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주말부부라...올해 2세를 계획했는데 욘달은 실패로 돌아갔다 맘이 조금 울적하네 요번 설날이 지나 오빠가 다른부서로 발령이 날것 같은데 그동안 대구에서 울산까지 출퇴근을 했는데 주말부부로 지내는건 어떤지 생각해보자고 하네...혼자 지낼수 있겠냐고 힘들다. 물론 보통부부들처럼 난도 신랑따라서 가정을 이래저래 꾸미면서 살고싶구만 그치만 일을 그만둘 형편이 안 된다 저질러논 일들도 있고..앞으로 2년은 눈찔끔 깜꼬 있어야 되고 2년후부턴 첨으로 다시 돌아가 출발을 해야하고 나이도 일을 그만두고 집에 눌러앉을 나인 아닌것도 같고 결혼 이년이 지났지만 달라진게 없어서 지치고 오빠가 혼자서 아무탈없이 잘 지낼수만 있다면...근데 웬지 물가에 내놓은 아이마냥 불안하다 그리고 아쉽다 이 좋은 나이에 이렇게 둘다 열심히 살려고 하는데 왜 남들처럼 오손도순 매일 살지 못하나 싶어서 너무 서글푸다 오ㅔ 십년이십년 살아온것처럼 그렇게 맘독하게 먹고 살아야 하는지...속상타 신혼의 재미도 모른체 한달에 몇번 만나는게 고작이고 떨어져 지내면서 힘들어해야하고.. 맞벌이로 주말부부한 경험자들이 다 보잘것 없다고 신랑따라 가라고 근데 지금 그럴입장이 안되니 더 속상타 어찌 이 고빌 넘길꼬 잘난척 난 뭐든 잘하는줄 알았는데 결혼생활이 날 이리 힘들게 할줄이야 달리 뾰족한 묘안도 없고 솔직히 이런 형편이 시부모님들도 원망스럽고 힘이 든다 설날 시댁에 가는것도 너무 싫타 시어른들이 너무 좋으셔서 시집살이도 없고 아무것도 없지만 그런 모습이 지금은 더 싫타 자식들 하는데로 오냐오냐만 하시는 모습이 너무 싫타
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결혼 3년차!! 불규칙한 생활리듬^^ 그러다 일년동안은 주말부부 그러다가 또 몇개월전부턴 한달에 많이 봐야 여덟번 ㅜㅜ 일명 생과부 ㅋㅋㅋ 근데 이젠 병원에 가서라도 애기를 가질 생각이다 신랑은 한방쪽으로 가자고 하고 보약이라도 먹고 시작하자고 우긴다 근데 난 그냥 병원가서 물론 결혼해서 질초음파도 해봤고 자궁암검사도 해봤고 아주 깨끗하다고 하두만. 먼저 난 산부인과 가서 배란일을 잡을까 생각을 하고 있다 근데 이래저래 계시판을 둘러보니 배란이 잘 안되는 사람도 있다는데 혹시나 그 검사부터 먼저 하고 싶은데 병원에 전화 해봤더니 생리시작일부터 9일째라고하는병원. 11일째.12일째 병원마다 다 틀리니...이런 처음인 난 무지 혼동스럽다 전화상담부터 하고 친절한 병원을 택할 목적이였는데 더 복잡헤졌다 아무리 주말부부라도 특별한 피임은 한적이 없는데 내가 정상인지부터가 갑자기 걱정이 된다 ^^ 괜찮겠지~~ 우째 배란일부터 잡아봐. 한번에 딱 끝나버리면 얼매나 좋을까? 일단 어제 생리가 시작했으니깐 11일쯤 있다가 병원에 가 봐야겠다 조금 겁도 나고 걱정도 되고 .... 내년이면 서른인데 인제는 가져야겠다는 생각이 간절하다 맘을 푹 놓고 있어야 잘 된다는데 그동안 너무 팍!! 맘을 나버린건 아닌가.. 이제부턴 어쨌든 좋은 생각만 하고 밝게 있어야지 이래사나 저래사나 결혼생활이란거...다들 별다른게 없단 생각도 맘적 결론도 났으니^^
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거의 20일만인것 같네. 블로그를 찾은게. 아니 블로그에 글을 쓰고 싶어도 어찌해야할지도...내맘을 표현하기가 힘들었다 많이 몸도 많이 안 좋아서 그렇게 가기싫어하는 병원에서 이런저런 검사도 받았고 첫째로 맘이 안 편하니깐 몸이 더 아픈게 아닌가 싶다 오빠랑 크게 싸웠다 싸움도 아니지 그냥 얼굴보고 싸울수가 없으니깐 서로에게 상처만 주고 서로 오해를 갖고 계속 시간이 흘러서 이렇게까지 커진게 아닌가 싶다 오빤 술을 많이 좋아한다 나또한 그러한 분위기를 좋아하니깐 별로 불만은 없다만은 요번엔 오빠가 나랑 안좋은 상황에 술을 마셨고 싸움이 아끼던 후배를 한대 친것 같다 난 그렇게 화내는 모습을 보지못해서 많이 혼란스러워 했었고 이런저런 얘기끝에 이혼이란 말까지 나와버렸다 오빤 나에 대한 믿음이 약해진것같았다. 내가 느끼기엔 지금은 아니라고 하지만 그래도 그전보단 난도 맘에 벽이 조금 생긴것 같고 요번일을 겪고는 내가 내린 결론은 아직도 힘들지만 강해져야한다는 거다 난 어릴적 오빨 만나 지금껏 오빠만 바라보고 살았다 그리고 아직도 결혼은 현실인것을 주말부부라 그런지 아직도 결혼에 대한 사랑에 대한 애틋함을 너무도 많이 꿈꾼다 그런 내 모습이 오빠가 조금 힘들었을수도 있다는 생각을 하게됐다 그래서 난 조금 많이 홀로서기라고 해야하나....맘은 많이 아프지만. 오빠만 바라보지않는 독립적인...지금 맘을 말주변이 없어 잘 표현하긴 힘들지만.... 강해지기로 했다 일주일에 많아야 세번이 고작인데. 그래서 난 더더욱 그리했는데 오빠도 그런 내 맘을 잘 알고 있다고 하는데 아니 잘알고 있고 오빠맘 또한 그러하다고 믿고 싶은데...조금은 아니였던것 같다 그래서 더 힘들다 왜 내 맘같지 않을까? 내가 너무 사랑에 대한 환상을 꿈꾼것 같아서 바보 스럽다 나이가 이제 서른인걸 왜 스무살애들마냥 그러한지 난 유달리 감수성이 넘친다고 하는 말을 많이 들었다 첨 보는 사람들은 내숭이라 하다가도 한번보고 두번보고 아~~저 사람성격이구나 하고느낀다고 한다. 그래서 나도 성격을 많이 고칠려고 노력한다 지금껏 쭈욱~~ 누군가에게 의지를 많이 하는 성격. 외로움 또한 너무 많이 타는 성격. 겁도 무지 많고 ...에고 그렇타 내 성격이 세상은 어쩔수 없이 혼자인걸 강해지는 수밖에 결혼 3년차 일년 이년 십년이 지나서 옆에 있는 이 사람 더한 고통도 줄수 있는걸 쓰러지지않고 강하게 혼자서도 뭐든 할수 있는 그런 내가 됐음 한다 물론 그런일이 없어야 하지만 지금껏 나에겐 절대 그런일이 생기지 않는다고 생각조차 해보지 않았던 거지만 이젠 100%확신할수 없는걸^^ 강해지는 수 밖에 . . 올리브언니 그리고 사니야 걱정해줘서 너무 고마워. 행복하게 살자구~~~^^ 근데 맘은 왜이리 무거운지
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삶의 우선 순위가 뭘까? 난 오빠랑 결혼할때 조금은 힘들게 시작했다 둘다 맞벌이 하니깐....그것만 믿고 그치만 둘다 어리면 어린 나이고 하고픈것도 많고 놀러가고픈데도 많고 오빠랑 난 너무 바둥거리면서 살기 싫타고.... 어느정도는 하면서 그리고 둘다 여행도 무지 좋아해서 휴가때가 아니라도 사진기 들고 엄청 놀러도 많이 다녔다 근데 요즘 들어서 에고 한살이라도 어릴때 모아야하는건 아닌가? 하는 생각을 무지 많이 한다 오빠도 글코 난도 글코 주위엔 사업하는 사람이 더 많다 다들 넉넉히 살면서 여유있게 사는 모습만 봐서 그런지 조금은 속상할때가 많다 가계부를 쓰면서도 저금할돈을 조금 줄여 계획을 세웠다가 나도 누리고 싶으니깐 그러다가 아니지 지금 모아야지 또 다시 계획을 세우고...그러다가 또 에이~~한번뿐인 인생인데 난도 하고싶은거 하면서 돈 모아서 뭐하나 지금도 중요하지,..... 정신없이 이런 생각들을 많이 한다 오빠랑 떨어져 있어 그런지 잡생각만 무지하게 는다 사는데 있어 뭐가 별다른가? 건강하게 웃으면서 큰 욕심부리지말고 자식세끼들 낳아서 이쁘게 기르면서 살면되지 아는데 그렇게 사는게 가장 행복하단걸 알면서도 그럴려면 지금 딴 생각말고 열심히 살아야 하는건데... 오빠도 난도 남들 다 하는거 아니 어찌보면 그것보다도 훨씬 더 하고픈 욕심이 많아서 걱정이다 난 내 나이 마흔이 되면 내 일을 위해서 계획도 세웠고 그럴려면 오빠가 많이 도와줘야 한다고 지금 절제하면서 살자고 약속했지만. 그 약속이란걸 내가 더 많이 무너뜨리니 내가 얼마나 한심스러운지 모른다 참나....뭐가 뭔지 난도 누가 날 이끄러 줬음 좋을련만 난 내가 경제적인 면을 내가 설계해야한다는게 부담 스럽다.차라리 오빠가 이렇게 하자고 제시해주면 좋을련만. 내 자신과의 약속도 잘 못지키는 내가 어찌 우리 가정을 지키겠다고 하는지 언능 철이 들어야 하는건데 지금 스물아홉. 언능 이년이 지났음 좋겠다 그때가 되면 뭔가 달라져 안정도 찾아있을것 같은데.... 에공 어쨋든 오늘 오빠가 온다니깐 너무너무 조타 가슴도 콩콩거리고 언능 울오빠가 보고싶다 내가 생각해도 큰일이다 난 왜이리 이 사람을 좋아서 난린지
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♤나를 믿어주는 한사람이 있습니다. ♤ 모자람 많은 나이지만 늘 그런 나를 세상 어떤 이들보다 아름다운 눈으로 지켜 봐주는 그 넘치는 사랑만으로 언제나 나에게 용기를 주는 한 사람이 있습니다. 오랜 여행에 지쳐 내곁에서 잠든 모습을 바라보며 입맞추고 싶게 만들던 늘 곁에서 영원히 지켜 보고 싶은 욕심에 내 마음 따뜻하게 만들어 주던 한 사람이 있습니다 세상에서 나를 가장 행복한 사람으로 만들어 주겠다며 수줍게 웃던 그 웃음 만으로도 이미 나를 세상에서 가장 행복한 사람으로 만들어 주던 한 사람이 있습니다. 그리고 그 사람은 내가 사랑하는 사람입니다 천년을 아니, 천년이 하루가 되는 세상에서 다시 천년을 살아간다 해도 내가 행복할 때 함께 기뻐해 주고 내가 슬플 때 함께 울어줄 사람입니다. 그런 사람 입니다. 그런 사랑 입니다. 하나가 아퍼 힘들어 할때면 다른 하나가 대신 아파 줄 수 없음에 마음이 더욱 아파지고 하나가 눈물을 흘릴때면 다른 하나가 그 눈물 닦아 주며 따뜻하게 안아 주는 그런 사람입니다. 하나가 세상에 태어나 다른 하나를 만나기까지 많은 인연의 엇갈림과 그 엇갈림 속에서 마음 아파 했다면 이제는 그 아픔이 더 이상 하나를 괴롭히지 않기를 사랑 안에서 바라보는 세상이 얼마나 아름다운지, 살아볼만한 일인지를 함께 느끼며 그렇게 살아갈 수 있기를 다시는 이별로서 눈물 흘리지 않고 마음 다치지 않게 서로가 노력 할 수 있기를... 열심히 살아갈 수 있기를... 내게 참으로 아름다운 사랑을 가르쳐준 한 사람에게... 내가 눈감고 눈감은 이후에 영혼마저 하나의 먼지가 되어 떠돌게 되는 그런날까지 사랑하는 한 사람에게... . . 음....이런 사랑 하고 있는 거겠죠^^
ㄱ
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