[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 규미니의 Story Room

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규미니의~Story Room~ "미래일기"	http://blog.azoomma.com/nurse4u/

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일기 - 100자로 쓰는 일기

2011

07/11		<<< Love the sky one thousand and four...... >>> So devastating, sobering reality in front ....... Now that moment, I choose only one thing .......... Only, is keep quiet and pray silence .......... No matter how rampant ....... You're sick, I do not dare to say .......... Because ........... A family watching me at the moment .......... My sad state of mind I want to help him, even giving them a hug ........ Can not afford it due to IikeIy not do nothing for the ........ May be more upset than I am, because the idea ....... I quietly today in my own little space ......... Alone with my pain, while over this quiet ............ Being stored deep inside them in the bitter tears.........

07/08		::::::::::::>>> a weak smile................!!! I want to get out of this morass of poverty................. I want to escape the everyday routine..................... I don't want to leave my children in such poverty................. I want to eliminate eradicate poverty from this country..................... Indeed there is nothing so hard to bear as poverty.............................. Sadly, these poor people don't have anywhere to go........................... Having grown up in utter poverty, my fully realized the value of money................. I am still smarting from the memory................. In a sense, it was a poignant moment................... I started with seven years old to study music and piano................ I spent thousands of hours perfecting her piano skills and style........... But, I lacked the money with which to finish it............. One-time, I had to sell my piano at giveaway prices.............. It breaks my heart................. Studying English is a heavy burden as we already have enough trouble with our numerous other subjects........... The problem trouble is that I have no money............... I'm dragging today......I'm so sore.............. In life we must do many things we do not desire to do.......... But, I have decided to bite the bullet............................ My, loneliness and ill health was the company of internet or books.................... Woo wanted the money to study and work at full capacity batjiango crazy I wish I can see........ But, as not to blame not the reality.................

07/07		::::::::::::::::>>> Die Venus-Strategie........!!!!!!!!! Every day I watched the planes taking off into the sky...................... When will I be able to live free???.................. The greatest hunger a person has is to be needed..................... And I want to be the first person, not because of me, but I do want to prove it to the world that Asians can also do it as well........... I want to be a business woman in the future.................. I'd like to remain active......... I want to become a famous person in the future, too........ Like the tortoise from the story, I want to be the one who laughs last............ The message I tried to give to people is to get involved, to be part of the procedure, and to let people know what the facts are and the truth is............... No one wants to become friends with a complainer............. We each have a notion of just what kind of person we'd like to be.............. This is patently absurd; but whoever wishes to become a philosopher must learn not to be frightened by absurdities. ..... Let's say you could be anyone you want for one day???......... But I've always wanted to become a humane actress................. You don't want to say anything you'll regret, especially if you deal with the person on a daily basis........... I don't want to be alone, I want to be left alone of my family........... I said my wants to share her knowledge with other people............ A good listener is not only popular everywhere, but after a while he gets to know something............ Yet when someone uses slang when they should be formal their audience will not usually take them seriously and most people assume that the person in question is not capable of formal speech or that they have no command of the language in question................. A visit to the conservatory is not only fun and relaxing, but it provides people with the knowledge they need to become skilled gardeners, who may one day create a tropical paradise of their own................. Focusing more on my problems and difficulties can’t help but result in a keen awareness of lack, but by giving of myself to those in need my are essentially affirming that you have "more than enough" which will translate into all areas of my life as a focus on abundance.................. Each member will be at liberty to state his own views................. Maybe this is my last chance to speak............ I love people and now, when they are exactly who they are and they are straightforward about it........... But I also look for people who have what I call "entrepreneurial spirit," that is, people who aren't afraid to take risks or make decisions, people with good moral judgment and ethical decision-making skills, people who want to make a difference in the organization............ I enjoy working with people and have a strong work ethic......... I am a very active person, and enjoy interacting with people a lot............. Successful business requires strong management............. If you want to succeed in business you have to suss out the competition............. Great customer service, whether in person, on the phone or on the Web is the key to success in any business......... outstanding negotiating skills and reputation for fairness guarantee his success in business............. So, Many people must pull together if a large business is to succeed............ It is the key to success in business.............. The fashion industry is always desperate to innovate............. The aesthetic side of the apparel industry is creation of fashion............. I hope to work in the fashion industry.............. It's something I've wanted to do for a long time................. And I thought that if it was possible to make a living doing this for the rest of my life, then it's the only thing I really wanted to do..................... Would it be possible to get some help???............... .....................

07/05		<<<A cold hearted father......>>> What might be the underlying significance of these supposedly random acts of violence? I was brutally assaulted of father..... The reasons for violence are very simple. What is money??? Money is the first consideration.!!! There is no logic to in any of father claims....!!! I felt indignation welling up in me............ This behaviour is totally unacceptable.... I wish i could forget about all the complications and just go off somewhere.... please~!!!...please~!!!... The point is, there comes a time when it is time to go. I try to get away from the hectic city life to somewhere where i can forget everything... I want to forget , forget everything.... I want to let everyone know that no matter what, we can get through anything if we have faith.... The hassles of family life got too much for me... The task of finding a peaceful soution is almost too onerous to bear... Yesterday, I had a really hard time... I do not condone it, but it is happening... I cannot discover the reason i feel so sad today......... Everyday ,I'm afraid to lose the people i love... I really hate having to be on my tod all day long.... I was a suspect under scrutiny, so he couldn't do anything freely..... Constantly being watched under surveillance is the same as living in prison without bars.... I closed my mind to her family.............. I was sick under the harrow his family......... I like my job but I've always wanted to be self-employed, and beside, I want to do what I really enjoy doing...... In the future, I'd like to work in a foreign country...... I want work that fits that's right for me..... No one knows about my relationship with my dad....... it’s a nightmare...!!!!!!!!!! I would also like to live freely now............. The mind needs exercise as well as the body............. ............. ***>> In spite of everything. I still believe that people are really good at heart.............

07/04		내일이면....부모님을...따라서...다시..난...서울로...올라간다........ 걱정이다..... 난...하고싶은일이....이제...병원일은....아닌데......... 자꾸만....주변가족들은.....병원일을....선호하며...강요한다........ 의류관련된일을....전반적인...업무를..... 정말....난....밑바닥....기초부터....꼼꼼히....배워나가면서.... 진짜....열심히....배우고...다져놓은....실력으로..... 향후에..... 창업에.....한번.....도전이란걸....해보고싶어도.... 내주변엔.....의류와관련한.....일을....하고있는...지인도없고.... 어느곳을....둘러보아도.....내가...도움을...요청할곳이란....한군데도....없으니... 서울에....가면....이래저래....가족들과....또다시....트러블이....일어날것이.... 벌써부터....스트레스로....다가오려한다......... 미치겠다.......정말.......... 쇼핑몰에......이력서를....넣어보아도..... 이쪽분야가....처음인데다....나이도....많으니...... 불러주는곳은....한군데도....없고......... 돈두없으니.....막막....답답...그자체다.......... 너무나....해보고싶은일은......정작......길이....열리지않고........... 주변에선.....병원에.....다시...몸담으라고...난리고.................. 속터지고.....갈길은...먼데......길은....뚫리지...않고.................. 하늘로.....솟구치고싶은...생각만이....간절한.....아침..인듯이다............ 또이렇게......한주의...시작이...... 깝깝한....생각으로...치밀어오르면서...... 시작이되니.....오늘도....속상한심경에..... 물끄러미....하늘만....그저.....올려다보게된다................................

07/02		10여년만에.....찾은....목포......... 내겐.....어린시절의....추억의..깃든....장소이다......... 복잡한.... 심경들을....모두.....이곳에......묻어두고....... 새로이....다시....일어서려.....이곳을.....찾아든지.....오일째다.......... 어린시절....진한....향수를.....자아내는.....추억의....터전이다.... 초등학교까지......방학만하면......난..... 이곳....목포...주변....일대를.....누비며...... 어린시절을......나의...친오빠와함께.....주로...... 이곳에서....보낸곤했었다............ 이곳에는.....내....어린시절을.....함꼐했었던..... 향수가.....진한......소꿉친구가.....있었다...... 어린시절의....우정치곤....꽤....끈끈했었다고...여겨질만큼.... 무척이나.....구수하고.... 진한...향내가...묻어났던..... 그래서....지금까지도....내게..... 그...향취가....짙게....남아있는..... 질긴인연이라....여겨지는....친구였었다........ 오로지.....방학을....해야만이....볼수있었던.....친구........ 초등시절....... 매번......방학때가.....되기만을....기다리면서.... 나를...멀리서....가장...먼저....반겨주었던....친구..... 나의....친할머니에게.....늘.... 방학시작전부터...... 내가...언제쯤....내려오냐며...... 질기도록......묻곤했었다던...... 그...시절....나를.....가장....반겨주었던..... 마음착했던....그...소꿉친구...... 이곳에....오니....그친구와의....어린시절이..잠시..떠올랐다...... 몇년전쯤.....우연한...기회에...... 그...친구와....연락이되어서..... 잠시.....만날약속을....했었으나..... 그날에.....병원근무가....바뀌어서..... 아쉽게도....그날에....그....친구를....만날수가....없었다..... 이토록.....오랫동안....못보게...될줄....알았더라면.... 그날에.....약속때.....잠시라도....얼굴보며....밥한끼라도.... 먹을수..있었더라면....좋았을것을......... 후일에......엄마와....할머니에게.....전해들었던....얘기론....... 그...이후에.....친구는..... 대학을...졸업후..... 공부를...더...보강위해.... 멀리......외국으로..... 유학을.....떠났다는.....소식을..... 언젠가.....엄마에게......우연히..... 전해들었던...기억이...난다............. 이곳에....오니..... 어린시절......우리가....함께했었던...... 소중했던.....아름다운....추억들이...떠올랐다........... 소꿉내기....그...친구와...하루종일...... 손을...꼬옥....잡고...... 이곳저곳을.....아침부터....저녁까지...... 시간가는줄도....모르고..... 오가며....거닐었던.....시골길들............ 그시절의....... 시골....장터와....기찻길옆....논밭길들....... 그때의.....향기나는...추억들이...마구....떠올랐다....... 기찻길을.....거닐며...... 온몸이...시커멓게....되도록..... 지칠줄...모르고.....노닐던..... 다시오지않을....그....시간들이..... 이곳에...오니..... 내입가에....미소를...짙게....머무르게하며.... 나를....기억의...저편으로...잠시...머무르게...했었다........... 그친구의....모교였던...... 초등학교...안쪽의....자리했었던.......... 모형조각상의....기린과...코끼리..... 그리고...사자...등을...... 올라타고....노딜던.....풋풋했던.....동심이..... 스르륵....떠올랐다.........^^ 그때의....그시절..... 나의....소꿉내기.....자랑스런...벗이였던......그..친구가...... 기특하고...대견하게도...... 공부를...열심히하여...... 지금은....외국에까지....진출하여.... 더욱....열공하며....멋진삶을...살아가고...있다고하니..... 친구로써....너무나...... 부럽기도하고......정말.....멋지기도하고...... 어쨌든.... 어디선가에서.....잘....살아가고..있다니......... 한때의...소꿉친구로써..... 그저....되게...기쁠따름이다.............. 무척이나.....오랜만에......... 친할머니댁....근처의.... 초등학교를...보니...... 그날의....내...어린시절들이.... 새록새록.........떠올랐다.......... 어찌되었든.......... 나의...그..소꿉친구였던....그친구가..... 늘.....건강하게...... 무사히......공부를...잘....마치고.... 더욱더....멋진모습이....되어서.... 고국으로...큰뜻을....품고......돌아오기를.... 잠시...기쁜마음으로.....바래보는.... 유쾌한......시간들이...되었다.......... 훗날.....어느시간속에서..... 살아가는동안...... 그...친구와......다시또....한번쯤은...... 마주하게....되는날이........있을런지................ ................. 오늘은......셋째....이모의...집에.....잠시...건너왔다...... 이곳에....매우....오랜만에......찾아왔으나........... 많은....친지분들에게....자꾸.....민폐를...끼치며.....지내는듯하여.... 너무나....미안할....따름이다...... 셋째이모와함께..... 매우...오랜만에...찾은....바닷가....... 목포 해양 대학교앞에..위치한.......바닷가............ 그곳에서.....양식도....먹으며...... 바다전경을....음미할수...있었던..... 뜻깊은.....시간이...되었다....... 모두들....너무나...잘해주셔서...... 한편으론..... 오히려....미안함이....앞서는....하루였었다..... 나의....서울집..... 지금의....심경으론...... 왠지.....다시...돌아가고..싶지가...않은것이.... 솔직한....요즘의....내...심경이다..... 갈곳없는...내가....지금으로써는..... 그...어떤.....선택이란..... 당연.....있을수...없는일이기에...... 다시.....난....서울로.....가야만....할듯하다............ 그...누구들이....싫거나.....원망스러워서가.....결코..아니라는것은.... 이젠....모두가....알꺼라...여기고싶다...... 나도......이젠.....숨막히는...지금의..이..방황을........... 제발........멈추고만....싶은데...... ........ 하지만......여전히.....내마음은..... 이곳으로부터..... 가족들과도...... 조금....멀리...떨어져서........ 내가....평소....하고싶었던...... 의류관련.....공부도...즐겨보며...... 좋아하는일에....그저....온...정신을....쏟고싶은데..... 생각만큼....내가...새로이...택한....그...길이.... 그리....쉽게....내게....기회가....다가오질....않는다....... 그래도....지금은.....잠시일지라도..... 모두와....그리고.....가족들과......... 조금은.....멀리떨어져.....지낼수있는.....여건들이...... 지금....이시간......내게.... 허락될수만....있다면..... 요즘은....특히나...더..... 이런....생각들로....가득차있다.......... 언제나처럼.....간절한..... 내안의...작고도...소박한.....소망들은.... 늘....이렇게....나를....빗겨....지나치는듯하다........ 진정....내게.... 이런....능력이....주어질수만...있다면...... 제발...........이젠...... 아주....멀리.....모두에게서...... 조금.....멀리.....떠나있고만...싶다.......................

07/02		10여년만에.....찾은....목포......... 내겐.....어린시절의....추억의..깃든....장소이다......... 복잡한.... 심경들을....모두.....이곳에......묻어두고....... 새로이....다시....일어서려.....이곳을.....찾아든지.....오일째다.......... 어린시절....진한....향수를.....자아내는.....추억의....터전이다.... 초등학교까지......방학만하면......난..... 이곳....목포...주변....일대를.....누비며...... 어린시절을......나의...친오빠와함께.....주로...... 이곳에서....보낸곤했었다............ 이곳에는.....내....어린시절을.....함꼐했었던..... 향수가.....진한......소꿉친구가.....있었다...... 어린시절의....우정치곤....꽤....끈끈했었다고...여겨질만큼.... 무척이나.....구수하고.... 진한...향내가...묻어났던..... 그래서....지금까지도....내게..... 그...향취가....짙게....남아있는..... 질긴인연이라....여겨지는....친구였었다........ 오로지.....방학을....해야만이....볼수있었던.....친구........ 초등시절....... 매번......방학때가.....되기만을....기다리면서.... 나를...멀리서....가장...먼저....반겨주었던....친구..... 나의....친할머니에게.....늘.... 방학시작전부터...... 내가...언제쯤....내려오냐며...... 질기도록......묻곤했었다던...... 그...시절....나를.....가장....반겨주었던..... 마음착했던....그...소꿉친구...... 이곳에....오니....그친구와의....어린시절이..잠시..떠올랐다...... 몇년전쯤.....우연한...기회에...... 그...친구와....연락이되어서..... 잠시.....만날약속을....했었으나..... 그날에.....병원근무가....바뀌어서..... 아쉽게도....그날에....그....친구를....만날수가....없었다..... 이토록.....오랫동안....못보게...될줄....알았더라면.... 그날에.....약속때.....잠시라도....얼굴보며....밥한끼라도.... 먹을수..있었더라면....좋았을것을......... 후일에......엄마와....할머니에게.....전해들었던....얘기론....... 그...이후에.....친구는..... 대학을...졸업후..... 공부를...더...보강위해.... 멀리......외국으로..... 유학을.....떠났다는.....소식을..... 언젠가.....엄마에게......우연히..... 전해들었던...기억이...난다............. 이곳에....오니..... 어린시절......우리가....함께했었던...... 소중했던.....아름다운....추억들이...떠올랐다........... 소꿉내기....그...친구와...하루종일...... 손을...꼬옥....잡고...... 이곳저곳을.....아침부터....저녁까지...... 시간가는줄도....모르고..... 오가며....거닐었던.....시골길들............ 그시절의....... 시골....장터와....기찻길옆....논밭길들....... 그때의.....향기나는...추억들이...마구....떠올랐다....... 기찻길을.....거닐며...... 온몸이...시커멓게....되도록..... 지칠줄...모르고.....노닐던..... 다시오지않을....그....시간들이..... 이곳에...오니..... 내입가에....미소를...짙게....머무르게하며.... 나를....기억의...저편으로...잠시...머무르게...했었다........... 그친구의....모교였던...... 초등학교...안쪽의....자리했었던.......... 모형조각상의....기린과...코끼리..... 그리고...사자...등을...... 올라타고....노딜던.....풋풋했던.....동심이..... 스르륵....떠올랐다.........^^ 그때의....그시절..... 나의....소꿉내기.....자랑스런...벗이였던......그..친구가...... 기특하고...대견하게도...... 공부를...열심히하여...... 지금은....외국에까지....진출하여.... 더욱....열공하며....멋진삶을...살아가고...있다고하니..... 친구로써....너무나...... 부럽기도하고......정말.....멋지기도하고...... 어쨌든.... 어디선가에서.....잘....살아가고..있다니......... 한때의...소꿉친구로써..... 그저....되게...기쁠따름이다.............. 무척이나.....오랜만에......... 친할머니댁....근처의.... 초등학교를...보니...... 그날의....내...어린시절들이.... 새록새록.........떠올랐다.......... 어찌되었든.......... 나의...그..소꿉친구였던....그친구가..... 늘.....건강하게...... 무사히......공부를...잘....마치고.... 더욱더....멋진모습이....되어서.... 고국으로...큰뜻을....품고......돌아오기를.... 잠시...기쁜마음으로.....바래보는.... 유쾌한......시간들이...되었다.......... 훗날......살아가는동안에...... 그...친구와......다시또....한번쯤은...... 어디에선가..... 마주하게....되는날이........있을런지................ .................^^ 오늘은......셋째....이모의...집에.....잠시...건너왔다...... 이곳에....매우....오랜만에......찾아왔으나........... 많은....친지분들에게....자꾸.....민폐를...끼치며.....지내는듯하여.... 너무나....미안할....따름이다...... 셋째이모와함께..... 매우...오랜만에...찾은....바닷가....... 목포 해양 대학교앞에..위치한.......바닷가............ 그곳에서.....양식도....먹으며...... 바다전경을....음미할수...있었던..... 뜻깊은.....시간이...되었다....... 모두들....너무나...잘해주셔서...... 한편으론..... 오히려....미안함이....앞서는....하루였었다..... 나의....서울집..... 지금의....심경으론...... 왠지.....다시...돌아가고..싶지가...않은것이.... 솔직한....요즘의....내...심경이다..... 갈곳없는...내가....지금으로써는..... 그...어떤.....선택이란..... 당연.....있을수...없는일이기에...... 다시.....난....서울로.....가야만....할듯하다............ 그...누구들이....싫거나.....원망스러워서가.....결코..아니라는것은.... 이젠....모두가....알꺼라...여기고싶다...... 나도......이젠.....숨막히는...지금의..이..방황을........... 제발........멈추고만....싶은데...... ........ 하지만......여전히.....내마음은..... 이곳으로부터..... 가족들과도...... 조금....멀리...떨어져서........ 내가....평소....하고싶었던...... 의류관련.....공부도...즐겨보며...... 좋아하는일에....그저....온...정신을....쏟고싶은데..... 생각만큼....내가...새로이...택한....그...길이.... 그리....쉽게....내게....기회가....다가오질....않는다....... 그래도....지금은.....잠시일지라도..... 모두와....그리고.....가족들과......... 조금은.....멀리떨어져.....지낼수있는.....여건들이...... 지금....이시간......내게.... 허락될수만....있다면..... 요즘은....특히나...더..... 이런....생각들로....가득차있다.......... 언제나처럼.....간절한..... 내안의...작고도...소박한.....소망들은.... 늘....이렇게....나를....빗겨....지나치는듯하다........ 진정....내게.... 이런....능력이....주어질수만...있다면...... 제발...........이젠...... 아주....멀리.....모두에게서...... 조금.....멀리.....떠나있고만...싶다.......................

06/25		아이아빠에게.......... 진정한.....참된용서를.....구하고자......... 어제는..늦은저녁........ 문자를....보내보았습니다............ 이혼이후....특히...더.... 우리는.....아이일때문이라도.... 문자한통...정도는......했어야만....했는데......... 언제나처럼.....서로...미워하고..증오하기... 바쁘진...않았을까.....잠시....고개를.... 떨구어...보게되었습니다..... 늘.....그사람은.....그렇게..... 연락이....없었지만....... 당연히...서운하진...않습니다...... 이것이....당연하...처사라...여길테니까요................ 어제새벽... 제가..올렸던.... 루머의...글에....대해서.... 참된용서를...... 가장...먼저...... 구했어야...했었을...사람이...... 어쩌면...... 아이아빠였는지도....모르는데..... 순서가...조금...뒤바뀐것이...아닌가싶어........ 이글을....읽게될..... 남편을....생각해보면서........... 내가...독자들에게..바친...용서가.... 진정한....참된...용서와는.... 조금은.....뜻과의미가...너무나..... 큰...차이였음을.... 뒤늦게나마... 정말.....크게... 뉘우치는..마음으로.... 마음을...정갈하게...... 더욱....깊숙한...진실을... 모두바쳐서....... 용서의...한마디를....... 전해보고자.... 문자를...보내보았습니다.... 훨씬...오래전부터...... 이미...구했어야했을....용서였거늘.......... 또한번....무너지듯...가슴을...쳐보았습니다........ 늦은시각.... 자정..12시시를....... 넘기기전에............ 나의....그동안의....과오에대한.... 진실함을.....모두바쳐...... 저의...마음을....담은...... 한통의.....메세지를..... 보내보았습니다......... 그런데............ 왜....요즘따라........... 저의....꿈자리가..... 자꾸만....불길한것인지.... 잘...모르겠습니다......... 3일전부터..... 유독....친정엄마의...얼굴이....... 무서운......형상으로...비춰지고.... 얼굴이...여러형태로.....변하면서..... 눈이.....무척이나...끔찍하도록....무서웠던.... 꿈을....꾸었었고........ 또....아이아빠가....... 별로...좋지않은....모습의.... 행색이...너무도.....궁색한...자태로..... 보여지는듯한.......... 어쨋든...... 더이상은.....입안에... 담고싶지가....않을만큼...... 꽤나....그.....형상이.....좋치가...못하게..... 꿈에....나타났었습니다.............. 무슨일이...혹...... 있는것인지..................... 갑작스레.....많이.....걱정이...되었습니다........ 또...오늘글에대한..... 저의..진심어린.....용서를... 차후에라도.....잘....참작해주었으면...하는.... 마지막...기도를...올리는...심경으로....... 늦은줄알지만.....염치없는줄..알지만..... 진정....참된.....진실을... 구하고자하는.....그...어떤...거짓도...사심도....없이........ 오늘은...한번쯤..... 하늘과...맞닿은.....진실성이....깊은... 한통의...사과문을......꼭....보내고싶은..... 강한.....감성이.....가슴속에서...... 회오리쳐.....오르기에............... 오늘을...깃점으로.....크게....한번은....... 용서를...빌고자......연락을....취해보았으나......... 언제나처럼....당연히....답장은...없었습니다.............. 하지만....앞서말하였듯....... 당연한줄....잘...압니다......... 증오심이...들만큼... 참아낸....인내의...쓴맛에서.... 배신감으로...뒤엉킨...마음을.... 도저히...풀곳이..없었을것이고...... 참으로....고독했을것이라는것을요...... 그래서.....결국..... 그사람도....나처럼..... 차가운...도처를...... 미치듯......방황할수밖에.... 없었다는것을요....... 연락이.....오지않아도...괜찮습니다........ 지금이시간속에서...... 당장....용서를...바라는...맘또한.... 진정....없습니다...... 많은시간이...필요할지라두...... 진실함을...바친....용서의...이..한마디를..... 후일에라도...꼭....느꼈으면....하는...바램으로...... 손을.....내민것이었을테니까요......... 제발.....어디가..아픈것이...아닌..... 차라리.....바쁜것이라면....... 정말.....다행일것...같다는.... 생각이.....들었습니다............ 혹시나...... 건강상의...문제가....있는것이라면.... 어쩌나...하구요...... 괜시리....아이아빠라는...타이틀...때문이라도..... 이것만큼은.....정말....걱정이...되었습니다........ 그래두..... 건강상의....문제는..... 결코.....아닐것이라고..... 여기고...싶습니다........ 한때는..... 서로에게....... 깊은상처들로....남은...... 사람들이었지만..... 그래두....우리가...헤어질때.... 좋은친구로.....평생....남아주기를.... 바라는....마음으로..... 말로는.....그렇게했었으나... 실질적으론......제가......남편에게는...... 이기적인..억지도....때때로......부려가며...... 상처주는....말도.....일부러... 한번씩.....굵직하게.....톡....던지듯...한적도.... 많이...있었죠..... 그사람의.... 참뜻또한..... 이것이었던것....같습니다.......... 나의....진실한.....한마디...... 먼저......잘못했어....라고....말해주는.... 진실성이.....깊은....센스의....한마디..... 아마도..... 내가....먼저...... 손내밀며..... 진실한....용서를....구하는.... 그...한마디를..... 아이아빠도...... 많은시간을..... 인내하며.....기다리고...있었는지도.... 모르겠다는...생각을..... 깊이있게.....늘껴보았습니다........... 어늘날엔가에...... 남편이....이글을...보면...... 제,,진실한...맘을..... 이젠.....느끼며.... 알지도.....모르겠습니다........... 지금껏.....남편은....... 저에게.....한가지...만큼은.... 정말....이뻐보일때가....있다고..했습니다.... 여느여자들처럼..... 지나친...간섭과... 억지성....발언이나.....강압이..... 없다는것이..다소....다른여자들과...달라서.... 편안하다구요......... 어쩌면....남편도.... 내가....그리...해주기만을.... 속으론...바라고...있었는지도...모르겠습니다..... 회식자리에서....늦은시각11시를..넘는기준부터는.... 다른...동료들.....와이프는..... 왜...안들어오냐는....전화들이.... 늘....빗발쳤다는데...... 전...그...시각..... 병원에서...향상..... 야간근무중이었던지.... 아님.....쉬는날이라.... 간만에.....피곤함에..지쳐.... 자고있었을테니..... 그마음을.....절대.... 알새가....없었을것이고..... 그때는....아마도....... 제가...저의...이기심이...앞선.....마음으로인해.... 그렇게.....큰취지로..... 그것을.....인지하지않고...살았을테니............ 내심....아이아빠가..무척이나.... 마음속이...꽤나....외로움속에..... 저처럼.....어디한곳에.... 정착할수...없었을...것이라고..... 이젠....진정...느낍니다....... 어지되었든...... 내게는.....이런성향이.....없었을테니.... 남자가..사회생활하긴...편하다구했기에....... 저또한.....남편의...늦은귀가보다도..... 너의....축척된.....노곤함이....우선시...되었을테니.... 우리서로....가정을...따뜻히...돌볼수있는.....상황자체가.... 처음부터....만들어지지..못했었을...것입니다....... 오늘은....진정..... 모든것을.....관망하듯...... 다...내려놓으며...... 진실하게.....그사람에게....... 너무도....짧고도.....굵게... 진한....한마디의......" 정말....미안했어.....오빠...." 라고....말하며..... 먼저...손을....내밀어야만...할것같습니다......... 아이아빠가..... 예전에...... 제게....그랬었거든요............. 오래지않은...시간안에서..... 화통하게....... 먼저....센스발휘하는..... 사과의....말한디를...건네주었을때가.... 가장...고맙구....가장...예뻐보였었다구요.......... 언젠가....... 오랜만에.....찾아온..... 대학후배가...... 그러더라구요............. 오랜만에...제앞에....찾아와..... 살짝....눈물을..진하게....보이며.... 제게...말하더군요..... 오빠두...많이....힘들었을꺼라구요.............. 언니와....난..... 절대로....보고싶지...않아도...... 이젠....평생을...볼수밖에....없는...... 그런사이가....되었다구요.......... 그...의미가...무엇이든..... 이제.....제겐...중요치...않듯..... 제가..... 앞으로도..... 사랑하는...그....동생에게.... 베풀어야할....어떤..... 주요..쟁점의...사항이...만약.....있다면..... 이젠.....진정..... 하늘의....뜻을...순리대로.... 받아들이는....겸허함으로..... 남편에게도.......그...어여쁜....동생에게도........ 진정....편한맘으로........ 축복의...삶을....앞으로..... 예쁘게....살아갈수...있도록..... 만들어주고...싶다는.... 저의.....깊은의미속.... 진실의......한마디를... 오늘만큼은......꼭... 전하고싶습니다. 시간이...조금.....흐른후에....... 그때에....다시.... 편히...만나자는....말도함께요......................... 이젠..... 그...후배도...... 나의...한때의.....아이아빠도.......... 어느자리에서든..... 편히...잘....지내주기만을..... 저....이제는...... 진심을...다..바쳐..... 모두에게......큰...행복을.... 이젠....진정....뜻깊게..... 빌어주고...싶습니다............... 그것이...지난날의.... 나의...과거사...일면들을...... 조금이나마..... 씻겨낼수...있는...길이... 될수만...있다면.......... 당연히..... 이또한.... 제가....심판했어야할....일이... 결코...아니었음을...... 이젠...저....진정으로.... 뉘우치듯.....깨달았다는것도...함께....전하면서요........... 우리서로..... 밉네곱네....말하며.... 이곳....정거장까지....와버렸지만...... 그래두.... 우리서로에겐...... 사랑하는....딸아이가...있었을테니......... 이젠.....그사람이..... 더.....편한....행복을.....찾아서...... 사랑하는.....사람과..... 더큰....행복....누리며..... 살아가....주기만을.... 저...이젠..... 가슴깊이.... 진심을...모두바쳐..... 진정.....말해주고...싶습니다............. 시간이..... 걸릴지라도...... 우리의....마지막시간...속에서...... 나를..... 끝까지....아이의....엄마로....부드럽게........... 인정해...주었던것처럼........ 저또한..... 지금.....그사람에게..... 해줄수...있는것은...... 오로지....이말뿐임을...... 오늘은.....꼭....말해주고만....싶습니다.......^^......... 그사람의...곁을....지켜주는... 따뜻한...맘씨의....연분이..... 지금일지...앞으로일지는...모르겠으나......... 미래에....아이아빠의...곁을...지켜주는... 따뜻한....지킴이가..... 이젠....제가...못해준...이상의..사랑을.... 그...따뜻한..연분께서..... 정성을...모두바쳐..... 마음깊이...푸근하게...... 아이아빠에게....모두..... 쏟아주기만을..... 진정...바래보며............ 남은인생을...... 보다...잘...이끌고..... 챙겨주기만을..... 다시금....저또한... 따뜻한...음성으로.... 이...한마디를.... 꼭....남기고...싶습니다........ 처음만나......지금껏.......... 오빠라...불러왔던.........아이아빠에게.............. 이말을....꼭...해주어야...할것같습니다.............. 너무나......가슴치도록........미안했었노라고............ 일평생을.....당신위해....... 당신이...이젠........더....잘되기를...... 눈물로써......쉬지않고......... 끈임없이......하늘향해........ 회개의....기도를.....올리겠노라고................. 당신께......감히........ 용서해달라고는......말하지....않을래............ 하지만......... 오늘만큼은......당신을향해.... 내....진실한....한마디를...... 순백한....마음을...모두담아......바치고싶어.............. 내가...어디에.....있든........ 이젠......더이상......당신을.....욕되게하는....인생만큼은..... 살지않을것이라는....그말은........ 오늘....내가.....진심으로....약속할수....있다고.....말하고싶어................ 이말...한마디...만이라도................ 당신이.....믿어준다면........ 나....이젠......그...믿음을.....벗어나지않고........ 어디서든....착한심성으로.....잘..살아갈수....있을것같아.....오빠............ 기억할께.......... 일평생........잊지않을께............. 당신의....그....속깊었던....고마운....속정들.............. 결코.....잊지않으며.........살아갈께.........오빠................. 고마워......오빠........... 마지막....우리의......시간까지도......... 믿어주려....노력해준....그마음............... 너무......고마웠어요......오빠.......................

06/25		바로전....위의글은....... 어젯밤부터....오늘....이른새벽까지..... 불길한....생각들을..뒤로한채.... 긍정의.....마음가짐으로...... 진실하게....정성을...다해.... 써내려온....글이었다는것을.... 우선....먼저...... 말씀을.....드리고....싶습니다............... 새벽녘에까지도.....요며칠간..... 조금의..........미심쩍은.....마음은..... 물론....당연히....심증으론....있었으나.......... 차마....입에....담고싶지도...않았을만큼..... 좋치않은.....병세...상황얘기들이라서.... 그저...나의...친할아버지..얘기로만......여기며... 생각조차...하지않았었는데......... 그래서...더욱..... 긍정의...마음을....다잡고...... 오늘...새벽녘까지....나의...내면속...진실한..글들을.... 의미깊게.....올릴수가...있었던...것이었는데.......... 오늘은...그래서...더욱더....일부러..... 아침운동을....더...나서게.....되었습니다............ 무언가.....현상황에....관하여..... 내가.....추측하고있는..... 혹시나...하는....의문의...소리들을..... 주변으로부터.....한가지라도..... 건져낼수있는......소리가....들려오지는...않을까하구....말입니다........ 남편의.....꿈은....... 어지간해서..... 꿈에.....거의....나타난적이...없었던.....저였습니다........ 가족들의......반응이...요즘...부쩍..... 이상반응이라고...했었던것처럼....... 내가....알지못하는..... 무언가.....속임수가...있을것만...같은....... 기운을.....느끼기....시작했습니다.......... 3일전부터......부쩍....... 남편이...꿈이.....너무...좋치않은....형상으로.... 자꾸만.....비춰졌었습니다......... 그래도....설마........라는.....의문속에서........ 요즘....나의....고단함이....불러온..... 의미없는.....꿈일것이라...여기며.... 생각지도....않았습니다........... 하지만..... 이상하리만치...... 요즘.....아버지가.....보이지않으시면서....... 새언니는....아버지와의...통화를....제앞에서.....해가며.... 중환자실에서.....위독하시다는.... 할아버지....이야기만을.....흘리며..... 아버지께서...오시려면..... 며칠이....걸릴꺼라.....말하더군요..... 엄마도..요며칠....통화도중..... 아는...언니의...남편분이....... 폐암....말기...라면서.... 항암치료를....받으러....병원에....들어가셨다며.......... 저에게.....자꾸.....이상한...질문만을.....계속..... 이끌어내셨었습니다................... 그뿐만이...아닙니다.......... 얼마전...찾아왔던..... 대학동기였던...동생의..... 눈물도....그랬었고................. 한달간...그...동생이.............. 술만....내리........먹었다는....말을...하더군요......... 생각해보니........ 무언가..........주변에서..... 내게......암시적인......발언을..... 일삼고....있다는것에................... 이젠........제가............ 이...모든.........상황이...... 대체.......누구의....얘기였던것인지........... 알아내야만.....할것같은데.................... 어디서부터......밝혀내야만.....하는것인지....... 도무지.....방향을......잡을수가...없습니다......... 제...추측으론......... 아이아빠의....얘기인것만...같은데......... 오늘......새벽...... 산행에서......사람들이...수근대는....한마디중..... 가장....적중했던....소리는..... 10주년...결혼생활에...관한.....미세한....단어들이..... 제귀에...들리더군요............ 대체....누구일까요??? 살이...많이.....빠졌고........... 밥도....잘...못먹고................ 항암치료중이고................ 중환자실에서......위독했던...고비들을...... 넘어서고....있는....그....분이...... 대체.....누구일까요??????? 내가....없을때마다................. 내...눈치를....보아가며............. 수근대는......그사람이........... 대체.......누구의......얘기인걸까요????? 누가...나좀.....도와주었으면.....좋겠습니다.............. 나와.....관련된...사람인것만은...... 분명한데.................... 지금...시간...... 아무것도.........밝혀지지...않은 상태인데도...... 그냥....자동으로.....자꾸만........ 눈물이....쏟아져....내리면서....... 미치도록.....심경이...복잡해지려...하고있습니다.......... 나의....표정을...살피려고........... 엄마는...자주...제...방문을.... 벌컥...열고..들어와서는..... 제....주변상황과.....분위기를..... 살펴보곤...하십니다......... 무슨이유에서인지......... 가족들이...자꾸...날...... 감시하듯.....보초서는것도...... 넘....부담이....될만큼..... 미치겠습니다......... 누가....날...좀......도와주었으면..... 좋겠다는....생각뿐입니다.............. 다른....그...어떤....나쁜.....사리사욕때문이.... 결코...아니라는것은............ 이글을...지금껏....... 읽어오신.....많은분들은...... 그래도....지금의..... 제...심경을....조금은.... 헤아려...주실것이라..... 믿고싶습니다.............. 누군가............ 저와....가까운...측근의..... 이야기라면............. 당연히.....제가............. 알아야할....상황이.... 정말.....아닌건가요???????? 모든분들께.......... 저의....지금껏....써내려온....글들을..... 동감하신.....분들이시라면........ 제가...지금...어떠한....심경속에...... 처해있는지...잘....아실꺼라.....여겨지기에.......... 이렇게....저의....현재상황속..... 사심없는....솔직한....취지를..... 강력히....호소를.....해봅니다.............!!!!!!!! 지금도.... 나의..가족들은.... 저의...행동반경을.... 일일히....체크라도...하듯...... 삼삼오오...모여앉아......... 아무렇지..않은듯........... 이야기꽃을....피우고...있네요............... 저는.....제..블로그에....모이시는.... 많은분들께.....당당하게....말씀드릴수있습니다............. 조금이라도.....저를......알고계신분이라면...... 저의.....강한뜻과....소신이.... 이제부터의....시간에서만큼은...특히더........... 불손한일에....빠져들거나.......... 또는....그...어떤....부정한...목적의.... 투기...요행의....선동을.....일삼는..인간이.... 앞으로도....결코......아닐것이라는것을..... 조금이라도....믿을주실꺼라...여기기에...... 이토록.....강력히.... 저의.....정당한....주장을...... 다시한번...... 애타는...심경을...가득..담아........ 혹시나...하는....바램으로.... 도움을........손길을.....요청해보며...... 호소문을....올리는...것입니다................ 정당한....일을....하려하는...것입니다......... 저는....오늘까지의....이모든...풀스토리가.... 제가...현재...추측하는...몇인중....한사람의...상황이었고.... 그것이.....만약....불손한....행위가....가중된....사건이라면.... 그것이....가족일지라도.......... 저는....결코...이것을.....그냥..... 넘어설일은....결코...아닌듯하여...... 이글을....남기는...것입니다......... 만약.....불손한....행위가....조금이라도.... 가미된...일이라면..... 누군가는....반드시...피해자가...나오기.... 마련일...테니까요.............. 그래서...전..... 이...일이....대체......무슨상황인지.... 빨리...알아내야만...할것..같습니다.............

06/24		이제는.....진정...... 느낄수가....있습니다....................... 지금....제가....쓰고있는...... 이글속의....이야기들이..... 나의....추측성...기사이긴...하여도....... 진정....이것이...... 맞는것인지는....... 잘은....모르겠습니다......... 요즘..... 집안에....맴도는....... 분위기들을................... 감지하다보니............... 많이.....그것도.......... 너무....많이................. 이상하더군요............. 날......속이는...느낌이랄까?????????? 그리고........ 주변의.....시선들................ 알수없는....뤼앙스의..... 내앞에서.....둘러대는...... 가족들의....이상징후들............. 주변의.....나를....향한...... 차가운....질책들..................... 그러던중............ 책상에......우두커니....앉아........ 요즘일어난....내주변의....... 일상들을.......... 하나씩....정리를....... 해...보았습니다............ 지나온.....나의......과거사가...... 문제이었던것...같은...오묘한...기운이.... 오늘...저녁....시간에.... 느껴지기...시작했습니다... 얼마전..... 어머니께서는..... 내게...폐암환자에...관하여.... 물으시더군요........ 중환자실에.....한때.....근무했던...내....직업성향상.... 물으시는줄만알고......... 아는대로.....흐름대로.....그냥..... 대답해....드렸었습니다..... 자꾸만....오늘도......... 병원이야기들을.... 꺼내시며........ 아버지께서는....... 며칠간....... 할아버지...간병때매..... 중환자...대기실에서........ 간병을...한다고....하시구...... 하지만....... 그것이....아닌듯...합니다....자꾸만요....... 그래서....한번......깊이.... 생각을....해보았습니다. .............. 나의.....지나간....사랑이야기........... 그래요...혹시....... 그것일지도...모르겠단....생각들을.... 해보았습니다.............. 작년..... 2010년도...12월..... 그해.....겨울......... 남편과의....불화속에서................ 난.......우연히.............. 3주간............ 잠시......가슴이....몹시도.....따뜻했던...... 한...남자를...알게되었습니다....... 12월...초순무렵....... 나보다....한살 위였던..... 한....남자분......... 처음....우리의....첫..만남은..... 아는...언니분께서...운영하시던...... 노래방이었는데......... 우연히....가끔씩..... 언니의.....가게에.....놀러를....갔다가.... 그분을...얼핏...지나치듯.... 뵌적이...있었습니다..... 이후.... 어느날에.....언니분께서는.... 제게....전화를....하셨고......... 잠시....놀러를...오라구...하시며.... 가장....아끼는.....동생...이라며..... 소개를....시켜주셨습니다.............. 언니가게에...놀러를....간날에..... 한두번...스치듯....얼굴을...본적이....있었던지라.... 처음만남이....그다지.....크게..... 불편하거나...하진...않았습니다..... 왜냐면...그분꼐서는.... 매우...유머러스하신...분이셨으니까요......... 말을.....무척이나.... 유효적절하게...... 잘하던..........그분께서는........... 사교계에선....으뜸이었을것같은..... 호남형의.....진취적...기상이.... 넘쳐나는...분이셨었습니다..... 저와는.....1살차이이긴....했었으나...... 나를......꼬마같은...아이로....여기며.......... 무척이나....귀여워하는것....같았습니다...... 그사람의....이름과....나이....... 그리고...... 2달전쯤.......시골집이었던......충남....서천에서.... 소를....키우다....올라오셨다며...... 여동생의....집에....... 머물고....있다고.....하시더군요......... 3주동안이었으나......... 추억이.....짙었습니다........ 그랬었죠....... 불륜........................ 맞아요............... 나의....일기장이..... 너무도.....부끄럽습니다................ 그얘기들을......... 빼먹은거죠............... 지우고.....싶었을만큼........... 배신감으로...... 느껴졌던...... 그런...남자였거든요................... 애타게....가슴으로.... 이분또한........ 기다려...보았었습니다.......... 그치만.......오지않더군요.................. 그리고..... 주변에서....우연히.... 알게된건.......... 그분께서는....... 동거녀도...있었고.... 여친도.......너무....많다는.... 주변분들의....얘기들만......난무하며.... 결국....내...믿음을...... 처참한....결과들로....꺽이게....하더군요........... 그래서..... 나의....불륜을.....더짙게......반성하는....의미로...... 이또한....범죄라.....여기며......... 그날로부터.......난... 집안에......그렇게....홀로...앉아...... 진실을...모두바쳐......... 기도를....했습니다...... 언젠가는..... 용서받을수....있을것이라...믿으며.......... 너무나빴었죠.......... 이곳에.....쓰기가...... 민폐라....여길만큼요..... 나같은....것이....... 어찌.....누굴.....욕할...자격이....있겠습니까......... 그날부터였던것같아요......... 나를.....돌아보게된...시간........ 그래서....... 그날로부터....난.... 그사람을...... 나의....지나온...... 욕되고.....추악했던....행위의....과오들을..... 하나씩.....하나씩..... 평생토록.....씻어내는....마음으로..... 동시에...그사람도..... 내게는......남겨져서도....안될..... 내...추악한....과거속......나의..실수로..... 그사람에게까지.....욕되게만든..... 내과거속.....인물로....남겨진것이었기에..... 난.....그모든것을...... 들춰내고...싶지도.... 생각하고....싶지도...않았던...것입니다...... 어쩌면...... 추하고...못된.... 나의...과거속....희생양이....된것인지........... 하지만........... 그분의......호의가........... 지속되고......있다는것을.......... 왠지.....한번씩...... 감지할때도.....있었습니다.......... 물론....이또한..... 나만의....착각일수도....있습니다........ 아닐수도...있다고....느끼면서도......... 이곳에....오시는...... 모든분들께....... 다시금..... 내...추악했던....과오과....시간들을.... 제입으로...직접.....들추어내는것은........... 나의...지나온.... 더럽고...추악했던.....일면들을....... 오늘로부터...... 다시금....한번더.... 진정한....용서를...구하는...마음으로....... 들춰낸것입니다................ 그리고...... 무언가...느낌상.......... 그와관련된....어떤것이..... 있는것만...같다는...생각이.....들더라구요.......... 작년....12월속...... 3주간의...여행속에서.... 꼬마라...불렀던....그사람...... 왠지......그사람에게.... 무슨일이.....있는것은....아닐까.....하고..... 생각해....보았습니다...................... 시골에.....잠시..... 다녀오겠다며.............. 그...말한디를...남긴채......... 그...이후..... 난.....올해.....2011년도에......접어든....순간부터는..... 그와....연락이.....되지....않았습니다.......... 아마도..... 이또한...불륜속....아픔의......마지막...시간속에서..... 내가.....느낀....따뜻한...품성의....멋진분이였음은..... 확실합니다.......... 하지만...... 거짓말.... 그래요..... 그분은....오히려...나에관하여..... 아무것도...아는것이....없었습니다......... 제가...너무나....많은....거짓을....고했을테니............... 실망스럽고.....너무.....재수없다고........여겨져서라도..... 복수하고...싶을만큼....... 자신을....기만한것에........ 그...속이...정말......... 말이아니었을껍니다.......... 앞서....여러차례.....말씀을....드렸듯이......... 저는......올해.....3월에서야..... 주님의....진정으로........ 뜨거운....눈물로써........ 지금까지도........회개의.....기도를...... 올리고...있습니다.......... 제가.....교회에.....갈때마다...... 뜨거운...기도와...눈물이....자동으로..... 쏟아지는것은.............. 그동안......... 이렇게...제가....오만불순한....시간이...있었음에.......... 그모든....과오들을....... 진실로.....깨끗히.....씻어내고자.....발버둥치는..... 회개의.....눈물이었고.......기도였다는것을.... 오늘은.....나를....아시는...모든분들께도.... 다시금...회개하는..마음으로.... 내모든...전부를.....진정...더욱....깊이있게..... 회개하고...싶습니다.......... 모든분들은..... 아마도.... 나의....또다른....일면들을...... 이미...아셨음에도.......... 모르는척....하고..계셨었는지도....모르겠습니다........ 2011년.......3월의...첫날.... 그날부터......시작된....... 나의...회개의....기도는...... 어제까지의....시간까지..... 내맘속에....함께했던......... 그사람에게만큼은...... 나의....입술에서....나온.....말들이..... 거짓이.....하나도...없었음을..... 저....이것하나만큼은...... 죄송스러움을....무릎쓰고...... 여기오시는....모든분들께...... 진정....거짓된...사랑이...아니었음을...... 그것....하나만은....꼭....말씀드리고....싶습니다..... 정말..... 12월속.....그사람에게..... 지금까지도....한가지....제가가... 가장.....미안했던건............. 진정....한가지도.... 그에게.....솔직하지....못했던것이........ 가장...가슴이....아프도록....죽도록....... 미안할따름입니다................ 그것이...진정..... 진실이었는지는...다는....알수가..없으나......... 제게...그당시....그분께서는....... 그랬었습니다......... 결혼하고싶을만큼....... 미래를....꿈꾸며...... 계획하게....만들만큼..... 아껴주고..싶은....여자라고............ 프로포즈를...한다면.... 받아줄수있겠냐고.............. 본인의.....호기심을..... 제일....많이....자극했던....... 신비주의자라고.......... 이름부터도..... 거짓을....고했으니..... 어떻게.....그...사이가.... 좋을수가...있기를...바랬겠어요............ 어쩌면....내게......... 그사람은........ 진정.....나에게만큼은..... 가장....솔직했었고....... 가장....담백할만큼..... 깨끗한....사람이었는지도....모릅니다.... 저의...소망을....말하던중..... 외국에....나가....공부도...하면서..... 한국을......떠나고...싶다는...말을..... 3주간의...만남속에서..... 때때로....제가....내비춘적이...있었습니다..... 그분께서...... 나의...한마디...한마디에.... 굉장히.....긍정적인...취지로써..... 경청을...하시며.....듣는다는것을...알게된건.... 제가....희망하는...... 외국생활의...동경을.....그리며....말할때에 잠시....느낄수가...있었습니다........... 제가...알바를....하지않고.......어학...공부와... 원하는..학과공부를......하려면.... 년중....얼마쯤의.....학비가....필요하냐부터....시작해서.... 집을....구하고...생활비가....대충..얼마쯤의....예산이..필요할것같냐며........ 저의....대답에......영롱한...눈빛으로...심각하게....고민해...주셨던...분이셨습니다........ 본인께서는.....한국생활을....정리하려면.... 최소...6개월의...시간이.... 그분께는...소요될...것이라며..... 만약....동반자가.....된다면..... 먼저...들어가서.....공부하고...있으면.... 뒤따라....정리하고....들어오겠다고...하시며.... 긍정적....제안을...해오셨던....무척.....고마우신...분이셨습니다.... 잠시동안이었으나....... 제게는....그또한....나의....반응에.... 동조해주시는...그분의....진실함이... 가슴으로.....처음.....깨끗한사람일지도...모르겠다고... 느껴졌었습니다.......... 그분은...제가... 석...박사를...꿈꾸는....사람으로.... 당연히.....알고있었을것인데..... 나는...그분을.....기만해...버렸습니다.......... 처음부터....늘...... 오해하듯.....바라보며..... 여성의...조건따위에.....연연하고.... 여성의.....외모기준에....평을하시는.... 바람같은....분일꺼라...여기며.... 처음의...만남은...그렇게..... 가벼히...부담없는.....존재로만.... 생각하며....만났습니다.......... 나처럼...... 진실성이...결여된.....사람인줄로만....여겼을만큼.... 마지막....시간에까지도....... 전....그분께서...진실을...밝힐....시간을.....허락하였음에도.... 그모든....것들을...거스르며...오만하게.....굴었고...... 진실을...끝내...가리우며....그분의...마지막.....호의를.... 결국엔......강하게...기만해.....버렸습니다.......... 지금시간.....이미...모든것을....밝혔으니.... 한마디를....더....올리자면..... 지금의....시간속에도....그분께서..... 저에게....바라는것은.....오직...한가지일...것이라...여깁니다...... 진정...가슴속에서....뿜어져나오는.... 진실한....마음의....사과.... 아마도....그것...하나만으로도.... 그동안의...제...모든.....과오들을..... 용서해주려고.....어디에선가..... 그말을....기다리고...있었는지도...모르겠단...생각들을... 잠시....해보았습니다............ 어쩌면....... 본래의....성품이.....참으로..... 투명한분...이셨으니..... 이미...오래전....저를....다...용서하고...계셨었는지도........... 제가..눈물로써.....처음...... 회개의...기도를...올리기전까지는.... 저는...항상..... 그분의.....취지도...나의..마음과같이.... 불손한...호의라....여기며.... 이세상속......남자들을....난...항상.... 오해하듯...바라보았을테니........ 진실한...태도로써....이성들의.....마음을... 열어본적이...그분을....알게된...시간까지도..... 단....한번도...없었던것....같습니다..... 물론..... 전남편에게....처음...부터...의심의...뿌리를.....심은것은.... 결코...아니었습니다........... 시간이...흐르면서..... 묘한...느낌으로.....불화가....계속될수록...... 조금씩...불쾌한...느낌이....가슴안에..... 밀려들더라구요...... 그또한....나의...과오가....더...컸을꺼라....여기기에.... 감히....저같은것이.....남편또한..... 증오할...가치도...없는...인간이라는것을.... 이젠....잘...알고있습니다........ 어쩌면..... 제가....그분에게도...끝내......... 사랑받지....못했던것은..... 나의....진실하지...못함이...만든.... 결과였을런지도...모르겠습니다........ 우연히...알게되긴....했었으나...... 차차.....느낄수있었던건........ 그때에...내가..... 그...시간속에서.... 그사람을..... 계속...만났더라면...... 여전히....난.... 이모든것을....너무나......뻔뻔하리만치.... 과오라...여기지않는... 더...오만불손한....인간으로.... 지금까지도....그분을..... 그렇게....대했을런지도..모른다는...것입니다... 그분께서.... 오늘의....시간이...되기까지.... 나에게...물음표를....남겨둔채..... 떠나시며....제가....얻은...한가지...덕목은.......... 아마도.......... 깊이있게........진실된....처세로......... 자신에대한...용서를..... 진정....깨끗한...마음으로..... 하늘로부터....구하라는...... 마지막....용서를...구할수있는.... 기회의....시간을..준것이었고..... 나를...향한...사려깊은....배려의.... 의미가....아니었을까...싶습니다........ 아주...가볍게....짧은만남속의..... 만남이긴했었으나...... 매우...후덕하시고....진실하셨던.... 그때의...시간속에서..... 저의....진실하지못했던... 과오들을...깊이...반성하고..... 후회했을만큼..... 그시간속....그분을....놓친것을... 가장....가슴치며....후회했던...순간들이있었고.... 내...자신이...그시간을...그렇게....엉망으로....만들었기에.... 그분의...인생까지도.....불순하게....만들어버렸다는....생각에..... 다시는....돌아갈수...없다고....단념해..버렸었기에..... 저는....어쩌면....처음.....그분을통해..... 회개의...기도라는것을....할수가.....있었는지도...모르겠습니다..... 굉장히...기품이..느껴지는...핸썸하신...인물의.... 후덕한성품과.....재치있는....솔직한...성향을..갖추신....분으로써..... 제게는...항상.....끈임없는...유머들을.....구사해가며..... 아가야...하시며......꼬맹이처럼.....어여삐...여겨주셨던.... 좋으신...분이었는데.... 처음부터의.....나의....오만한...거짓이.... 그분을....어처구니없는....희생양으로.....만들었음을...... 잘...알고있었음에도..... 불손한...과거사를....떨구고싶은마음이...너무도...간절하여..... 궂이...들춰내고...싶지가...않았던...것입니다......... 내게는....어쨌든....그렇게.... 따뜻했던....추억속의.... 한분으로....이젠....기억되고...있습니다.... 그걸...알게해준...그분의....취지를.... 난....잘...알고...있었기에...... 어쩌면.....지금껏..... 나를.....위로하시고.... 감싸주신.....키다리....아저씨가..... 혹시나...그분이....아니었을까...하고.... 또...이렇게.....잠시.... 이것저것.....혼자만의....상상속에..빠져서........ 많은.....생각들을....해보았습니다................. 그래서 였었습니다......... 지금에서야..... 제모든...과거속...일면들을...... 말씀드릴수있는...시간들이....있었음에...... 제일...먼저.....감사하다....여길만큼... 이젠...조금...마음이....편해질수가....있을지도...모르겠지만..... 한때는....그분을.....놓친마음이....후회스러웠고.... 내자신이....너무도...원망스러웠고...... 너무도....진실하지...못했었던...... 나를...스스로...채찍질했던....시간들이....되었습니다...... 처음부터...나의....취지가...... 너무도.....허위성이였었기에..... 감히.....생각지도...않았을만큼...... 가질수도....가져서도...안될.... 내...이기적...사랑이....낳은...결과가.... 오늘에서야....이렇게....나타나게....될줄... 전혀...생각치...못했습니다......... 하지만..... 이순간의..나의....솔직함을.... 저는...결코.....이것또한...... 많은이들이....질책이...무섭지..않습니다.... 마땅히....받아야...한다면..... 이...징벌또한...달게....받아야할만큼.... 용서받지....못할....일일테니까요.......... 진정...이제는.... 그분께도..... 마지막....용서를.....오늘에서야..구함을....... 머리숙여....사죄드린다고...말하고....싶습니다....... 올해....3월..첫날부터...시작된..... 나의...뜨거운....눈물진....회개의 기도...속에서...... 주님과.....약속했던건...... 진실한...인간으로....이제부터의....삶을...... 변함없이....영위하겠다는...결의의...기도였습니다....... 그리고....얼마후..... 우연히....알게된.... 최근....그...친구에게...만큼은...... 지난날의...내...아픈....과오들을....떠올려서라도..... 특히나..더욱....두번의...실수와....오차를...범하고..싶지가..... 않았었던것이.......진실한...나의...마음이었고..... 또...그분을...통해...얻은.....덕목을....담아서라도...... 그만큼.....그친구를....마음으로.....사랑해주고...싶었습니다.................. 물론...... 그때문만은...결코...아니지만요...... 예전....그사람에게도.... 아주....진실성이...없었던것은....물론...아니었으나.... 적절한....선을...그을수밖에....없도록...만들어버린.... 처음부터의....제..불손한...거짓들이...섞여져...있었음에.... 도저히....용서받을수...없을꺼란....생각때문에..... 더이상은...다가설수가....없었습니다........... 또한.....나의..끝없던.....정리되지못한...결혼생활들이.... 그때의...시간속에서는....감히....넘어설수없을것이라...여기는....용기조차도...부리지못할만큼....... 자포자기..상태에서....우연히.....알게되었던....사람이었었기에... 아마도...큰...기대감없이.....편한....친구처럼...느끼며.... 언젠가...헤어져야될...사람이라...가슴안에...선을..그어버린채... 자꾸만....거짓을...고해가며..... 넘어설수없는.....범주라...여겼던것이.....오늘의..... 엄청난.....파장을...제..스스로....만들어버린것...같습니다......... 그사람과는....당연히..... 이루어질수없는...사랑이라고.. 처음부터....단정짓듯....가벼히...여겨오며..... 적당한...선을....내마음에서....이미.... 그어버린상태에서....시작한...사랑이었을테니.... 똑바로...얼굴을...마주하며.... 용서를....빌....자신도....없었습니다.... 그분이....떠나고난후에야...... 너무...크게....뉘우며...애달픈맘으로...... 한동안...가슴을......쳤을테니.......... 이모든...과거속..시간들을..... 진정......크게...뉘우치는...마음으로... 후회하는......떨치는...마음으로..... 저는....그렇게..... 더욱....정성으로....주님께.... 뜨거운...눈물로써.....회개하며..... 기도해야...했습니다............ 이젠.....더더욱.......흐트러짐...없이..... 내게...새로이.....놓여지는... 두번째....인생속....여러....모임속.... 지인들과의....만남에서만큼은.... 진실한..마음과....진실된....사랑으로.... 믿음의....사람이되어..... 대면할수있는....시간들로.... 다가설수있도록....... 행복한.....인생을.... 외롭지않은....인생을..... 제발.....열어가게...해달라고... 늘...이렇게.....기도하고....있습니다............... 내...불손한...정신과....오만한....거짓이...만든결과속의.... 너무도...아쉽게....눈앞에서....놓쳐버린.......그.....사랑을.....위해서라도.... 최근...사랑한다...말했던..... 그사람에게는...... 진정....진실할수...있는...기회가....마련될수있었고.... 더욱....진실한마음으로....아끼고픈....마음이..... 컸었을것입니다.......... 또...그렇게....진실을바쳐....내자신보다.....더욱.... 아껴주고싶도록.....놓치고싶지...않았던...친구였다는것은.... 그....이유도...조금은....있었다는것을.... 오늘....이시간속에서....진정.....거짓없이.... 솔직하게....말씀드릴수..있습니다..... 이또한....그분께서..... 내게....이토록...진실할수있는...시간들을..... 남겨주시고....떠나셨었기에..... 아마도...그...다음....내사랑앞에서만큼은..... 그순간....내..모든....진실을... 바칠수가....있었던...시간이...되었을런지도...모르겠습니다.... 그래요..... 난...지금껏..... 그런....내....거짓들이..... 나를...스스로....외롭게..만들었던... 것일런지도...모르겠습니다............ 그리고....나의...작은...거짓이... 어떠한....결과물을....낳게되었는지도.... 이젠...진정...느낄수가..있습니다..... 그것을....알기에..... 앞으로의..내인생은.... 더욱...깨끗해져야만...한다는것도..... 이제는.....잘...알고...있습니다..... 그래서..... 난....늘.....쉬지않고..... 기도를...했습니다...... 용서를....빌어야할...항목이....... 너무나도....많기에............... 진정.....이젠..... 내...새로운삶이.... 진실함을...모둔갖춘....삶이... 되게만....해달라구요......... 내가...이제..... 많은분들께....뜨거운...진실로써...... 회개하는...마음을....갖추며.... 이글을....올렸듯이...... 이젠....더욱....큰마음으로..... 포장없는...인생으로....... 투명하게....거짓없이.... 살아갈수...있을것이라고... 그렇게....노력하며....사는인생이.... 될것이라고..... 모든이들께.....오늘만큼은..... 이..한마디를... 진실하게...바치고....싶습니다..... 어쩌면.......... 어제까지의...내마음속...그 친구도...... 이것을....알고부터.... 내앞에.....오지못함이.....아니었을까요??? 그친구도..... 내모든...인생사....얘기들을...... 무조건적으로....믿어왔는데............... 나의...허물을.....알고부터는..... 어쩌면......내게...더이상...... 오고싶지가...않게된.....것인지도..... 하지만...... 혹시라도......... 느낌이...통하는...사람이었다면..... 잘...알겠죠................. 이젠...알것같습니다......... 내가..그분과...그친구에게.... 얼마나..큰...상처와....아픔을.... 남겨놓았던...것이었는지............. 그를....나의...전남편과....비교해가며... 내...오만불손했던....게시판속.... 어제의...그....한마디가.... 그에게....얼마나....상처깊은.... 의미의...한마디가....되었었는지......... 이젠....알것같습니다................. 주워담을수있고....... 다시...정정할수만.....있다면.....얼마나...좋을까요??? 물론.....아닐수도...있겠지만.......... 나를향한.....그친구의....차갑고...냉혹했던.....한마디는.... 어쩌면....믿었던만큼......실망이앞선..... 나에관한...증오의.... 따끔한...표현속....한마디가.... 아니었을까...싶습니다............ 언젠가.....그친구가..... 이글을.....보게된다면...... 내...진심을...조금은... 알꺼라...여깁니다......... 내가....처음.... 아껴주고...싶었을만큼..... 사랑했다....말했던.......... 그친구에게만큼은...... 진정.......거짓을....고한것이..... 결코....없었음을...... 그친구만큼은.....꼭..... 알아줄꺼라...여깁니다......... 오늘은.....많은분들께.................. 12월속.....그분의.....이야기를..... 솔직담백하게......용기내어...고해보며....... 회개하는....마음으로...... 진실과...용서의....시간들을.... 구했던.....것처럼...... 앞으로의....내..삶속에서........ 우연히라도.....12월속....그분을..... 어느시간에....다시금... 뵐수있는..일이...생긴다면......... 그때엔....그분께도..... 진실함을....모두바쳐......... 참된....용서를.... 한번쯤은..... 꼭.....전하고싶습니다................. 그때의....순간순간.....나의...잘못된.....거짓들이....... 그시간속......우리의... 가장.....소중했을지도모를.....시간들을..... 내...이기심과....오만함이....만든... 가장...큰...범죄행위였다는것을..... 나중에서야....깊이있게.... 반성했노라며......... 진실한....용서의...한마디를..... 이곳....아컴을....통해서라도..... 대신하여....꼭...전하고.....싶습니다............ 그분께서는..... 마지막...시간속에서...... 저에게.....그러시더군요....... 분명....내가...살이찌지않을만큼..... 가슴속....아픈사연이...있는것이.... 느껴진다며......... 헤어지고싶지가...않아서..... 당분간...제....얼굴을....볼수가..없다며.... 그..말한마디를...남겨놓은채.....떠나셨습니다......... 그래서..... 저도..어느순간속에서는...... 저의....진정한...양심을..... 건져내고자하는...마음으로.... 그분의....연락을....더이상은.... 기다리지....않아야함이.... 제가..그분께...드릴수있는.... 마지막....배려라고...여겼던것...같습니다................. 정말......죄송한마음....전할길이...없었는데.... 차라리..오늘...이렇게라도... 용서를..구할수..있는,,, 진실한....순간이....있었음에..... 그저...아컴에...감사할뿐입니다........... 짧은....3주간의....여행이었으나............... 밥을...잘먹는....내모습을...보는날에는...... 아빠같은....마음으로....칭찬과...극찬을....해주셨었고......... 이따금씩.....시골집의.....갖가지...김치와....쌀을....챙겨주시며.... 후함을.....보이셨던분인데.......... 왜...그런...엄청난....범행같은....난극을....벌인것일까요???? 대체....저는..... 왜....이런인간이.....되었어야만....했던것인지......... 이런...제가.....어찌........ 누굴....감히....... 욕할수가.....있을것이며..... 앞으로도.....제가...감히..... 누굴....미워할수가....있겠습니까............ 한때의....내...추악했던.....과오들을...... 이젠....조금이나마.....모두에게....... 용서받기위해서라도.......... 이젠.....아컴을....통해.....모든....독자분들께...... 진실한....약속의...도장을...찍는마음으로...... 더...열심히...더.....부지런히....... 깨끗한...사회를....만들기...위해.... 진정한...선행이앞선...... 봉사의...마음으로.... 일평생을.....착한일...많이하며..... 살아가겠노라고..... 오늘을....깃점으로..... 깊이있는....약속들을..... 모두에게.......꼭.... 전하고...싶습니다............ 모두가...... 이젠......왜...내게....... 그러셨었는지........잘.....알것같습니다............... 이렇게.....이곳.... 아컴....게시판..일기장속에... 제..과거속......불손했던... 한때의.....과오들을..... 용서빌수.....공간이.....있었음에.... 지금순간.......너무나... 감사할따름입니다... 이런....기회와...시간들을..... 옆에서.....많은분들께서..... 오늘까지도....... 질책하여...주신점또한...... 머리숙여......깊이.... 감사를....꼭......드리고...싶습니다............ 지금....제게..... 주변속에서.....일어나는..... 알수없는...분위기가...무엇인지는..... 저만의....홀로된...추측성....생각만이..... 맴돌뿐...전혀....알수는...없으나......... 항상.....제주변을.....감싸시는...... 모든분들께서...... 오늘의....따끔했던....충고와...조언들.... 가슴깊이...새기며.....올바르게...살아갈것임을..... 약속드리며.....다시금....진심으로...감사했었다는....말씀들을.... 꼭...전하고....싶습니다..................... 앞으로도......많은분들의.... 따끔한....질책의...한마디가.... 늘....제곁에.....있다면.... 이젠....더욱... 바른자세...잃지않으며..... 살아갈수있을것이라고..... 진정..말씀드리고....싶습니다........ 잠시.....종교적인...성향을....그린..... 역술이야기를....한가지...해볼까...합니다.......... 저의...종교는.... 기독교...입니다.... 아버지는.....장로님...이시구요..... 나의...그동안의.... 추악한...일면을...비추어대기엔.... 제...아버지의...명예에.... 누를...범하는..행위일것임을...여기면서도.... 이...한마디...재밌게...해드리고....싶습니다........ 올해....2011년도....2월27일쯤...... 병원...선생님을...통해..... 우연히....알게된..... 유명세를....타고...계시다는... 한.....무술인...선생님을....알게되었습니다.... 그분은....대전에서...유명하다고...소문이나신.... 무술인이셨는데...... 그날에....그분과의...잠깐의...통화속에서..... 그분께서.....말씀하시길............. 3월3일에.....본인을....찾아올수...있겠냐고...하셨습니다.... 솔직히.....그런곳을...찾아..... 일부러....멀리까지...... 찾아가보기는....아마도..... 인생...처음이었을것입니다............... 그분의....말씀중... 오늘까지도.....가장...기억이...나는것은.... 나를...보신후..... 그분의.....첫마디가.... 왜그리.....진실하지...못하게....살아서.... 외로움을....자초하냐는...것이었습니다...... 나의...거짓이....... 많은이를....아프게....할것이고...... 많은이를....잃게될....것이라고...... 모든것은.....본인의....마음가짐에따라..... 앞으로의....인생이....크게.....달라질것이라며..... 반흉반길의.....운을...결정짓는것은..... 오로지.....나의....진실만이.....그것을...... 크게....좌우하는...길이.....될것이라고...하셨습니다..... 모든것은.....일평생을....... 본인이......많이.....베풀어야할...사주라고... 하셨습니다............. 그로인해......평생을..... 하늘에서....복록을....받는...사주라며..... 이제부터라도.... 후회하는..삶을...더이상...살지말기를...... 강하게......당부하시며..... 일평생을...... 만인의....어머니상으로....살라하셨습니다........... 결론은......만인의....어머니상을...닮은.... 보람된......삶을....끝까지....영위하며...... 살라는것이었습니다.............. 오늘...제가..... 이런말들을.....정처없이......하는것은......... 약속하고픈....마음때문입니다.... 진실한....약속.........!!! 이제부터의....진정한.......저의....삶이.... 이런.....만인의...어머니상을...닮은... 후덕한....삶을....부족한...이들과...... 나누며......살아가겠노라고........ 이또한.....하늘이....저에게..... 이미....결정지어놓은.....운명의...소유자라면..... 인자하고도...후덕한...성품의...삶을.... 살아가고싶다는것이........ 이젠....모든...진실을....내려놓고...밝힌..... 저의...간절한....바램이기도..하기에..... 더욱...... 모든이들에게.... 진정한....용서를...구하는...마음으로...... 남은...인생을..... 이토록....곱고....예쁘게.....살아가고싶습니다....................... 그날에.....그분께서는...... 나의...이름을....다정하게....부르시며...... 그러시더군요........ 본래의...타고난....사주는..... 올해부터가..... 진짜의...삶이라....말할수있는....... 하늘이...내려준....천운의....인생이....열렸다고하시며......... 그...천운이란......하늘이.... 평생을....복을...내려주는....사주를...본래...지니고...태어났으니........ 이제부터의....나의...진짜운명또한..... 나의...진실함이....그것을....개척하며...이룩해...줄꺼라고.......... 인자한...미소를...지으시며................ 나를...위해.........기도많이....할터이니......... 가끔...힘들때에.....언제든...오라시며......... 돌아가서는....더욱..... 본인의...종교에....열정을..쏟고.... 늘....쉬지말고....진실을...구하는....기도를..... 하늘에.....바치라....말씀하시며........ 그럼으로써...이웃에게...늘.....진실하게..... 후덕하게....베풀고...나누는...삶은살아간다면...... 타고난..천운의....운명을...일평생...잘...영위하며..살수있을꺼라며... 그로인한....살아가는...기쁨이.... 매우...클꺼라고..... 그렇게....긍정의...조언들을..... 저에게....베풀어주셨습니다............... 또한.....이것이....하늘이.....제게....내린..... 가장..큰...복록중...하나가...될테니...... 이제부터의.....시간에서는.... 복을.....나누며....베푸는....인생을.....계획하고....살라하시며.... 이것이....저에게.....하늘이.....저에게...운명지어놓은..... 원하고....허락하신.....삶이라고.... 인자한....미소를...띄우시며.....말씀해...주시더군요......................^^.............. 그래서.....오늘이후의..삶이.... 저는...더...소중할것이고......... 그렇게.............. 저는....하늘의...뜻을...받들어........ 만인의....어머니상으로....거듭나고자.... 노력하는..삶을....살것이라고..... 제곁을.....늘.....지켜주시는... 많은분들께..약속드리고...싶습니다......................^^........

06/24		요즘..부쩍더.....가족들의....지나친....간섭이..... 저는...너무나....힘이듭니다............. 나를..위한....한미디겠지...하며.... 생각하려하지만........ 뒤에서..... 저만...모르는..... 소근거림과..... 나의....행동반경의...세심한....관찰부터........... 숨통이...막혀서..... 도저히...요즘은..... 표정관리도....안되고.... 마음도...편히....안정할수가...없습니다......... 물론..... 제가....그렇게...처음...만들었겠죠......... 얼마전부터..... 솔직히....유독히...더........ 가족들에게......가라앉은듯한....모습을..... 갑자기...더....보여왔을테니까요....... 그렇지만...... 꼭...그것만은.....아니었습니다......... 밤새..... 문을....열어두시고..... 보초를....서는듯이..... 나를...관찰하는...가족들.......... 옥상에조차도......... 오르지못하게........ 열쇠를...철저히...없애버리고......... 자동차키도.....뺴앗겼고.......... 이래저래......... 제...입장만을.....놓고..... 생각해본다면......... 숨통이....막혀서.... 유연하고....고르게...... 숨을....쉴수조차...없는...분위기입니다........ 화장실에....가는것도...... 편치가...않을만큼..... 화장실 문을...잠그는것도...... 나의방에...조용히앉아... 무언가를....하고있는것도........ 자꾸만...문을...열어놓으라며.......... 하나부터...열까지........ 정말.....제..입장속에서만...본다면........ 너무나...급격한...공격과..... 타이트한....간섭이..... 더는....못견디게..... 제...숨통을....조여서.... 견딜수가없습니다.......... 오늘아침도......... 기분좋게..... 모든걸...털고..... 마음을...조절해보고자해도.......... 엄마는....말합니다.............. 돈이없는데....... 아버지는....시골을....가서....... 어떻게....계시는지모르겠다며......... 또...그렇게.... 눈을뜨자마자....... 나는....돈없다는...가족들의.... 푸념속에서.....눈을...뜨며.... 아침을...맞이해야...했습니다...... 오빠는..... 일을...그만두고....다시...집에....있습니다.......... 하루종일..... 저랑은...대화도...없습니다..... 다들..... 인상쓰며....... 무뚝뚝한...표정의.....사람들......... 제...마음도.... 솔직히....오늘은...... 가족들의.... 기분들을....일일히.... 대꾸하며....도저히.... 맞춰줄수가..... 없을것만...같습니다......... 하늘로...솟구치고만...싶습니다.......... 제발....이곳을... 아주...멀리....떠나고만....싶습니다........ 앞으로...더...... 얼마만큼이나..... 이런시간들을.... 넘어서야만.....하는걸까요? 끝없이.....이어지는.... 가족들의.....말도안되는.... 세밀한...간섭에..... 몹시도....괴로워...견딜수가...없는.... 또....그런.... 숨통막히는....하루가...시작되고...있습니다.....

06/23		너무너무.....아프다............. 사랑의.....열병이.....난것일까???????? 정말....... 내가......이토록........ 정신이.......이상해....졌었던것인지........... 유부남이었는지......정말.....몰랐다............. 나와같은.....입장이라고.........말했었기에........ 너무나......잘....통했었다........ 그렇다면.....그동안................ 내가......... 그사람에게............ 얼마나............ 엄청난......행동을.......범한것인지.......... 그의.....와이프가...... 알게되었더라면........... 이일이.....얼마나..... 큰일이었겠는가.......... 밤새....생각을하다가......... 결국엔...... 신경성두통에......몸살이..... 심하게....나버렸다.............. 그사람은.......... 내게........ 키다리아저씨와같은........... 사람이었다.......... 내가....힘들때........ 말없이........ 뒤켠에서....... 얼굴없이......... 늘.......그렇게........... 따뜻한......조언과.....민첩한......대처를.....해주는........ 그렇게......알고있었다............ 알게모르게......... 나를.....뒤에서........... 조용히......... 지켜주는......나의....연인이라고......... 절대적으로....... 그리...믿어왔었다............. 이게..... 대체.....무슨말이었던가.......... 도무지....알수가없다................... 두아이의...아빠였고........ 와이프가....있었다니........... 어떻게....그사람이...내게........ 이와같은....거짓을....말한것일까요???? 내가...정말..... 정신이...이상해진...것일까요????? 아님..... 내가....그토록...... 분별력을...이젠.... 모두다...상실한...것일까요>???? 아닐꺼라며..... 가슴치며..... 되뇌어도....보았고........ 그를...만나기....위해..... 이틀밤을...... 모헙하듯....... 위험을....무릎쓰고..... 모든것을..... 뒤로....한채.....난...그를..... 찾아나섰습니다....... 그에게....난..... 지금껏........그리구.....앞으로도....... 내가...소유한...모든것을...... 아깝지않게....주겠다며......... 문자로......여려차례....해가며......... 살면서....... 그사람...주변인들에게도........ 많은것을....... 나누겠다며........ 하늘과....맞닿은...... 진솔한.....굳은의지의.....서약도.... 해보았던....나였습니다............... 그에게...주는.....모든것이..... 난....하나도.... 아깝지...않았을만큼....... 정말.....내마음....다바져.... 사랑했었으니까요............ 어쩌면..... 나의...가족보다도......... 인생처음..... 내게....그사람은.... 내게는....진정...소중할수밖에없는..... 그런사람이었는지도...모릅니다...... 어떻게..... 잊을수있을지...... 어떻게..... 이가슴아픈.....마음을..... 달래야만....하는것인지........ 내가..... 과연..... 지금의...이고통을.... 무사히....잘....견뎌낼수....있을까요????????? 난...살면서..... 남편의...폭언이..... 너무나...싫었던....저였습니다........ 근데........ 내가......... 그토록...아끼고...사랑했던..... 그사람에게...... 난.....전남편과.....같은...소리를.... 듣게.....되었습니다...................... 하지만.... 더이상.....난.... 그의.....폭언의....한마디에도...... 아무런....할말이....없었습니다......... 정신병원가서....치료받으란말에.... 제발....연락좀....하지말란말에........ 내모든...문자....전화....스팸처리하겠단말에............... 순간.....그..답지않은...모습의..... 끔찍한...발언에...... 난....아무말...할수가...없었습니다......... 정말.....몰랐으니까요........ 그가....두아이를...짋어지고있는.... 충직한....가장이었는지..... 정말....몰랐었습니다............ 평생을...두고...용서를....빌어야할...항목이.... 또....이렇게.....엄청난...결과로...추가가....되었다는...사실에........ 오늘은....심한.....고열의....몸살을....앓아야만...했었습니다....... 하지만....이곳을....통해서라도..... 오늘...꼭....그에게......나의...진심어린.... 작은...선처를...구하는........ 진실한....용서를....빌고...싶었었기에...... 힘겹게....의자에....몸을...기댄채..... 이...일기를.....깃점으로... 난....그의대한...... 지난날의.....모든..... 불손했던.....그와의...시간들을..... 조용히.....정리하려합니다..... ........... 내가....감히....그의사정을.........알면서도.... 남의...예쁜가정을....깰만큼.... 법도에.....어긋난....행위를...할사람이... 아니란걸.....하늘은...진정.....이 곧은마음을.... 너무도...잘....아실테니까요............... 내가.... 인생...가장....아팠던...시간속에서.... 가장.....내모든것을...걸고..... 진심으로....아끼며..... 사랑하는이를.........위해...기도해보았던것은.......... 아마도....내겐..... 인생처음..... 그사람이었을만큼......... 내모든것을........... 다주고팠던................. 그...어떤것.....하나도.... 아깝지않게................ 내가...소유한....어떤것도.......... 다주어도....좋을만큼................ 내겐.....그토록.......... 사랑했던.....사람이었을테니까요............ 평소....힘겨워서.... 산에......제대루...그..한번조차도....올라다니지...못하던...... 심약한...나였음에도..... 이틀간을..... 남의...시선따위....의식치...않았으리만치..... 동네한복판을....밤새.....헤매여도....보았었고...... 또.....어젠.....초저녁부터....... 정자나무아래서......한참을...그렇게.... 그가...오기만을..... 누군가가....그의...곁으로...나를....인도해주겠지란.... 억지스런....기대도.....가슴안에....품어가며...... 그렇게...그가...오지않는....그...산속에서...... 난....그렇게......홀로...내려왔어야...했음에도..... 그조차....미련을...버리지못하고.... 마지막모험이라....여기며.... 새벽두시....난....또....그렇게.... 억지스런....모험을......떠나.... 다시....그산...정상에....가까스로...힘겹게...올라와서는.... 외딴....남자가....체조를...하고기에...... 그또한....그가....보내준....은인이라......여기며...... 그사람...양쪽다리가......가리키는....방향을...바라보며.... 다급한....심겸으로........ 그의.....양쪽다리가...가리키는.....행위예술을..... 순수하게.....받아들이며......... 길이...있지도....않은...그...어두컴컴한...... 돌바위속을.....미끄러지듯....헤매이며....... 들어서면서까지도........ 그만큼.....절박한.....심경으로... 그를.....만나기위해...... 깊은산속을......용기백배의...마음가짐으로.... 헤매였을만큼......... 보고싶었습니다.... 이것이....아니다싶어...물론.....도중하차후......다시....올라왔어야했지만.......... 난....끝까지.....포기하지...않는....굳은결의로......다시...올라와서는...... 그렇게....새벽내리.....난...그 산속을.....미친심경으로.......헤매여보기도...했었을만큼.... 그를...그렇게.....따르고싶었을만큼......사랑했었을테니까요......... 그...산속에서...왠....강아지가...... 마치....길을...안내하듯...... 앞서는....상황속에서도.... 난....그...강아지를......그가보내준..... 영리한....칭구라믿으며..... 그..강아지를...따라도...보았습니다......... 결국....그....강아도.... 어느...산길속에서.... 갑자기....심하게.....짖어대며.... 나를...해하려.....덤며드는것을...보며...... 너무도.....공포스럽고...무서우면서도..... 난....그가...보낸...강아지라....믿었으리만치.... 정말.....그를....그토록.....믿고....따르고...싶었으리만치....... 그사람을......내것이라....여겨왔었습니다........... 하지만...... 언제가...그랬듯이..... 내가...전혀....그의...상황들을.....그동안.....알지못했던...시간속에서.... 나홀로의....짝사랑이....되었을지라도........ 난....그것을...... 불행이라...여기지....않을만큼..... 앞으로도....난.... 내스스로...너무나도.....깨끗했었고....진실했던.... 이....사랑을...... 헛되었다고...여기지는....않을것입니다......... 모든것을.....착각속으로.......밀어넣은것은.... 나의....일방적인.....과오였을테니까요........ 그는.....오히려..... 아무런.....반응이...없었는데....... 내스스로.....괜스레.....착각의...방속을..... 일방적으로....헤매인꼴이....된것이었을테니....... 하지만...앞으로도....난..... 결코.......후회스럽게....여긴다거나..... 부끄러이...여기지는...않을것입니다........ 그시간속...만큼은..... 내모든...역량과....열정을....... 가득....넘치도록.... 온정성과....진심을바쳐.... 내가....높히여긴..... 나만의....순정이었을테니까요........ 그가....현재의...시간속에서....... 충직한...가장이라면....... 그의....솔직함과....당당함을..... 난......오히려...... 더크게....인정했을만큼...... 멋지다...여겼을테니까요........ 요즘세상속에서....... 대다수.....남자들의...성향이....... 혹시나...하는...마음에....순간의....모면적....발언들은... 지나치듯.....잠시....한번쯤은..... 할수도...있을법한...일일테니...... 이또한......진지하게....받아들인...... 나의....과오일테니.... 난....앞으로도...진정.... 그를...원망치....않습니다.......... 유부남인것을...오히려..... 밝히지않는...사람이... 더욱......많을지도.... 모를세상이건데........ 그는....이시간속에서...... 솔직하고...당당하게...... 책임감.....넘치는...발언과....더불어..... 사랑하는....아내와....아이들이....있음을.... 무척이나....행복해하듯...... 당당하게....밝혔던...... 믿음직하고.....우직함이....느껴지는..... 책임감있는....가장의....모습으로.... 내게.....마지막시간속에서..... 어여삐......비춰졌을만큼..... 난....참으로...... 그가....이끄는....그....행복한.....가정이.... 참으로.....부럽다고...여길질만큼...... 그의...그런......당당함...그....자체가...... 오히려....난.. .그사람의.....그...솔직함을.... 높히.....여겼으리만치.....존중했었으니까요................ 그의..사정과....상황등을...전혀....알지못했던....시간속에서도........ 한때...난..... 정말....그랬었습니다........ 그가...나를.....데리구.... 어디론가.....떠나줄꺼란....부푼..기대감속에서.... 헤매였을만큼................. 하루하루....그가...내앞에......다시...올꺼란...소망감.... 그 하나만으로도.......... 내 가슴을....부여잡으며..... 그렇게.....독하게.....인내했었을만큼..... 사랑했다는것은...... 진정...거짓이.....아니었으니까요............. 오늘...새벽녘에도.... 산정상....정자나무에서..... 혹시나..하는.....기대와....강한....바램속에서.... 그가....나를.... 기다리고....있을까봐서........ 설레는...마음의...반신반의한.....착각에....늪에빠져..... 헤어나오지...못하는...순간을.....맞이하면서도........ 혹시나....오늘은......만날수...있을지도....모른단...생각에........ 산정상을...그렇게.....힘겹게....오르내리면서도......... 어쩌면........만나게될지도....모를...그를위해.... 하나도...힘들다여기지않았을만큼........ 너무나....사랑했던....사람이었다는것은....... 아마도....주님은....진정.......아실껍니다........ 안될껏을....알면서도...... 새벽3시쯤...그에게서....부재중.......전화가.... 찍힌....핸펀을...보구선...... 너무도..설레는마음에...... 황급히....전화를...걸어보았습니다...... 그가...있는....인천으로..... 자동차를.....끌고......와서..... 현재의....문제점에....관하여..... 얘기하자고......올수있겠냐는...전화였습니다.......... 난.....그를....볼수있다는...생각에.... 그시각....급히....산을...내려와서는..... 인천까지.....가기위해..... 또다시...모험을....하려했었습니다...... 그를.....그만큼....사랑하고....믿었을만큼...... 그가....있는...어디라도.....가고싶었던것이.... 나의.....솔직심경이었을테니까요.... 새벽...3시...무렵에..... 찾아나서려...했었던순간에......... 집앞에서.....아버지에게.....들켜버렸습니다..... 그래도....나를....생각하는..마음이.... 내마음과....같이.....지극하다...여기며..... 원망치....않으려....했었지만..... 그의....엄청났던....문자...한통에..... 세상의...모든것을.....다...놓아버린듯한..... 좌절감에....휩싸여야....했었습니다......... 유부남이란사실을.... 처음...밝힌....순간에서도..... 그래도....나의....조정기간때문에...... 서로가...조심해야한다는.... 특히...나를...배려한...따뜻한...취지의...행동이라..... 여겼을만큼........ 절대.....아닐꺼라며.....절대.....그럴리가....없다며...... 믿지않았던...저였습니다.... 평생을두고도.....그친구만큼은.... 의심치...않아도될..... 내겐.....그만큼의.....유일한..... 희망이었으니까요......... 이또한.....그가....내게.... 절대....그럴리가...없다며....... 믿기지않는....현실앞에서..... 어제는....그의...엄청난...문자한마디가.... 그의...모든것을.....결국엔.... 믿게끔....만들더군요................... 그렇게..... 내...진실과.....온갖...열정을....모두바쳐.... 사랑했던...그사람이..... 어떻게.....내게.... 이런....진실을...가리웠던.... 사람이었을까요???????? 도대체.......... 내가...정말....... 그의...행복한....가정에......... 무슨짓을...범한것일까요???????? 이혼으로...고통받은.....나였습니다........ 나도....한때....이런가정속.....피해자의....하나였건만..... 대체....어쩔려구....겁두없이....이렇게..... 이치를..난이도를......그릇쳤던...것일까요?? 이토록....거세게....회오리치듯....한순간에......몰려온.... 내앞의....혼란스러움....속에서.... 밤이새도록...난...헤매여야.....했었습니다..............???? 정말.........너무나..... 평생을...두고...열정과....정성바쳐..... 잘해주고....싶었었습니다......... 내인생...첫번째의....실수가...... 두번다시...... 이어지지...않도록..... 더욱.....아끼며...높여주고팠던..... 사랑이었을테니까요.................... 얼마만큼의.....시간이..... 지나면....................... 내가.....그를............... 편하게.....놓을수있을런지...................... 너무나도.....쓰라린....괴롭움에... 이...믿을수없는....현실앞에서.... 오늘하루...난.... 무너지듯.....너무나....아팠습니다....................... 내머리를....정말...... 누군가...... 큰돌로....찍은느낌이었습니다............ 그렇게....하루종일.....난.... 심한두통에..... 도저히....헤어날길이...없었습니다.......... 오늘은.......... 너무나.............내처지가......... 서럽게....느껴지는.... 하루인듯...합니다..... 눈만뜨면..... 가족들은.....내게와서....말합니다............... 돈없다....이자내야하는데..... 이거해야하는데...저것도....해야하는데.... 돈이없다.........등등......... 돈이없음에도..... 헛된....과욕에...사로잡혀....... 또다시...부모힘을...빌어.... 대출을...받으려는.....취지를...살짝....내비치는....울오빠의....얘기들부터........ 요즘따라........참으로...... 내인생도....속수무책이라....여겨질만큼..... 답답했는데..... 가족과의...전반적인...대화는.... 돈없다....부터...출발해서.... 다시...돈없어...큰일이다...로....도착하여.... 결론없는....대화들을...일삼기...일쑤입니다................ 오늘은....정말..... 미치도록.......서럽구....... 너무나.....숨통이...조이도록........ 가슴이......아파서....견딜수가...없습니다......... 난....늘.....그래왔었습니다................ 아플때가.....인생에서.....가장...서럽구...... 괴로웠습니다........... 교회에...가시기...전부터....... 심한고열에.....새벽내리...... 기침에....천식까지....발동해서.......... 힘겨웠던것을.....알고있었음에도............ 교회에.....다녀오신....엄마는..... 오빠....밥은.....챙겨주었느냐........ 설겆이좀....해놓지....그랬냐......... 결국엔..... 제....감기약은..... 깜빡했다며......... 사오지...않았습니다........... 참다못해......불덩이같은..... 쓰러질듯한......컨디션의.... 몸을....이끌고..... 저기...언덕....아래....약국까지.... 우산을쓰고.....가파른...숨을...몰아쉬며.... 힘겹게.....다녀오는길에...... 너무나.....서럽게.....눈물이..... 흐르더군요........... 얼마전...... 복통으로.....응급실에.....가던날에도.......... 티비속에...빠져.....그정도로...아프냐며...... 오빠는....결국....그날에...나와함께..... 응급실에.....동행해주지...않아..... 장이...꼬이는듯한.....통증들을..... 부여잡고는......힘겹게....... 홀로.....응급실에....향해야....했었습니다......... 그날에....날.....지켜주었던....이들또한.......... 주변분들이셨었지......... 가족들이....아니었습니다............ 나의...... 이.....지긋지긋한........... 가난은........대체....... 언제쯤에나......... 끝이날수....있을까요????????? 너무나......... 고통스럽고......... 괴로워서......... 견딜수가.....없습니다........... 눈만뜨면..... 나의...가족들이.... 내앞에....와서.....하는말들은....... 각자..개개인당..저질러놓은..... 금전문제로인한....자금압박으로........ 숨통막히는...... 헐떡이는........대화들뿐이니......... 이젠.......... 정말.........여기.....이자리를..... 아주멀리........떠나고만....싶습니다......... 오래도록.......... 아주.....오래도록......... 그렇게........이곳을....... 정말......멀리...... 떠나있고....싶습니다....... 대체..... 왜들.....내앞에....와서...... 금전얘기들을......자꾸만..... 운운하는것인지........ 정말......가족들의.....숨겨진..... 뒷켠의....일면들은...... 무었을까요??????? 한꺼번에...... 밀어닥친......... 나의...... 여러가지....고통들........ 2틀전.... 그의...엄청난.....가정사...얘기를..... 그의...입에서....전해들은후부터.... 난......그날의.... 이혼과정....당시처럼..... 잠시 이틀간..... 무척이나....신경이... 날카로와져....있었나봅니다......... 그래선...안되는줄.....알면서도........ 조용히...... 정말......혼자서............ 정리해보고자.......... 이...마음을.....갖은.....고통에서.....해방시켜보고자.......... 더욱...난.....입과마음을....굳게.....닫아버렸습니다................... 본의....아니게..... 이곳....친정에...들어오던날부터......... 오빠의...가족들...에게..... 민폐가....되었었던....내모습은...... 나름.... 난.....가족들...개개인의.....성향에...... 내가...할수있는만큼의....역량으로...... 최선을...다했었다....여겼습니다................... 새언니....출근내내..... 집안일부터....오빠의....아이들까지...... 씻기구.....먹여서.....등하교...틈틈히....가끔....돌아봐주며.... 혹여....내웃음이...끊어지면.... 가족들이.....염려스러울까싶어서.... 열심히.....웃음띄워가며....분위기...적절히...조율해가면서...... 그렇게...난.....이곳에서..... 나의...새로운....출발을....준비해가고...있었습니다...... 하지만.....오늘은..... 사방에서....악플과....질책으로...... 내앞에.....쏟아져....내리기만할뿐....... 아버지는...결국..... 어제오늘..... 새벽무렵...차끌고나간얘기부터.....시작해서.... 이혼과정속....나의...예민했던....과거사....얘기들을....또...들춰내서는..... 가족들.....모두가.....나의....눈치와....사정봐주느라.....힘들다며..... 아버지께서는......슬며시....내방에....들어와서는..... 나와의...대화끝에..... 우리서로....결국.....화를...참아내지...못한가운데.... 아버지는....내게..심한...욕설을...뿜어내셨고.... 그나마도.....아지트처럼...여기며...의지했던.... 옥상문도....잠그신후..... 강경하게.....열쇠도....없애버리셨습니다........... 도대체..... 돈때문에....내가....가족들에게....무슨피해를...주었다는것인지도.... 난...정말...지금도......가족들의....알수없는......앞뒤없는....말들을... 도저히...이해할수가...없고..... 내눈치를.....보았다는데.....그또한.... 전혀.....알수없는.....얘기들일....뿐입니다........... 날....걱정하는....가족들을...... 곁에서....봐야하고.....그렇게.... 억지웃음...지으며.....참아내야하는.... 일상속에서..... 나의...공간은.....쉼터는....... 이제...더이상.... 내려놓을곳이....없는듯합니다......... 나에게....가족들은..... 끈임없이...말합니다.... 살이...40kg도....안나가서....큰일이라며.... 집에서...좀더.....쉬라며................ 살이....왜이리....점점더....빠져가냐며......... 항상....그렇게....날....걱정하며...말하지만..... 어떻게...이렇게..... 눈만뜨면....금전압박얘기들로....' 난무한....이런분위기속에서...... 나라고....고민이...되지...않았을것이며...... 어떻게......살이찔수가....있었을까요???? 새벽무렵엔....... 불면증에....시달리고...... 낮엔.....오빠부터.....엄마까지.....아버지의.... 땅꺼지는....한숨소리에...... 돈없다....이자못냈다..... 공과금도...겨우냈다..........소리에..... 나의...양쪽귀가....지치다보니.... 당연히.....무언가....편히..... 입에...넣는것...조차도...맛을...느낄수가...없었고.... 과자하나.....유산균음료...하나...어쩌다..... 한두개....사먹는날에는..... 날벼락이...떨어져....며칠동안..... 1000냥돈도.....아끼라며....그얘기로..... 시달려야...했었습니다................ 물론...알고있습니다..... 밥을....입에도.....안넣고..... 쓸데없는....치즈와....어쩌다.....과자한봉...먹는것이.... 전부였을테니.....부모님...입장에서야...심히...... 걱정도....되셨었겠죠..... 하지만....내입장에서두..... 오빠내외와...함께...부대끼며..... 살아감이.....힘겨웠지만..... 무일푼인....내가...무얼할수가....있었겠어요.......... 정말....내마음도...진정.....편치가...않았습니다......... 내가...이렇게..... 힘이들던...날에도.....기쁜날에도..... 얼굴을....마주할순....없었으나...... 이렇게......사랑하는...그에게..... 솔직담백히.....다...털어놓을수...있는.... 공간이....있음에.... 그..하나만으로도.... 너무....소중했고......기뻐했던.....저였습니다........ 큰...바램도...없었습니다....... 그냥....무슨...중요한...사정때문에..... 못오는....것이겠지.... 그렇게....그를.....무조건적으로..... 배려해주고싶었을만큼..... 가슴이....아프도록....... 내안에.....깊이넣으며..... 묵묵히....지켜낼수...있었을만큼.... 내가...가진.....그...어떤것도.....모두다.. 그의안에.....다주고....싶을만큼..... 너무...사랑했었으니까요............ 하지만..... 이젠...제가....쉴수있는...... 그....따뜻했던......쉼터가..... 그...어디에서도.... 찾아볼수조차....없을만큼..... 나의...그...따뜻했던.....쉼터는... 처음부터..... 나의것이....아니었음에..... 이젠.......내게있는......그한가지...조차도.... 다....잃어버렸습니다............ 평생을..... 안주하고싶었던..... 그....쉼터가..... 처음부터..... 나의것이....아니었다고...합니다........ 절대...내가.....가질수조차....없었던....것이었다고...합니다...... 창밖에......떨어지는.....굵직한..... 빗줄기.....만큼이나.................. 오늘은...... 하늘이...마치.... 내 아픈....심경들을....잘...아신다는듯......... 저리도...굵은....빗줄기가....쏟아져내리며..... 오늘이렇게.....참담한....내모습을...... 위로라도....하는듯......... 하늘이.....날위해.... 진정으로.....흘려주시는..... 눈물이고.....응답인듯...합니다......... "사랑하는....나의딸아......... 조금만...더....견디어라........ 내가...너의...고통을....아나니.......... 내가..곧....너의...가는길을..... 창대하게.....열어주리라."........하시며..... 오늘만큼은..... 주님께서....내게.... 그렇게......내가슴속...깊은곳에..... 이...말씀들을.....깊이....새겨...주시는듯....합니다....................... 그래서......... 난....오늘도..... 베게가.....적셔지도록...... 한참을....이불속에서... 피가터지도록.....입술을......깨물고는....... 서글프게.....울어대며..... 주님께.....이딸의...고통을...... 제발.....알아달라며......... 어리광의....기도소리를.... 잠시...하늘을..향해..... 보채고....투정부리듯...... 눈물...꼬옥...감고.... 진한....눈물로써...... 또이렇게....홀로....내마음을.... 달래어가며.... 너무도.....아픈...... 깊은...속내들을..... 쓸어내리며..... 아픈하루를.....정리해...보게되는..... 시간인듯...합니다...... 이곳...나의....블로그를..... 혹시라도....방문하시는.... 모든분들께.....막지막...한마디를.... 진정....나....말하고...싶습니다...... 길이...없는...... 외딴...내리막길의....가파른.....산속의....바위틈사이를.... 헤매이며......내려가던중에.... 누군가....나를...향해....던졌던.... 나무틈사이의.......부메랑의..... 거친..놀람과...공포속에서도........... 힘겹게.....그 공포를...무릎쓰고..... 내려가려했던....순간까지도..... 난....그가....나를....무사히..... 안전하게....유인하기...위함일것이라고... 굳게....믿었으리만치...................... 내...사랑은.....그렇게..... 아무것도...바램이없었던.... 진정......진실했었고...... 절실했을만큼........내자신보다도..... 더...아끼며.....믿었었노라고............ 진정.....모두에게...... 말하고...싶습니다............... 오늘....아버지에게.......이렇게....... 갖은...폭언적...발언들을.....수차례....들어가며...... 질책과.....핍박을........받으면서까지도..... 난....새벽3시의...출행건에...대해서......... 내가.....가려던..곳이.... 인천이...아닌..... 잠이오지않아서..... 우편물을....가지러.... 잠시..안산집에... 다녀오려...했었노라며.... 끝까지......난.... 그를....감싸고...애워싸며.... 그를.....아꼈으리만치.... 진정.....난....그를..... 그렇게....절실하게..... 나의것이라...믿으며....' 사랑했었을테니.......... 그것이.....짝사랑임을.....알았을지라도... 난....내가했던.....이....사랑을... 부끄럽게....만들고싶지는...않다는것을........ 다시금....모두에게....전하고...싶습니다......... 나를...향한.....그의....뜻이..... 지금껏.....어디에...중심이....있었든... 난...앞으로도...... 그사람을.....가슴으로....원망치는...않을껍니다....... 아무것도....모른채........ 오해의...발판과....소지를.....남긴것은..... 결국.....나,,,혼자만의....착각속에서... 비롯되어......결론지었던...... 일방적인.....사랑이었을테니......... 그는.....결론적으로......... 정말........... 아무런.....잘못이.....없으니까요......... 오히려......... 앞으로도...난..... 그의...그런..... 올바른....취지의..... 가정적인...면모를....... 더욱......높히......존경할만큼...... 드높은....가치와...이상을..... 끝까지.....난....그의...그런..믿음직스런..... 가정애만큼은....진정....높히.... 존중해.....줄것이니까요............^^........ 이렇게......난.............. 오늘.........나의.......생각을....이곳에.... 한올한올...잠시.....예쁘게.....정돈해...보면서..... 서서히.....이렇게....조금씩...... 안정을...찾으려....준비중이다............. 이글을....쓰면서도......... 아직도...난....그의...말이...진짜.... 솔직...답변이.....담겨진....진정한.....사실이었을까.... 깊이있게.........다시금....되새김질해보며...... 좋은취지로의...하루를.....조용히..묵상해..본다........ 지금도......난.....아직도...... 완전히.....그의말을.....100%...확고히... 흡수하진....못했으나.... 이...모든상황들이......... 사실이었든....거짓이었든.... 지금은....나의...처지또한... 결코...정당할수만은없는........ 위험한....상황이기도...하니... 모든것을...진정..... 관망하는....의미로...... 조용히....지내야만한다............ 만약....나까지....구설에..더욱....노출이...되버린다면..... 어쨋든....서로에게.... 결코...돌이킬수없는...결과들이.... 서로의......앞에....짙게....깔릴테니........ 좋은취지로써.......그의...행복을.....빌어주는것만이... 그를....지금껏......내가..... 진정.....존중했다는.....깊은호의가...아닐까싶다............... 완벽히...깔끔히...미리..일을... 정리하고싶어도.... 변호사를....선임해서..... 대비책으로....전남편과....원활한...조율을....꿈꾸기에는...... 금전의...어려운상황들이..... 미리부터....스트레스...이다보니...... 생각지도...말고....꿈을...깨고.... 관망하듯......기다려야만...하는것인지........... .............^^........ 내일은...오늘보다도.... 더...기쁜....내일이....기다리고... 있었으면...하는....바램들을.... 넓고도...크게....꿈꾸어보며......말이다..............!!!

06/20		사랑하는....나의.......주님........ 이딸을........진정........사랑하신다면........ 어미로써.....자식에게....지은........ 평생을....두고도....용서받지못할........ 씻어낼수...조차없는...... 이...엄청난......죄값들을..... 이젠.....제가.....더욱...거듭나야할..... 세상속에서만큼은..... 딸아이에게....... 지은죄값들을....... 아주.....조금의.....용서...일지라도........... 이젠.....좋은일....바른일로써....... 주변의....병들고....가난한....이웃들을..... 먼저.....돌아볼줄...아는..... 겸양의.....미덕을....... 변함없이.....가슴안에....지니고...... 실천하며......살아갈수있는.....딸로써..... 저를..........써주시길......원하오니........ 주님께서...제게.....허락하신.... 지금부터의......시간들을....... 주님께서.....제게......... 뜻하시는..바대로...... 진실한....마음을...모두....바쳐.......... 행하고자....하오니........... 이제부터의.....저의....세상은...... 진정......... 만인들을....넓게.....포용할줄아는.... 현명함을...두루갖춘..... 지혜로운자로.... 더욱........거듭나게.....하소서......... 일평생을두고...... 마음과정성을...다하여... 춥고....가난하고....배곪는이들에게.... 보다 더...크게....나누며.... 베풀어주는..일로써..... 만인들이....기뻐...즐기는일에..... 넓게....소통하게하소서............. 사랑하는....주님..... 주님께서....귀이...쓰시게될..... 이...딸을...... 이젠.....진정.......... 기쁨의...딸로써.... 더욱.....드높여........주시어서...... 언제,....어느때에..... 거센.....풍랑을...만날지라도............. 영롱한......참된....지혜로움을..... 늘......발휘할수있도록......... 주께서.....저와함께.......... 주야로....항상..... 동행해....주시옵길................ 더욱........간절히..... 기도드립니다................ 아멘...............

06/18		느낄수있다.......... 지금의...내가........늘..... 그를...향해.....그래왔듯이........... 그도....나처럼....... 처음...그대로의...모습을......잃지않으며................... 나의....가장.....가까운....한켠에서....... 묵언의....지킴이가.... 되어주고....있었음을........ 처음.....모습.....그대로....... 지금시간....까지도....... 나의...가장....가까운.... 어느....한켠에서....... 때가...이르길....기다리며........ 깊은애정과....배려속에서..... 늘....나의...안위를....살펴주며...... 바라보고...있었음을...... 이젠....진정....안다........................ 늘......사려깊은.....이해심으로............ 먼...발취에서..... 묵묵히..따스한...가슴으로..... 날....감싸....안으며...... 나의....사소한...외침의...한마디에도..... 넓은..도량과...배려심으로.... 귀기울여주고........있었음을.......... 이젠....안다........ 오늘은........... 나도............... 그의.......뒤에서............ 조용히..... 그의...마음을.............. 더욱.........따스하게... 아껴주고싶다............ 오늘도....역시......... 내가....... 그를위해........... 해줄수있는.......... 유일한.......하나는........... 우리가....함께할...... 그날을.....위해........... 그가...외치는.... 묵언의.......참뜻을.......... 내가..더욱...... 귀기울여....주는것만이......... 그를위해.......... 내가...할수있는... 유일한.........한가지...라는것을......... 깊숙히.........느끼게되는.... 새벽인듯하다........................^^......

06/18		사랑했기에...... 사랑하기에......... 더욱...사랑해...주고픈....마음이... 너무도......크기에.... 사랑하는이를...위해...... 무엇이든....닮고싶고....... 무엇이든....믿게되고........ 무엇이든....주고싶고..... 무엇이든....인내할수있었고..... 무엇이든....따르고싶은것........... 이...마음때문에....내가........ 자꾸만....그를...... 내려놓을수가...없었나봅니다......... 지금....순간..... 내안에...자리한......... 이 마음....때문이라도.............. 앞으로도........난..... 내안의.....그를...위해......... 지금의.......이마음을.... 가슴으로........지켜가며..... 그와함께.....늘........이렇게..... 행복하고.....싶습니다........... 그래서..... 오늘도......난........ 언제나처럼........ 늘.....나의...곁을....지켜줄....... 그를....위해......... 그의..뒤에서...조용히... 그를...위해...기도하며...... 그의...뒤를..... 말없이....지켜주는.... 나도...그런.....지킴이가...꼭.... 되어주고...싶습니다.......... 그가...진정....늘....이렇게..... 나와...함께.....해준다면..... 나또한....그에게.... 유일하게....해줄수있는.... 그..한가지는.... 조용히....그를....위해...... 응원해...주는것이라...여깁니다...............^^ 지금의...... 내....선택이..... 진정.....현명하고..... 올바른...길이었음을....... 후일에... 모든이들에게...보이며........ 꼭...나누고....싶은마음............. 이...마음때문이라도........ 앞으로의...시간속... 내삶은..... 늘....이렇게........ 그의...뒤에서..... 묵묵히....묵언하며...... 그를...존중하는.... 삶이...될것입니다....... 그래서....난.... 지금의...모든.... 인고의....시간들을..... 굳건히....견뎌내며..... 언제나처럼..... 조용히...그를... 기다릴..것입니다........^^......... 나의...가장...가까운...한켠에........ 이렇게...늘.... 주야로....... 나를...지켜주는..... 그가...있기에........ 너무도.....행복함을....느끼게되는...... 하루인듯....합니다......^^............ 지금...이시간까지도...... 내가...더욱...... 마음안에...모든것을..... 내려놓은듯........ 긍정의...시선으로..... 하늘을....바라볼수....있었던건.......... 그와..함께하는.... 많은이들이께서.... 늘....이렇게..... 말없이....내꼍을... 지켜주며..... 바른...조언들을.... 끈임없이......외쳐주었기에...... 지금...시간.... 내가.... 이글을.....올릴수가.... 있었을것이라...여깁니다........^^ 오늘...이 시간까지도..... 내곁에....함께하는.... 그들이....있기에.... 앞으로의....내삶..또한..... 더욱....그들과....함께이고....싶습니다.........^^........

06/17		저의...모든것을...... 하늘의....이치에....맡기며..... 인내하려.....했던건................. 오르지못할....나무를.....올려다본...... 저의....마음때문에................ 그사람이...나보다.... 훨씬더............많이....넘어서야할............ 고난들이....많다는걸....알기에..... 나의...인고의....시간들은....결코.... 아픈것이...아니라...여기며...... 당연한듯....견뎌야한다고.....여겨왔었습니다........... 이시간이........되기까지도... 정말......알지...못했습니다............ 감히.... 해서도...안되는것임을.... 너무.....잘....알면서도.......... 지금껏.....그걸...... 어떤.....무엇보다도.....잘....아는...... 저였음에도............... 도저히.....어쩔수가없는...... 조절....능력을...잃어버린..... 내안의.....안되는....마음이..... 있다는걸.....처음......알게되었습니다.......... 아무렇지...않은듯..... 묵인하며....... 시간이.....나를....제자리에.... 올려다놓을꺼라며...... 스스로를......위로도....해보며..... 소리없는......깊은외침들을..... 가끔....이렇게...... 새벽공기속에.....깊은한숨과...... 눈물......한뭉치로..... 흘려보내야.....했었음에도..... 내안에.....도저히....안되는마음은..... 어쩔수가.....없었습니다............ 하지만....... 이시간.............. 안될것을......품으며...... 아파했던...수많은.....시간들을.... 앞으로도.........저는..... 부끄러이.....여기거나.... 후회하는......마음만큼은.................. 평생을....두고도... 내안에......절대.....품지...않을껍니다............ 오늘의....... 이시간....까지도...... 모든이들에게....... 나의....깊이를..... 당당하게.....밝힐입장도...... 내세울수있는.....입장도... 결코.....될수는....없었지만...... 홀로........많은시간..... 가슴속....속앓이를..... 쓸어내려야했던.............. 꾸밈없고.....거짓없었던...... 내.....사랑을....... 난.....앞으로의.....시간속에서도.... 결코.....나의.....처음....마지막.....고백을..... 절대....후회치는....않을껍니다............ 이시간.....이렇게..... 많은이들에게...... 이젠.....말하고싶었을만큼......... 많은시간동안을.......... 너무나.....아프도록.............. 내곁에......끝까지........... 두고싶었을만큼............ 홀로......외로이...... 소리없는.....외침속에서...... 가슴치며....쓸어내렸을만큼................ 너무도......그리워하며.....기다렸던......... 진실한.............사랑이었을테니까요.......... 얼마만큼의.....시간이....흘러야........ 괜찮아질수....있을런지......알수는없으나........... 이...시간.....이렇게........... 그를...향한......... 진한.....그리움으로...... 아무런...바램없이...... 하루하루...... 기약없는....그날을.....기다려보며...... 진실했던.....내....솔직사랑에............... 지금의.....이...고백을.......... 앞으로도....난...... 절대.....후회치는.....않을껍니다................. 올수...있다면..... 예전..... 우리가....처음보았던...... 그날처럼.... 내곁으로...... 꼭.....다시.....올수만....있다면....... 우리의......사랑이..... 평생을....두고도...... 후회하는...사랑이.....되지않을만큼은.... 지금처럼...... 늘.....이렇게..... 따뜻하고....푸근하게......... 나의...안에..... 품어줄수는...있을것....같습니다............... 지금의...나의....솔직고백이...... 혹여........그를...... 더.....멀리.... 떠나가게....만드는....일이......될지라도......... 인생......처음.... 가슴으로....선택한....내......사랑을...... 오랜기다림으로인해.... 원망하거나........... 내스스로......선택한..... 내사랑을....... 부끄럽게...만들거나...... 후회하게...만드는일은.... 결코.....없을것입니다............. 그래서...더욱..... 오늘도..........난......... 그친구가....무척이나.... 그리워지는......새벽입니다.......................................... ^^

06/17		오늘도.......내가.......... 너무....늦게도착한....탓이었을까요?? 아님..... 이틀전....그날이후부터..... 오지않는것일까요?? 새로사귄.....chu....는..... 내게....유일한....희망과도같은..... 깜찍한....칭구였습니다........ 오늘......난..... 깜찍이.....chu..를....만나면..... 꼭....묻고싶은것이....있었습니다......... chu..를.....많이... 아껴주고....사랑해주는.... 주인님께서는.....어딜갔기에...... 또다른....주인님과....동행했냐며..... 꼭...오늘은.....묻고싶었습니다............... 이틀전..... 새로사귄.....chu는..... 첫..대면부터...... 시간이..얼마...흐르지않았는데도..... 나를...무척이나.....잘....따르며..... 자신을....귀여워해달라며.... 힘찬...포즈로....꼬리를..... 찰랑거리며...... 나의...무릎에..... 양손을....올려댔습니다........... 참주인을....닮아서인지...... chu..의...성격도...... 만만치않은....활동가인듯..... 밝고.....유쾌한....친구였습니다........ 내가...새로이...맞이한....... 깜찍이....칭구....chu..가... 내가....늘....그리워하던.... 그의...참..가족이라면....... 처음부터.....친근하게.... 내곁으로....다가와...주었던...... 그의....모습처럼..... 내안의....답답했던....문제들을....... 재빠르게....해소시켜줄..... 탐정같은......해결사로.... 나서줄것만....같았습니다....... 아마도.... 나의....궁금증을.... 절대.....모른척하지않고.... 그....해답을...풀수있는...방도를..... 찾을수있도록..... 나를....그곳으로..... 오늘은....인도해....줄것만.....같아서....... 활기차게....그곳을...향해.... 급히.....올라섰지만..... 오늘도.....역시.....내..두눈속엔.... chu....의 모습이..... 그어디에도.....보이지가...않았습니다........ 언제쯤.....다시.... 그...깜찍이...칭구.....chu..를.... 만날수.....있게될까요??? chu...를.... 만날수...없었던...... 오늘...아침...역시도..... 나의...하루는....... 어제와...다름없는..... 아쉬움으로.....시작되었습니다......... 이틀전....새로사귄... chu..칭구는...내게.... 한줄기...빛을....볼수있게한.. 참된....칭구....였습니다.... 나의...새로운....희망이....되어주었고.... 큰...위안이...되주었으니까요......... 빛을....발견한듯한...... 참된....친구였으므로..... 아마도..... 한동안..... 난....계속....이렇게.... 그곳에...멀뚱히....앉아..... 요리조리....두리번대며.......... 그날의....깜찍이....chu...를.... 언제나처럼..... 기다리고....있을런지도.....모르겠습니다........ 지금의...시간이....되기까지.... 역행을....거스르며...... 오만한....탐심따위는..... 내안에.....갖어본적이..... 없었습니다........ 안되는일들에...관하여서는... 그...누구들보다도........ 판단과....중심이.... 흔들리려....하지....않았던..... 나였거늘..... 어쩌면....이란...질문들을.... 쉴새없이....던지면서도...... 내안에...강한.....아집들이...... 그를....도저히....놓을수.....없게끔.... 자꾸만.......흐트러놓아서.......... 기약없는......내일을...... 우두커니....바라볼수밖에....없습니다..... 짙은....그리움으로....이렇게...... 남겨지는.....사랑이......될지라도..... 난....지금의...시간들을...... 늘....행복하게....떠올릴껍니다......... 내가....가장.... 위로받고...싶었던.... 인생속에서....... 내인생....처음..... 가슴으로....아끼며....담아왔던..... 아프도록..... 기다려온.....사랑이었을테니까요.......... 이틀전.....그날부터..... 내...내하루가......자꾸만...... 너무도.....길게만.......느껴집니다.............. 하지만...... 지금....이시간까지도........ 나조차도....정말..... 어찌할수없는...... 오늘까지도.....이토록..... 진한....그리움이...되어버린...... 그사람.......... 매일....이렇게....그자리에서..... 늘.....같은모습으로.....기다리고있다면............................ 하늘도...그때엔..... 내편이....되어주겠죠???............ 어느시간속.....그날에....... 내...두눈가에..... 눈물이....한순간에.....맺히도록..... 반가이.... 그를....가까이서... 바라볼수있는......그런날이.... 꼭....다가와줄꺼라고....... 오늘도...난..... 내안의....깊숙히...자리한..... 그를....향한..... 기다림의.....연줄을.......... 계속...놓지...않을껍니다........................^^

06/16		나를....향한...... 부모님의....바른지침과...인도가... 곧.....그의...뜻임을..... 왠지.....묘한.....느낌으로...... 자꾸만...내안에..... 깊게.....다가오는...하루이다.......................^^........ 어쩌면........ 친구들또한.....나를위한......... 바른외침도......... 그의......뒤에.......가리워진....... 나를향한...........깊은의미였을지도..............^^........ 현재.........나를향해....... 다가오는........가족....친구들.....지인들의........ 수만가지..........조언들또한......... 그친구가......내게........... 지금부터....그와함께...만들어갈...시간부터.......... 나에게........더욱.....간절히.......... 바라고........원하는......... 그의.....일면뒤에....가리워진........ 깊은....애정으로부터....비롯된...... 바른길로......... 인도하고자........계획하는.... 진정한......깊은...의미였을런지도.....^^....... 이런......나의...... 예지와....직감이......... 진정.......틀리지않다면........ 지금순간.......... 내가........그에게..........유일하게....해줄수있는....한가지는........ 모두의...바른조언속...외침에........ 반드시....단한가지도......놓치지말고........ 경청하려는....바른태도와........ 수긍하는....자세만이........ 이제부터....그와함께....만들어갈... 미래의....시간속에서.... 그를....위해...... 내가....유일하게.....해줄수있는..... 한가지임을....느끼게된.....새벽이다............^^........ 그를....둘러싼..... 수많은....사람들과의.... 관계속에서도........ 난.....그들과.....함께......... 더욱.......의기투합하여.......... 지금부터의.....시간속에서는....... 그들또한....나의....가장....깊은관계의...미래인들로.... 나의곁에...언제나처럼....함께할수있도록........ 그들과....나도....또다른....깊은의미의....하나가되고싶다..........^^..... 어제..새로이.... 처음.....사귄...... 귀여운....칭구.....츄와도...함께....^^ㅋ..... 지금....내게..... 물질적인.....요소가.... 따라주지않는것에........ 오히려.....지금의시간....난....... 가장....행복을...느낀다.... 지금....돈이...없는....내...인생속에서........ 한가지...커다란....지침서가...될수있었던것은.... 아껴야하는....소소한....소중함을.... 진정으로....깨닫게되었던....큰...지침서가....되었을테니까.... 없음으로인해.... 지금시간....내게....속한.....물건도...시간들도......... 그....어떤....작은것들에도......... 그저....감사히...여길줄아는....겸허한...마음을.....배우며..... 베풂의....기쁨또한....커다랗게....느낄수가...있었던... 새로운....인생테두리를....만들어가게된....기초가..되었을테니....말이다.........^^ 물질이란것은.....그런것같다..... 많고적음을...떠나서....... 때때로...내안의...잠재된.....사나운.....이기심과... 과욕을...부르게되고.... 그것이...쌓여갈수록.... 결국엔....그....과욕들이....지나치면........ 인생의...가장..커다란....파장을....일으키게되어.... 마지막시간에....내앞에.....남겨지는것은..... 재앙인듯하다......... 내게도....한때..... 금전으로인한.....파란의...시간들로...... 무모하게....남겨졌던...시간들이....있었기에....... 지금의..시간이.... 난.......어쩌면.... 가장...행복한...인생영역들을... 펼쳐나가고...있는...시간들로..... 채워나갈수있는...계기가...될수있었는지도...모르겠다...... 지금시간...37년...인생처음..... 난...그런...과욕들을....모두다.... 벗어던질수있었던...시간을...만들게되었고..... 보다....새인생을....설계할수있는....... 생각의...큰..창들을.... 하늘로부터....가장...큰...복록을.... 이미....전해받았을지도....모르겠다는...긍정의...자세로........ 다시...새로이....출발을하게되니........... 지금....내게..... 이보다..더욱....값지고....진귀한...보물은... 더이상....없는듯하다......... 내게...펼쳐진...새인생속에서는..... 금전이...없음으로인해.... 내...지난...과거속........ 사치와허영의....방종한...인생들을..... 이젠....모두다....내려놓으며..... 회개할수있는....발판의...요소가..되었을테니..... 이것이....어쩌면..... 나의....제2의...새로운...인생속에서.... 하늘이...내려....내리신.... 진귀한.....보물이며.... 새인생을....향한......지침서인지도...모르겠다는...생각들로... 잠시....미소짓게되는....하루인듯하다............^^

06/15		의구심......?? 처음...지금껏..... 내맘은....절대.... 그어떤...미동도....흔들림도...없었음을.... 그것하나만큼은....조금의...거짓됨없이....말할수있다........ 단한번도..... 그사람에게만큼은..... 앞으로도..... 의구심이라는..... 부정한...단어를... 그에게.....맞서서...포장하는일은.... 결코....없을것이란걸....난...말하고싶다..... 그랬었다.......... 그만큼.....내맘이....아팠었다는것을.... 어제처음....알게된...계기가되었었다...... 그저...억누르고...지내다보면.... 다...괜찮아질꺼라며...... 애써....들추려하지않았었기에.......... 진정....나자신조차도...알지못했었다..... 부담을....주려하한것이....진정...결코....아니었는데........ 결국엔.........부담의...존재로... 그사람의.....마음을....더욱... 무겁게....만든것에....... 뜨겁게....쏟아져내리는......눈물을....... 조절할....능력을....잠시...잃었었다......... 내가.....많은시간.... 흘린눈물은....... 억울해서도....속상해서도... 결코.......아니었다...... 왜....평소.... 늘....그친구를.... 단한번도......부정하게.... 생각해보는것조차도...하지않았었던...나였거늘......... 그를...생각하는....마음이..... 나답지못하게.... 그를....아주...잠시간...내가.... 옳지못한....불신의.......마음을....품었음에........ 그런....치졸했던... 어리석고....무모했던..... 내맘에......화가나서였다...... 요며칠.... 내맘의.....복잡한.....여러심경들때문에........ 흐트러진....내맘을.... 재정립하지....못하고.... 잠시....주위의....시선에....이끌려..... 진실을.....직시하지못한.... 순간의....부주의로인해... 헛된...망상에...빠져들어서..... 그의..마음을....내가.... 이토록.......더욱.... 아프게만들었을까....하는....생각에........ 도저히...이....눈물이..멈춰지지가....않았다....... 어느날엔가부터..... 모든걸....다...알면서도..... 다가설용기가.....없었던만큼...... 현상황의....보잘것없는....내처지를..... 자책하기만....했었던것이...사실이다........ 너무도....나약해진....내모습을.... 다시금....돌아본...계기가...되었을만큼..... 진정..... 모두에게....난...값진....보물을...얻게된....커다란...계기가...되었을만큼.......... 매우...따끔하고도....따스했던..... 정겨움으로....받아들일수있었던.... 정말.....내겐.....잊지못할....... 기분좋은.....술자리로...기억될...것이다.............^^ 이또한..... 많은분들께서.... 나의...단한가지도....꾸밈없고...사심없는....지금.... 이런....내...마음의...소리...그자체에......... 촉을.....맞추어주셨으면하는것이.... 지금순간....나의...작은바램이기도하다........^^...... 어디선가에서...... 나의...이런모습을.....듣게된다면..... 나보다......훨씬...더....많이...... 그의...마음이..지금보다.......더욱더....... 아프고...무거울.....것이란걸.... 너무도...잘...아는...나이거늘............ 이시간.......... 진정...참된.....용서의....한마디를........ 그에게.....전하고싶다.............................. 지금껏...늘......그래왔듯.......... 미래의....시간속에서도..... 그사람의....마음을....함부로...경솔히....의심하는.... 이런....어리석음을....범하는...시간들은........ 이젠....결코........없을것이다...... 진정.....하늘이....... 나의....진실을......믿어주신다면............... 하늘도....그때엔........ 나를....어느시간속에서................ 내가...품었던뜻이....결코..... 부정한...역행을....꿈꾸려했던것이....아님을....아시고..... 하늘에서도...내게....그날에......... 지금껏....내가...가장.....받고자했던....선물을...... 반드시......보내주실꺼라고....믿을것이다.......^^ 이모든시간들이....어느날엔가에....... 참된현실로...다가오게....될것임을........... 오늘도...난.....나의...믿음을.... 반드시......믿어볼것이다.......................... 내가...처음....먹었던.....그...마음이...... 지금시간까지도...... 결코...흐트러짐없이.....지켜내왔던것처럼.......... 그렇게....내스스로가... 홀로...맺어왔었던....나만의..일방적인.....약속이었을지라도... 지금까지의....시간들이....내게....그...무엇하나......거짓됨없는..... 진실함... 그하나의....마음으로..... 그를......지켜온것처럼......... 지금도...어디엔가에서... 그친구도....나와같은....하나의..마음이되어..... 나의...주변...어디엔가에서....... 나를...바라보며....지켜주고....있을것임을..... 나또한....그를...향한..... 내...강인한....믿음을........끝까지...고수해가며.... 인내할것이다............ 하늘도....이런...내....정성된...맘을... 진정으로....느끼신다면......... 그사람과...나의..... 마음의...거리가....... 매우...가까운..위치에.. 놓여지게.....할것임을...믿기에............ 난....지금까지의.... 내.....직감과......믿음을..... 끝까지.......지금처럼..... 묵묵히...........믿어볼것이다.........^^........ 내게......이토록........ 다가오지못할만큼........ 그에게는....................... 지금시간....내가..겪고있는...시간들보다도....... 훨씬더...많이.... 인고의...아픔과....시간들을...인내해가며.... 묵묵히....홀로.... 이겨내며....겪어내고...있을꺼란것을...잘..알기에.......... 내가....더욱....그의...마음을....불편케....하지말아야함을.... 진정...잘...알고있다............. 지금시간까지도........ 큰...장애들이.....뒤따라......... 그....장애의....요소들을.... 매일매일......힘겹게.... 하나씩......재정립하느라......... 아직도........올수가......없는것일꺼라고.......... 늘.....그렇게..... 그를향한....내마음의...교감을.....믿어왔었던것처럼......... 오늘도........난......... 내마음의......무게보다도.............. 그사람의....마음의....무게가...... 더많이.....걱정이되는..... 마음이....매우..... 쌀쌀한.....새벽이다...................... 이시간속에서..... 그를....위해....내가.... 어떤것하나조차도... 해줄것이....아무것도...없음에......... 너무도.....미안하고....가슴이....아플따름이다.....................

06/14		사랑하는...나의...가족들에게는.... 정말로....너무나...미안한말이지만.... 하루라도빨리..... 지금....이곳..... 내가....머물고있는..... 이곳을....떠날수있는..... 터전이...있었음좋겠다........... 평생....오로지....나...하나만을....... 변함없이....사랑하고....아끼며... 돌보아줄......... 이만큼..... 가슴으로....사랑해줄....그..사람이....있다면.... 내모든....시간들을.....다...주고싶다..... 포근하고...따스한....온정을...느끼며....... 안정을....다시금....새로이....되찾았을즈음에...... 그...시간속....나와.... 함께하고있을...... 내마음속....그...사람과..... 무엇이든지.....둘이함께......계획해보며..... 서로를....존중해가며........ 그렇게....언제나...함께...... 서로가...꿈꾸는....원대한...포부와....미래를.... 변함없는....마음하나만으로.... 만들어나갈수만있다면..... 이만큼....나를.... 넓고....깊은애정으로... 내마음과...똑같이.... 참되고...진실한... 그하나의....마음으로... 나만을.....평생.....바라바줄이가.... 오늘이라도....나타나준다면.... 난...정말.....그사람과.... 지금...이순간..... 평생을....나도...그사람...하나만을... 아끼며....힘을얻고... 살아갈수있을것만같다........ 만약.... 그사람이.... 내가....늘.....바래왔던.... 이상형의....그사람이라면........ 그것이야말로..... 내게....진정한...천운이.... 열린것이겠지만.........^^ㅋ~ 허황된..꿈인줄....알면서도..... 왠지....빠른시일안에.... 자꾸만..... 이곳을.....떠나고만싶은.... 간절한.......오늘이다.......... 돈까지....떨어지려하니..... 우~잉~~~~~~~~ 더...기운이없다.........(>.<).......... 지금의시간을.... 돈한푼없이...... 앞으로....전진하며....... 나아갈일이....참으로.... 걱정이....아닐수없는....오늘이당................. 그래두..... 웃어야만한다......ㅋㅎ 우울하다고해서....^^ 결코....해결될일이.... 아닐테니까............... 어젯밤의..저녁하늘......... 창공을...나르는.... 비행기를...바라보며..... 그...끝자락이라도...잡고.... 이곳을..... 떠나고싶다는...생각으로..... 잠시...간절했었다.......................................... 안그래야지....하면서도.... 자꾸만...부쩍..... 요즘따라..... 슬그머니..... 눈치가...보이려한다........... 나로인해.... 일방적으로.... 아버지는...내가지금...머물고있는....방도..빼앗기셨기에..... 그...죄송한...마음을...... 표현할길도..... 딱히....보답할길도....없기에....... 더욱...그러하다............................... 내마음속..... 그..사람이..... 날좀.....이곳으로부터... 아주...멀리................ 데려가...주었으면....하는.. 또이렇게..... 나만의....바보같은...... 착각의..늪에빠져.... 잠시...헤매여보는...새벽이다..............^^ㅋ

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