마가 아무 것도 해줄께 없어서 이제는 혼자 남을 우리 딸한테 해줄께 없어서 내 딸아 씩씩하게 엄마 없어두 잘 지내야 한다 알았지? 엄마가.. 이 하늘에서 여행 끝날때 까지 계속 지켜 보고 있을거야 우리딸 울지 않고 잘 있는지 너무 사랑해서 우리 딸을 위해라면 엄마는 두려울게 없었다 우리 이쁜 딸의 엄마가 될 수 있어서 엄마는 정말 행복했어 사랑한다 너무나... 우리딸 엄마 사랑하지?? 말하지 않았어도.. 엄마는 다 알고 있어 정말.. 사랑한다 그리고.. 이 스웨터는.. 우리 딸이 갖고 싶어하던 거야 이거 입고 겨울 씩씩하게 나야 한다 엄마가 말이 너무 많지?? 엄마가.. 항상 함께 할 꺼라는 거 잊지 말으렴.. 사랑한다.. 사랑한다 사랑한다. 사랑한다 -엄마가- 하염 없이 눈물만 흘렀다.. 엄마.. 나 우리 착한 엄마 딸 엄마.. 나두 데리고 가지 왜 혼자 갔어.. 엄마.. 있잔아.. 여행 너무 오래 하지는 마.. 알았지? 엄마.. 여행 너무 오래하면.. 딸 화낼거야.. 엄마.. 사랑해.. 엄마.. 정말 너무 너무 사랑했는데.. 엄마.. 내가 말 못한거.. 다 알지? 엄마.. 나 슬플때.. 하늘을 볼께.. 엄마.. 그럼 엄마가 나 보는 거잖아. 지켜 본다고 했으니까 그렇지?? 엄마... 사랑해... 그리고.. 미안해.. 엄마...........사랑해... .... 사랑해......... 엄마~~~~~~ 사랑해.... 지금은 이렇게 외쳐도 들을 수 없는 엄마이기에.. 
하양님 음악 부탁해요...................
 
어버이날이 지난지 벌써 한참인데 
자꾸 이런글들이 눈에 들오네요
울갑 수다님 말에 의하면 효도는 유효기간이 짧답니다
유효기간 지나기전 전화 한번 이라도 더 하고
마음 한번 더 쓰는 우리 아컴 식구들 되시길 바랍니다.
모두에게 행복이 가득하시길....................................

가족

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그림일기

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달걀에 담긴 사랑

아버지가 읍에 있는 작은 중학교에서 교편을 잡고 계실 때였다. 집을 지키느라 가끔은 심심해하시는 어머니에게 닭을 키워 보는 게 어떻겠느냐고 아버지께서 제안을 하셨고 아버지의 권유대로 닭을 키우기 시작하면서 어머니의 얼굴에는 화색이 돌았다. 어머니는 신작로에 나와서 우리를 기다리는 것보다 시간마다 닭장에 들어가 달걀을 빼들고 나오는 일에 더 즐거움을 느끼시는 듯했다. 처음에 세 마리였던 닭은 다섯 마리, 열 마리, 스무 마리까지 늘어갔다. 글쎄, 닭 때문에 우리 가족이 누리는 행복의 양이 늘어간 것을 어떻게 표현해야 할지. 
우리는 어느 아이들보다 풍족하게 계란 음식을 먹을 수가 있었고 어머니 대신 닭장 안에 들어가 아직도 온기가 남아 있는 알을 두 손으로 소중히 받쳐 안고 나오는 기쁨을 맛보기도 했다. 어머니는 그렇게 모은 달걀을 들고 시장에 나가 팔기도 했다. 그리고 그 돈은 우리의 옷과 책가방, 학용품 등을 사는데 보태어지는 것이었다. 그러던 어느 날이었다. 
어머니는 우리 삼형제를 모아 놓고 중대한 선언을 했다. 내 졸업식이 끝날 때까지는 계란을 먹을 수 없다는 것이다. 바로 밑 동생이 울상이 된 얼굴로 이유를 물었고, 어머니는 “형의 졸업식날 좋은 옷 한 벌을 해주기 위해서”라고 말했다. 졸업식은 한 달 가량 남아 있었고, 그 졸업식에서 나는 전교생 대표로 우등상을 받기로 되어 있었던 것이다. “느이 형은 좋은 옷이 없잖니. 
그 날마저 허술한 옷을 입게 둘 수는 없잖아?” 어머니는 부드럽게 웃으며 납득시키셨지만 그 설명을 듣는 두 동생의 얼굴이 일그러지는 것을 보며 나는 마음이 아팠다. 동생을 섭섭하게 하면서까지 새옷을 입는 일 따위는 하지 않아도 될 것 같았다. “엄마가 옷 때문에 마음이 아프다면 차라리 나는 졸업할 때 어떤 상도 받지 않겠다고 하겠어요.” 
슬픈 빛으로 막내동생이 말했다. “아니야. 엄마는 큰형이 큰 상을 받게 되어서 얼마나 기쁜지 모른단다. 상을 받으러 아들과 함께 연단에 올라갈 그날만 생각하면 가슴이 설레이는 걸.” 그로부터 일 주일이 지나서였다. 어머니가 근심스러운 얼굴로 나를 불렀다. “달걀이 매일 두 개씩 없어지는구나.” 스무 마리의 닭 중에서 알을 낳는 닭은 열다섯 마리인데 
달걀은 매일 열세 개씩밖에 모아지지 않는다는 것이었다. 처음 하루이틀은 대수롭지 않게 넘어갔지만 일 주일 내내 그럴 수는 없는 일이라고 했다. “정말 알 수 없는 일이다. 나는 너희들이 학교에 가고 나면 주로 닭장 문 근처에서만 왔다갔다 하거든.” 어머니의 말대로 닭장은 마당 한 귀퉁이에 있었고, 대문에서도 한참이나 안쪽으로 들어와야 되기 때문에 
쉽게 도둑맞을 염려도 없었다. 설사 도둑이 들었다해도 왜 하필 두 개만 들고 간단 말인가? 아버지에게까지 알려 해괴한 그 일의 문제를 풀어 보고자 했지만 해결되지는 않았다. 아버지는 밤마다 대문을 철저히 잠그고 대문 근처에 개를 묶어 두는 방법까지 동원했지만 도둑을 잡지는 못했다. 그 일이 계속되는 가운데 졸업식날이 다가왔다. 
약속대로 어머니는 그 전날 읍에 나가 내 옷을 사 가지고 왔다. 붉은색 체크무늬 남방과 곤색 자켓이었다. “바지는 입던 것을 그냥 입어야겠구나. 달걀이 없어지지만 않았다면 바지도 하나 살 수 있는 건데 그랬다.” 어머니는 새옷을 내놓으면서도 아쉬운 표정이었다. “여보, 난 정말 너무 기뻐서 연단에 올라가 울 것만 같아요.” 졸업식날이 되어 아끼고 아끼던 한복을 입고 나선 어머니. 
그때 우리 모두는 늑장을 부리는 막내동생을 기다리기 위해 한참이나 마당에 서 있었다. 막내동생은 아버지가 어서 나오라고 두 번이나 말한 다음에서야 방문을 열고 나왔다. “형들 준비할 때 뭘 했니. 어서들 가자.” 아버지가 간단히 주의를 주고 나서 우리 모두 막 몇 걸음을 떼었을 때였다. 제일 뒤에 처져 있던 막내동생이 수줍은 듯한 목소리로 어머니를 불렀다. 
우리 모두 뒤돌아보았을 때 막내동생의 손에는 하얀 고무신 한 켤레가 소중히 들려져 있었다. 그제서야 나는 한복 치마 밑으로 코를 삐죽 내밀고 있는 어머니의 낡은 고무신을 바라보았다. 얼마나 오래 신었던 것인지 색이 바래 흰색으로 보이지도 않았다. 나는 부끄러웠다. “내가 엄마한테 주려고 샀어요. 
하지만 너무 야단치지는 마세요. 달걀 두 개는 어디까지나 제 몫이었으니까요.” 그날 어머니는 연단에 서기도 전에 눈물을 펑펑 쏟아 몇 년 만에 한 화장을 다시 해야했다. 나의 손을 잡고 연단에 올라가면서도 어머니의 눈길은 막내가 내 놓은 하얀 고무신 코에 머물러 있는 것을 나는 볼 수 있었다. 우리에겐 달걀이 단지 반찬으로가 아니라 사랑의 가교 역할을 해주던 시절이었다. 
 
 
 
 
<저와 같은 생활을 겪으신분이 쓴글인것 같습니다>
 
<과거에도 본 글이지만 볼때마다 코끝이 찡~ 합니다> 
 
 
 
<퍼온글 : 저자 모름>

가족

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