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• 촛불~~, 시인의 마을~~

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이제 며칠 있으면 이 동네를 떠나게 된다.
어제는 전화이전신고를 하고 이삿짐센터와 예약을 했다.
9월달에 예기치않게,, (아니 이말은 사실이 아니다. 마음속으로는 언제나 이사를 가고 싶어했으니까, 그리고 살고 있는 집을 몇달 전부터 내놓았으니까,) 시어머니의 과감한 결단력에 힘입어 새로운 집을 보고 1시간도 안되어서 계약을 했다.
지금 여기로 이사온 뒤로 항상 부족하게 느꼈던 것들, 이를 테면 나무들, 향긋한 공기,
또한 내 또래에 친하게 지낼 수 있는 사람들, 가까운 재래시장 같은 것이었는데, 이사 갈 곳은 사람들은 어떤지 아직 파악이 안되었지만, 시장이나 공기, 숲, 산등 내가 평소에 바라던 것들이 아주 만족을 주는 곳이다.서울에서 조금 멀다는 단점만 빼면..
 
단지 서울이라는 이유로, 아무런 사전점검없이 (남편 직장과 가까운 점은 참조되었지만)미분양된 아파트를 찾아서 입주를 했지만 참 우여곡절이 많았었다.
그런 우여곡절을 지금 새삼스레 이야기하고 싶지는 않다,
아물지 않은 상처에 다시금 손을 대고 긁는 행위처럼 마음에 유해하니까 말이다.
안양에서 서울로 이사를 왔건만, 안양보다 더 낙후된 삶의 질은 천천히 그러나
어느순간부터는 무척 빠르게 인지되었다.
처음 이사와서는 섬처럼 유배된 것같은 느낌이 강했었는데,
그 느낌이 약해지자 그 다음에는 아파트 바로 옆에 위치해 있는 두부공장에서 나는 소음때문에 구청에 여러번 전화하고 인터넷으로 게시판에 올리기도 했었다.
그 다음엔 어린 4-6세 아이들이 복도에서 떠드는 소리, 자전거 타는 소리,
인라인 스케이트 타고 계단을 쿵쿵 밟고 오르내리는 소리,
아직 돌이 지나지 않은 아이가 천진한 목소리로 울고 떼쓰는 소리에, 점점 더 소리에 예민해져 갔고, 급기야는 아이들 엄마와 싸우는 사태에 까지 이르렀다.
이 동네가 너무너무 싫어졌다.
마음속에서는 당장이라도 이사를 가고 싶었지만, 남편과 아이들은 별로 내켜하지 않았다.
나더러 예민하다는 쪽으로 생각했다.
거기에 정말 견디기 힘들었던 것은 장사하는 차량에서 나는 물건사세요 하는 소리,
하늘 높은 줄 모르고 솟아있는 고층아파트에서, 사방이 뚫린 나홀로 아파트에서
그 소리는 아무때나 정적을 깨는 아주 고약한 소음이었다.아침 6시부터 생선차량이 갈치사세요 하고 다녔다.
여름이면 문을 열어놓아야 바람이 들어와서 시원한데,
비행기 지나가는 소리에 장사차량에서 흘러나오는 녹음기소리에,
아이들소리까지 합치고, 공장에서 나오는 기계음소리까지 온 공간을 소음이
합창으로 노래를 부르면,,,,,~~~~!!!!
처음부터 이 모든 걸 다 느꼈다면, 정말 지금쯤 나는 어느 정신병원에 있어야 했을지도 모를 일이다.
그런데, 날이 추워지면 문을 닫고 생활하니까 소음은 어느정도 차단이 되었다.
그리고 잊어버리다가 다시 봄이 오고 여름이 오면 한계상황이 발생하는 것이다.
 
그래도 인간인데, 몇년 산 곳에 정이 하나도 안들 수는 없는 일인데,
정말, 이 곳은 다시는 오고 싶지 않은 곳이 되었다.
내가 죽을 때까지 이 동네를 다시 오는 일이 있을까?
글쎄 옷을 사러 올 일이 가끔은 있겠구나.
그래도 품질좋은 옷을 싸게 많이 샀었으니까.
 
하지만 조금의 미련은 있기에 이런 글도 남기지 않나 싶다.
몇 년동안 좋은 사람들을 만나지 못해서, (이건 나에게도 문제가 있겠지만,)
그게 가장 아쉽다.
하지만 구정지기단을 하면서 대화가 통하고 정의가 있고, 그리고 타인에 대한 사랑이 
있는 사람들을 만날 수 있어서 그나마 위안이 된다.
아이들이 학교에서 적응을 잘하고 좋은 친구들을 만난 것도 기뻐할 일이지.
 
변화는 즐거운 일이다.
느리게 흐르는 심장에 피를 뻐르게 돌게 하므로.
 
좋은 기억이든 나쁜 기억이든 추억이 되면 아련한 그리움으로 남게 되겠지.
그게 삶이니까~~~

이사

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비가 와서 그런가 오른쪽 어깨가 콕콕 쑤신다.
컴퓨터를 할 때 오른쪽 손으로 마우스를 계속 움직이니까 알게 모르게
오른쪽 어깨에 무리가 온 것이다.
그 전에 은행에 다닐 때 오퍼레이터를 오래 했서, 양쪽 어깨가 다 아팠었는데,
지금은 왼쪽보다는 오른쪽을 사용하는 횟수가 많아서인지,목도 뻐근하고 어깨도
무거운 돌을 얹어놓은 것처럼 무겁기만 하다.
비가 오면, 기압이 낮아져서 더욱 그런가,
그걸 몸으로 느낄만큼 나이를 많이 먹어서 그런가.
비가 오면 누군가에게 편지를 쓸 수 있는 사람은 행복하다~~~
이런 시 하나는 지어야 할 거 같은데.
무덤덤해진 기분이 그런 낭만적인 기분을 포개고도 남는다.
역시 열정이나 낭만은 불씨가 꺼지도록 내버려두면 안된다.
불씨가 완전히 꺼져버리기 전에 다시 되살리도록 해야하는데,
지금 난 불씨가 있는지조차 거두워 볼 마음이 없다.
열정은 딴세상 일이 되었다.
밤에 잠이 들면 새벽녁이면 잠이 깨었다.
새벽이 오기도 전에 잠이 깨어 온 밤을 하얗게 샌 적도 있었다.
잠이 드는 것도 어려워 어렵사리 눈을 부치면, 채 5분도 잠들지 못한 적도 있었다.
그런 날들이 정말 있었던가...
누군가를 그리워하며 그렇게 하얗게 샌 날들이 정말 있었던가,,,
삶은 추억속에 있다지만, 시간의 흐름위에 몸을 맡기다보면, 추억이 진짜
있었는지, 그것도 기억속에서만 살아있는 상상의 산물은 아닌지 의심될 때가 있다.
어제 저녁에 운이 좋게도 정태춘을 보았다.
그의 노래 촛불과 시인의 마을, 그리고 그의 부인 박은옥
20여년 전으로 거슬러 올라가야 하나,
그 때 그의 노래 촛불은 누구나의 마음을 움직였고,
시인의 마을은 그대로 한 편의 단아한 시였다.
시인처럼 살고 싶었고, 방랑하는 고행자이고 싶었다.
저기 떠나가는 배 하면서 시작하는 떠나가는 배의 노래귀절을 따라
노래방에서 노래를 부르면 사람들은 수준이 높다며 와하는 함성을 지르기도 했다,
정태춘의 목소리가 송창식과 닮았다고 처음은 송창식과 같은 사람이라고 생각한 적도 있었다.
하지만 송창식보다 정태춘은 더욱 野적인 사람이라고 생각한다.
꾸밈없이 진솔한 그의 얼굴은 우리 고향 어느마을에서도 흔하게 볼 수 있었던
것이고 그런 평범함 때문에 가수가 아니고 신화가 아니고 아련한 그리움이 된 것 같다.
그동안 잊고 지내다가 그의 노래를 듣고 눈물이 젖어드는 건 
나서지 않고, 튀지 않고, 내면에 침잠한 사람에게서만 느껴지는 삶의 바탕을 
경험하게 되기 때문이다.
이런 말의 유희처럼 되어버렸지만,
오랜만에 깊은 산골에 자리한 고즈넉한 절에서 마당에 떨어진 낙엽을 쓰는 소리를
듣는다. 그래서 다시금 잊혀진 어느 한 세월에 그와 함께 한 시간들을 음미한다.
뜨겁지 않고, 차갑지도 않고, 조용하게 느리게 그렇게~~~~

노래, 열정

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소설, 진부.

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