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결혼 3년차!! 불규칙한 생활리듬^^ 그러다 일년동안은 주말부부 그러다가 또 몇개월전부턴 한달에 많이 봐야 여덟번 ㅜㅜ 일명 생과부 ㅋㅋㅋ 근데 이젠 병원에 가서라도 애기를 가질 생각이다 신랑은 한방쪽으로 가자고 하고 보약이라도 먹고 시작하자고 우긴다 근데 난 그냥 병원가서 물론 결혼해서 질초음파도 해봤고 자궁암검사도 해봤고 아주 깨끗하다고 하두만. 먼저 난 산부인과 가서 배란일을 잡을까 생각을 하고 있다 근데 이래저래 계시판을 둘러보니 배란이 잘 안되는 사람도 있다는데 혹시나 그 검사부터 먼저 하고 싶은데 병원에 전화 해봤더니 생리시작일부터 9일째라고하는병원. 11일째.12일째 병원마다 다 틀리니...이런 처음인 난 무지 혼동스럽다 전화상담부터 하고 친절한 병원을 택할 목적이였는데 더 복잡헤졌다 아무리 주말부부라도 특별한 피임은 한적이 없는데 내가 정상인지부터가 갑자기 걱정이 된다 ^^ 괜찮겠지~~ 우째 배란일부터 잡아봐. 한번에 딱 끝나버리면 얼매나 좋을까? 일단 어제 생리가 시작했으니깐 11일쯤 있다가 병원에 가 봐야겠다 조금 겁도 나고 걱정도 되고 .... 내년이면 서른인데 인제는 가져야겠다는 생각이 간절하다 맘을 푹 놓고 있어야 잘 된다는데 그동안 너무 팍!! 맘을 나버린건 아닌가.. 이제부턴 어쨌든 좋은 생각만 하고 밝게 있어야지 이래사나 저래사나 결혼생활이란거...다들 별다른게 없단 생각도 맘적 결론도 났으니^^
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거의 20일만인것 같네. 블로그를 찾은게. 아니 블로그에 글을 쓰고 싶어도 어찌해야할지도...내맘을 표현하기가 힘들었다 많이 몸도 많이 안 좋아서 그렇게 가기싫어하는 병원에서 이런저런 검사도 받았고 첫째로 맘이 안 편하니깐 몸이 더 아픈게 아닌가 싶다 오빠랑 크게 싸웠다 싸움도 아니지 그냥 얼굴보고 싸울수가 없으니깐 서로에게 상처만 주고 서로 오해를 갖고 계속 시간이 흘러서 이렇게까지 커진게 아닌가 싶다 오빤 술을 많이 좋아한다 나또한 그러한 분위기를 좋아하니깐 별로 불만은 없다만은 요번엔 오빠가 나랑 안좋은 상황에 술을 마셨고 싸움이 아끼던 후배를 한대 친것 같다 난 그렇게 화내는 모습을 보지못해서 많이 혼란스러워 했었고 이런저런 얘기끝에 이혼이란 말까지 나와버렸다 오빤 나에 대한 믿음이 약해진것같았다. 내가 느끼기엔 지금은 아니라고 하지만 그래도 그전보단 난도 맘에 벽이 조금 생긴것 같고 요번일을 겪고는 내가 내린 결론은 아직도 힘들지만 강해져야한다는 거다 난 어릴적 오빨 만나 지금껏 오빠만 바라보고 살았다 그리고 아직도 결혼은 현실인것을 주말부부라 그런지 아직도 결혼에 대한 사랑에 대한 애틋함을 너무도 많이 꿈꾼다 그런 내 모습이 오빠가 조금 힘들었을수도 있다는 생각을 하게됐다 그래서 난 조금 많이 홀로서기라고 해야하나....맘은 많이 아프지만. 오빠만 바라보지않는 독립적인...지금 맘을 말주변이 없어 잘 표현하긴 힘들지만.... 강해지기로 했다 일주일에 많아야 세번이 고작인데. 그래서 난 더더욱 그리했는데 오빠도 그런 내 맘을 잘 알고 있다고 하는데 아니 잘알고 있고 오빠맘 또한 그러하다고 믿고 싶은데...조금은 아니였던것 같다 그래서 더 힘들다 왜 내 맘같지 않을까? 내가 너무 사랑에 대한 환상을 꿈꾼것 같아서 바보 스럽다 나이가 이제 서른인걸 왜 스무살애들마냥 그러한지 난 유달리 감수성이 넘친다고 하는 말을 많이 들었다 첨 보는 사람들은 내숭이라 하다가도 한번보고 두번보고 아~~저 사람성격이구나 하고느낀다고 한다. 그래서 나도 성격을 많이 고칠려고 노력한다 지금껏 쭈욱~~ 누군가에게 의지를 많이 하는 성격. 외로움 또한 너무 많이 타는 성격. 겁도 무지 많고 ...에고 그렇타 내 성격이 세상은 어쩔수 없이 혼자인걸 강해지는 수밖에 결혼 3년차 일년 이년 십년이 지나서 옆에 있는 이 사람 더한 고통도 줄수 있는걸 쓰러지지않고 강하게 혼자서도 뭐든 할수 있는 그런 내가 됐음 한다 물론 그런일이 없어야 하지만 지금껏 나에겐 절대 그런일이 생기지 않는다고 생각조차 해보지 않았던 거지만 이젠 100%확신할수 없는걸^^ 강해지는 수 밖에 . . 올리브언니 그리고 사니야 걱정해줘서 너무 고마워. 행복하게 살자구~~~^^ 근데 맘은 왜이리 무거운지
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삶의 우선 순위가 뭘까? 난 오빠랑 결혼할때 조금은 힘들게 시작했다 둘다 맞벌이 하니깐....그것만 믿고 그치만 둘다 어리면 어린 나이고 하고픈것도 많고 놀러가고픈데도 많고 오빠랑 난 너무 바둥거리면서 살기 싫타고.... 어느정도는 하면서 그리고 둘다 여행도 무지 좋아해서 휴가때가 아니라도 사진기 들고 엄청 놀러도 많이 다녔다 근데 요즘 들어서 에고 한살이라도 어릴때 모아야하는건 아닌가? 하는 생각을 무지 많이 한다 오빠도 글코 난도 글코 주위엔 사업하는 사람이 더 많다 다들 넉넉히 살면서 여유있게 사는 모습만 봐서 그런지 조금은 속상할때가 많다 가계부를 쓰면서도 저금할돈을 조금 줄여 계획을 세웠다가 나도 누리고 싶으니깐 그러다가 아니지 지금 모아야지 또 다시 계획을 세우고...그러다가 또 에이~~한번뿐인 인생인데 난도 하고싶은거 하면서 돈 모아서 뭐하나 지금도 중요하지,..... 정신없이 이런 생각들을 많이 한다 오빠랑 떨어져 있어 그런지 잡생각만 무지하게 는다 사는데 있어 뭐가 별다른가? 건강하게 웃으면서 큰 욕심부리지말고 자식세끼들 낳아서 이쁘게 기르면서 살면되지 아는데 그렇게 사는게 가장 행복하단걸 알면서도 그럴려면 지금 딴 생각말고 열심히 살아야 하는건데... 오빠도 난도 남들 다 하는거 아니 어찌보면 그것보다도 훨씬 더 하고픈 욕심이 많아서 걱정이다 난 내 나이 마흔이 되면 내 일을 위해서 계획도 세웠고 그럴려면 오빠가 많이 도와줘야 한다고 지금 절제하면서 살자고 약속했지만. 그 약속이란걸 내가 더 많이 무너뜨리니 내가 얼마나 한심스러운지 모른다 참나....뭐가 뭔지 난도 누가 날 이끄러 줬음 좋을련만 난 내가 경제적인 면을 내가 설계해야한다는게 부담 스럽다.차라리 오빠가 이렇게 하자고 제시해주면 좋을련만. 내 자신과의 약속도 잘 못지키는 내가 어찌 우리 가정을 지키겠다고 하는지 언능 철이 들어야 하는건데 지금 스물아홉. 언능 이년이 지났음 좋겠다 그때가 되면 뭔가 달라져 안정도 찾아있을것 같은데.... 에공 어쨋든 오늘 오빠가 온다니깐 너무너무 조타 가슴도 콩콩거리고 언능 울오빠가 보고싶다 내가 생각해도 큰일이다 난 왜이리 이 사람을 좋아서 난린지
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일주일이 정말 빨리 지나갔다. 뭘했는지... 그저껜 오빠가 대구로 출동을 나와서 얼마나 좋았는지 모른다 퇴근해서 오빨 태우러 갔었는데 분위기가 얼마나 무섭던지 근로자 3명이 투신자살했다고 뉴스며 신문에 크게 나곤 했던 공장이라서 걱정을 많이 했었다 도로엔 벽돌 깨진거며 계란 던진거 또 해가 빨리 지다보니깐 캄캄한데다가 경찰싸이렌 소리에 불빛에 으아~~~정말 머리가 깨지는줄 알았다 이런 현장을 오빤 제집보다 더 자주 드나드니.... 솔직히 끔찍한 기분까지 들었다 그래도 자기가 사는 대구라고 얼마나 좋아라하던지... 한참후에야 오빠가 헐레벌떡 뛰어나왔다 얼굴은 검게 그을렸지 눈은 쾡하니 들어갔지 몰골이 말이 아니였다 정말 다들 얼마나 고생하는지 모른다 다들 내 자식같은 사람들도 있을껀데 ...정말 속상하다 이렇게 해서 먹어살아야 하나하는 생각에... 오빠 낼은 그래도 집에서 하루 쉬제~~~? 그래~~~ 좋았다. 신나게 저녁먹고 못다한 얘기에 소주또한 빠지지 않았고... 근데 아침에 전화와서 하는말 '영아 담주 또 부안출동이라고 연락왔네, 에고~~~' 이젠 의연하게 받아들이는 목소리 오빠도 나도 ... 목욕탕가서 깨운하게 씻고 고등어찌게랑 콩나물국이랑 반찬 몇개해서 집에서 밥을 해 먹었다 뭐라도 먹이고 싶어서 과일이며 과자며 아이스크림이며 열심히 먹였더니 정신없이 골아떨어졌다 안하던 잠꼬대도 어찌나 하던지...난 그러면서 잠을 설쳤다 오늘 금욜 오빠가 낼 하루 더 왔다가 일욜 간다고 하니 낼도 집에서 맛나거 해 먹고 열심히 얼굴만 쳐다보고싶은데 맘대로 다 되진 않는다고 낼은 또 울친정오빠 식당 개업으로 정신없을것 같다
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어젠 일욜. 할 종일 대청소를 했다. 베란다창고며 넓지도 않은 집인데도 청소할게 어찌나 많턴지 신랑이 저녁에 오겠지 싶어서..잡생각 안할려고 청소에만 메달렸구만 6시쯤 청소 거진 다 해놓고 목욕탕에 갈려고 나서면서 오빠한테 전활 했다. '영아, 오늘 못가겠다, 11시야 되야 울산떨어지겠는데....' 앙...알았어, 어쩔수 없지 뭐~~ 그렇게 전활 끊고 나선 나도 모르게 눈물이 흘러내렸다 너무 속상하고 서글푸고 정말 말로는 다 표현할수도 없지. 울려구 그런것도 아닌데 맘이 통했을까나? 눈물이 어찌나 나던지 결국 다시 집으로 들와서는 군겆질하고 잠이나 자자 싶어서 누웠지만 잠도 아니 오고 에고~~생몸살 날것 같았다 도저히 안 되겠다 싶어서 다시 벌떡 일나서 옷을 챙ㄱ겨 입고 목욕탕으로^^ 사우나 좀 하고 사람들도 어찌나 많턴지 오길 잘했구나 싶었다 사우나장안에서 아줌마들 하는 얘기"" 한 삼십대 후반쯤 한 아줌마 왈 '신랑이 밤장사 하니깐 아침겸점심 2시쯤 챙겨주고 4시쯤 출근하고 나면 내혼자 사우나 다니고 등산, 운동 다니고...ㅎㅎㅎ 얼마나 좋은지 몰라에~~' 뜨아~~~이런''' 참말로 내맘을 얘기 했뿔라하다가 좀 참고 있었다 그러던 와중 옆에 아줌마 왈 ' ㅎㅎㅎ 근데 별은 우째 땄어에~~것도 아들만 둘이나' 그러면서 두 아줌마 웃음 소리가 어찌나 크던지 참말로 우째 별땄는지 물어볼려다가 참고 나왔다 에고 오빠 도착했나 전화나 해볼까 하고 전화길 봤더니 부재중 전화가 여러통 들와있고 오빠였다 응~~하고 전화했더니 어데고, 오짜 지금 내려간데이 기달리~~앙 알았어 피곤한데 오지말랬더니... 대충대충 씻고 언능 오빠 마중 나갔지. 더~~수축해진 얼굴로 못냄이 잘있었나' 첫인사였다 오랫만에 만나서 둘다 조금은 들뜬 맘으로 이런저런 얘기하다가 집에 와선 12시에 낙지전골 시켜서 소주 한병을 나눠 마시곤 꿈나라로 그러곤 또 새벽에 나갔다 이틀후에 오겠지 닭통같은 눈물은 뚝뚝 흘리고 맘이 심란해 어쩔줄 모르다가도 오빠가 잠깐 온다는 말에 언제그랬다느냥 기분이 좋아지고 그래도 예전만큼 들뜨진 않아도 그래도.... 이런 내 모습이 바보같고 한심스럽게 느껴질때도 있다 몇년 살다가 바람피는 남자들 사고 치는 남자들.... 토크토크란에서 하도 많이 봐서인지 맘이 자꾸 삐둘어져 갈려구 해서 걱정이다 이럴땐 어찌 해야하나 다들 그런것처럼 난도 그런 상화이 생기면 어쩔수 없이 넘어가야 하나? 그런일 자체가 당연히 없어야겠지만 어쩔땐 믿음이 흔들릴때도 있다
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