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다른 분들처럼 예쁜그림도 글도 여기저기 찾아서 올리고 싶은데.... 가끔 들어와 일기만 적고 나가니~~~^^ 한달이 넘도록 입시때문에 정해진 퇴근시간도 없고 심지어 집에까지 일꺼리를 들고 들어가선 눈이 충렬되 렌즈도 못 끼고 그러고 살다보니 벌써 2004년 두달중간까지 와 버렸네 작년에 잡은 동생 결혼식도 벌써 내일이다 누나가 되서 신경도 못 써주고...정말 미얀한맘이 넘쳐서 이젠 그 느낌조차 없어진것 같다 울신랑도 마찬가지고... 몇일에 한번 와도 밥도 한번 못 해주고... 욘주엔 신랑도 한번도 안 와서. 아침에 눈 떠 출근해선 11시가 다 되서 집. 그래도 못다한일 눈 따가워라 하면서 새벽 1시가 넘도록 그리고 또 눈떠서 출근 어젠 일이고 뭐가 다 던지고선 집에 일찍 간게 8시지만 일찍 자야지 누워도 너무 피곤해선가 잠도 빨리 안 들고 눈 감은게 1시가 넘고 그시간까지 띵한 정신으로 누워서 이런저런 잡생각에 이래 살아야 되나. 이게~~~온갖 어지런 생각뿐. 그래도 이렇게 눈 뜨고 출근해선 대충하고 컴 앞에 앉아 이러고 있는데.... 근데 힘들긴 하지만 포기할순 없단게 내 생활신조랄까 이러고 있는 이 시간도 한편으론 행복하다 단지 신랑얼굴조차 보지못하고 너무 바쁜것 같아서 정말 소중한걸 잃어버릴까봐 조금은 걱정이지만 난 나자신도 울신랑도 굳게 믿는다 누군 너무 그렇게 지내면 지쳐서...신랑이랑 너무 자주 떨어져 있음 어쩌구저쩌구 난도 걱정한적도 있지만 그래도 그런 걱정은 안 할란다 그냥 오빠도 열심히 난도 열심히 지칠땐 또 지쳐 힘들땐 또 그때 말할란다 지금 내 모습에 자신을 갖고!! 신도리 홧팅!!! . . 세번다님 블로그가 없은긴게 맞으신지? 방문 감사하구요 반갑슴다. 행복한 나날 보내시구요~~~^^
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완전히 새 됐음다 한잔한잔 술 마시고 자야지 하던게 한병 다 비우고선 완전 주취자가 되어서는 오빠도 집에 있었는데 .... 이런저런 해결되지 않은 일 때문에 맘도 무거웠고 그러다가 결국 사골 쳤네요 지금은 속 시원 합니다 이러면서 사는구나 싶구요 아침에 출근할려고 나서는데 현관에 '꿀물 마시고 나가세요' 로 시작해서 한장 빼곡히 쓰여진 오빠 편지 보고는 '씨~~~익 웃으면서 오빨 깨웠죠^^ '나 어지러워서 운전 못해, 오빠가 데려다줘잉~~~' '으~~~주취자당, 무서워, 나 잠못자게 해 놓고선 실컷 자놓콘.....' 잠에 취해 못 일어나길래 엥~~그냥 가자싶어서 나섰는데 오빠가 부르네요 출근해서 편지가 닳토록 읽고 또 읽고 열심히 웃으면서 오손도손 사는게 오빠 인생 목표라네요 그냥 평범하지만 평범한게 가장 어렵다는거 그렇게 사는게 가장 행복하단거 항상 가슴속 깊이 새겨왔었는데 오빠 또한 나랑 같은 맘이였나보네요 그런게 가장 맛난 인생 맞나요? 신도리는 또 울 우도리는 그런게 가장 행복하다고 믿고 앞으로 열심히 살아볼랍니다 아~~~행복하다...
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주말부부라...올해 2세를 계획했는데 욘달은 실패로 돌아갔다 맘이 조금 울적하네 요번 설날이 지나 오빠가 다른부서로 발령이 날것 같은데 그동안 대구에서 울산까지 출퇴근을 했는데 주말부부로 지내는건 어떤지 생각해보자고 하네...혼자 지낼수 있겠냐고 힘들다. 물론 보통부부들처럼 난도 신랑따라서 가정을 이래저래 꾸미면서 살고싶구만 그치만 일을 그만둘 형편이 안 된다 저질러논 일들도 있고..앞으로 2년은 눈찔끔 깜꼬 있어야 되고 2년후부턴 첨으로 다시 돌아가 출발을 해야하고 나이도 일을 그만두고 집에 눌러앉을 나인 아닌것도 같고 결혼 이년이 지났지만 달라진게 없어서 지치고 오빠가 혼자서 아무탈없이 잘 지낼수만 있다면...근데 웬지 물가에 내놓은 아이마냥 불안하다 그리고 아쉽다 이 좋은 나이에 이렇게 둘다 열심히 살려고 하는데 왜 남들처럼 오손도순 매일 살지 못하나 싶어서 너무 서글푸다 오ㅔ 십년이십년 살아온것처럼 그렇게 맘독하게 먹고 살아야 하는지...속상타 신혼의 재미도 모른체 한달에 몇번 만나는게 고작이고 떨어져 지내면서 힘들어해야하고.. 맞벌이로 주말부부한 경험자들이 다 보잘것 없다고 신랑따라 가라고 근데 지금 그럴입장이 안되니 더 속상타 어찌 이 고빌 넘길꼬 잘난척 난 뭐든 잘하는줄 알았는데 결혼생활이 날 이리 힘들게 할줄이야 달리 뾰족한 묘안도 없고 솔직히 이런 형편이 시부모님들도 원망스럽고 힘이 든다 설날 시댁에 가는것도 너무 싫타 시어른들이 너무 좋으셔서 시집살이도 없고 아무것도 없지만 그런 모습이 지금은 더 싫타 자식들 하는데로 오냐오냐만 하시는 모습이 너무 싫타
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푸~~ 푸~~그런 아내가 되고 싶당. 늘 애인같은 아내...그러면 신랑한테 더 많이 사랑 받고 살래나? 어젠 신년회겸 부부동반 모임을 가졌다 정말 그냥 그렇턴 칭구하나가 신랑을 꽉 잡고 사는거 보고 너무 놀랬고 부러웠당 그 신랑은 나이가 음~~우리랑 다섯살 차이구나. 얼매나 아내를 아끼고 배려도 정말 잘해주고 말한마디한마디가 얼마나 정말이지 깜짝 놀라ㄲ다 그러면서 나도 에고~~~하는 생각이 들었다 칭구들 말에 의하면 남자들도 그리 얘기하고 '생긴것 상관없이 야시다~~'라고 얘길 한다 야 어쩜 그럴수 있지? 어쨋든 그 칭구의 현명함과 기교(?)에 놀랐고 부럽당^^ . . 새천년 천사의 년 2004년!! 새벽부터 일출보고여기저기 식구들 한테서 혼자있는 내가 불쌍타고 전화가 빗발친다 그래선지 꿈자리도 얼매나 시끄럽던지... 비몽사몽간에 전화 받고 또 다시 자고... 그러던 중 '띵똥' 잉~~~이 새벽에 누군강? ㅎㅎㅎ 다름아닌 울신랑 새해 첫날 혼자나둘수 없다고 새벽첫차 타고 붕~~달려왔다 얼매나 놀랐던지 눈엔 염증때문에 눈꼽이 덕지덕지 붙어선 게슴치레 뜨군 얼떨결에 신랑을 맞았당 우린 그렇게 새해 첫 날을 맞았고 자~~~~알 살잘고 두 손 꼭 잡고 서로를 토닥 거렸다 이맘 영원히 변함없이 쭉 이어갔음 얼매나 좋을까!! 잉~~믿어야징. 우째 그라고 난도 새해부턴 더 씩씩하게 열심히 살아야지 결심한다. 그라고 좀 더 현명해질려고 노력해야지. 근데 어떻게 해야하나? 어찌 해야 현명한건지 뭐든 잘할줄 알았는데 솔직히 결혼생활. 그라고 거진 30년가까이 남처럼 살아온 사람과 맞쳐산다는게 어렵다. 아컴에 들와서 이런 저런 얘기 보면서도 많이 배우고 노력하고. 그렇게 살면 되는거지. 어쨋든 2004년은 꼭!! 연약하게 살진. 그리고 이끌려 가진 않아야지 결심한다!!
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..그냥 별다른 일 없이 아프지말고 살면 되는것. 그치만 사람 욕심이란게 어찌 그렇나, 뭐~~ 요즘 난 맘이 많이 불안한것 같다 한해가 가고 이제 또 한살을 더 먹겠지 생활은 달라지는 것도 없고 자꾸만 조금씩 지쳐가고.. 이때 애기라도 있음 애기보는 맛도 있을껀데...하는 생각과 아니지 이렇때 애기가 있음 더 힘들꺼야 하는 상반된 생각이 하루에 열두번도 더 든다 결론은 아직 모르겠다 그만큼 맘이 몰라 난도 모르겠다...이런 기분!! 누군가 꼭 찝어 얘기 좀 해 줬음 결혼 3년차지만 아직 애기도 없고 주말부부라 힘들고 그런다고 돈도 많이 모으지도 못하고 다들 이렇게 말하면 나 일그만두고 신랑한테 가라고 그런다고 우린 갈수 있는 상황도 절대 아니고 신랑이 죽어도 대구로 온다고 기다리라고 근데 공무원은 대구에 워낙ㄱ 자리가 없어서 어렵다 벌써 2년이나 지났지만.... 이러다가 서로 지칠까봐. 또 나중에 합쳐도 뭔가 횡할까봐 난 그리 살기 싫은데 알콩달콩 예쁘게 살고 싶구만 몇번이나 맘을 단단히 먹고 결심해도 그래도 힘들다 지금 이 순각도 어젠 잠이 안 와서 이리뒤ㅓㄱ저리뒤척하는데 오빠한테 문자가 날라왔다 새벽 3시 " 영아, 오빠 옆에 있어줘서 너무 고맙다고, 사랑한다고" 고맙다는 말은 하는게 아니라고 금방 전화해서 뭐라고 할랬더니 안 자고 뭐하냐고 도로 뭐란다 이제 잘거라고 난도 사랑한다고 그말만 하고 끊었다 오빤 사고쳐서 돈을 좀 날렸다 그것때문에 내가 힘들어하니깐 미얀하다고 항상 말한다 난 듣기 싫은데 내가 오빨 사랑하니깐 그것또한 내 몫이라고 얘기했구만 그래두 고맙다네. 한번만 더 얘기하면 화내야지 주위 어떤 사람은 나이 서른여섯에 빛더미에 앉아서 허덕거리고 잇는걸 보니 에고~~싶다 앞으로 어떤일이 일어날지도 모르지만 지금은 열심히 사는게 상책이고 앞으로 살면서 어떤 일이 닥칠지 모르니 어떤 대안은 분명히 있어야 할것 같고 몰겠다 이렇게 하루하루 사는건가? 내가 요즘 왜 이리 헤메는지 오늘은 오바 오는날 밝은 목소리로 이따 봐~~~하곤 전화 근ㅎ었지만 목소리처럼 맘이 같이 뜨는건 아니다 지금!!
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