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신밧드
(kch093)
삶에 휴식과도 같은 친구가 그립네요.
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남편이 힘들어한다. 사업을 하면서 규모를 키웠는데 생각보다 잘 되지 않나 보다 늘 집에 오면 한숨만 푹푹 쉬고 어케 위로를 해줘야 할지... 눈치만 본것도 벌써 두어달째다.. 우울증도 전염이 되나 보다. 나라도 그러지 말아야 하는데 기간이 길어지다보니 나역시 힘들어진다. 아이들에게 짜증도 자주 내게 되고.. 남편의 표정이 밝으면 그나마 괜찮은데 그렇지가 않고 죽을상을 하고 집에 귀가하면 그냥 내 표정도 어두워진다. 어젯밤 이래저래 말도 시켜보고 대화를 시도했지만 말하는 것도 귀찮고 힘들어 하는 것 같다. 그냥 있는 그대로 놔 두자 싶어서 아이 옆에 와서 잠을 청했지만 나역시 잠도 오지 않고 맘이 불편하긴 마찬가지.. 남편에게 어떻게 도움을 줄수 있을까..... 힘들어하는 사람에게 활력을 불어 넣어주고 싶은데... 남편의 우울증.....결국 사업과 직결되는데 내가 도움이 될 만한 것은 없고.. 집에서라도 편하게 해주자 싶어 그냥 지켜보고만 있는데... 병원 치료를 권해볼까.... 이상하게 생각하겠지.....
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여기엔 가끔 속상한 일이 있을때면 들어온다. 오늘 몇년만에 들어와서 보니 그동안 올린 글을 보니 내겐 한결같이 아들 못 나아서 걱정 내스스로 위축된 자존감에 대한 속상함이 도배를 해놨구만.. 오늘 들어온 속상함도 별반 차이가 없겠지.. 가끔은 속이 상해도 하소연 할 때가 없어서 너무 힘들다. 소심한 성격, 당당하지 못한 비굴함... 이런 것들이 나를 힘들게 한다.
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여보 우리 올해로 결혼한지 10년째가 되네요. 근데 사실 우린 그동안 뭘 하며 살아왔는지 10년이라는 세월이 눈깜짝할 사이에 지나가 버린것 같아요. 결혼하고 3개월만에 내가 심하게 아파서 죽다가 살아났고. 2~3년간 애기가 안생겨서 맘 고생하느라 시간이 흘러갔고 그리고 하은이가 태어나고 연이어 가은이도.. 또 도윤이까지.. 그런데 요즘은 내가 왜 이렇게 살고 있나 하는 회의감이 듭니다. 아무도 알아주지 않는 딸 셋을 키우면서 힘들어도 눈치 보여서 내색하기도 뭐하고.. 시댁에 갈때마다 눈치보이고 죄 짓는것 같고. 집밖을 나서면 다들 엄마가 어리석어서 저렇게 무식하게 딸 셋을 키우는 것 같아 사람 만나기도 싫고.. 한동안 이 우울증을 어떻게 해야하나 고민 끝에 운동을 하니 나름대로 살도 빠지고 허리 아프던 것도 덜해서 그러한 것을 잊을 수 있었는데 갈수록 심하면 심했지 덜하지 않는 당신의 아들 집착은 여전하구려.. 이렇게 당신이 며칠씩 집을 비울때면 내자신과 그리고 당신과 나의 문제를 뒤돌아보는 시간을 갖게 됩니다. 난 가끔 당신에게 이렇게 묻고 싶어요 ‘아들이 중요한지 마누라가 중요한지?’ 과연 당신의 대답은 어떻게 나올지.. 오늘도 채연이네와 종일 같이 지내다가 저녁에 아저씨가 저녁 사줘서 같이 먹고 들어왔는데 난 이제 다른사람이 우리집 아들 문제를 얘기하는 것도 듣기 싫고 내 생각 해주는 것도 싫고 이제 사람 만나는 것도 싫고 살기가 싫어졌어요. 사실..... 내가 도윤이 임신 5개월에 딸이라는 사실을 알고 난 후부터 여지껏 거짓말 조금 보태서 하루라도 죽고 싶다는 생각을 안해본적이 없습니다. 물론 의지가 약해서 그럴수도 있고 내 자신의 문제의 골이 심해서 그럴수도 있겠지요. 당신은 다른 여자들의 주부우울증의 심각성에 대해서는 곧잘 얘기하지만 정작 나의 우울증에 대해서는 듣는 것 조차 싫어하고 내가 그러한 우울증을 호소해봤자 당신은 그것이 나에게는 사치스러운 것인양 여기는 경향이 있지.. 내가 아파트 11층에서 아래로 내려다 보면 무슨 생각이 드는지 아세요. 난관에 올라서서 뛰어내리기가 어렵지 막상 뛰어버리면 그 고통은 곧 사라질텐데.. 죽고 나면 모든게 그만인데 하는 생각... 왜 그때 차라리 급성간염 걸려서 죽내사내 할때 그냥 죽게 내버려두지.. 차라리 그때 죽었으면 자식도 없어서 애들에게 죄책감도 안들텐데.. 지금 내심정이 얼마나 힘든줄 알아요? 죽고싶어도 못 죽는 심정... 당신은 찌지고 볶고 해도 현관문 열고 출근해버리면 회사일에 파묻혀 집안일은 잊어버리지만.. 물론 당신의 양어깨가 얼마나 무겁고 회사일이 힘들다는거 나도 알아요. 나역시 직장생활 10년 넘게 했으니.. 게다가 당신은 대표자이니 그 고통은 더하겠지... 근데 나는 정말 해도해도 끝이 없는 집안일에 아무도 알아주지 않는 딸 셋에.. 그리고 어디 탈출하고 싶어도 나갈수도 없고 이젠 바보 멍청이가 다 되어서 나가도 찜질방 같은곳 말고는 갈때도 없는 이런 바보가 다 되어버렸습니다. 모아놓은 비상금도 없고 그나마 내일이라고 직장에 다닐때는 성취감이라는 것도 있었는데 이거는 애들이 하루하루가 이랬다 저랬다 다 틀리니 의욕이나 성취감도 없어요. 이젠 삶에 대한 뚜렷한 목표나 희망이 없어서 어디로 나아가야 할지 모르고 헤매는 배와 같아져 버렸습니다. 예전에 육아방송을 보니 애기 한명 키우는데 어른 두사람이 필요하데요 육아도 중요하지만 어른의 시간도 필요하다고.. 근데 난 혼자서 셋을 키웁니다. 요즘 당신에게 육아 얘기 꺼내기도 겁나고 내가 무슨말을 하려들면 인상부터 쓰고 마치 나의 불만이 당신의 모든 사업을 방해하는 것처럼 남편일을 거르치는 것으로 매도해 버리니까.. 나도 이렇게 가슴속에 삭히고 삭히는 이런 일 관두고 싶어요. 마음에 병이 되어서 이젠 내가 무슨 불만이 있는지 그 불만을 어떻게 당신 기분 상하지 않고 얘기해야 하는지 정작 내가 표현해야 하는 것은 나의 불만과 우울증인데 현실은 그걸 어떻게 전달해야 하나에 치중하다보니 그러한 고민을 하는게 귀찮아서 속으로 삭히게 되네요. 여보 아들이 기다려지나요. 당신의 세딸과 마누라보다 더? 앞으로 나의 마음이 어떻게 변할 지는 모르겠지만 지금 심정으로 당신에게 하고 싶은 말은 딸 셋 잘 키워주고 아들 낳아줄 그런 여자 데리고 오세요.... 이혼해 드릴께요.
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큰딸이 이제 5살이 되었다. 실제로는 4세반이지만... 여자 아니랄까봐 옷을 사든 문구류를 사든 뭘 하든지 핑크를 선호한다. 너무 핑크 계열이라 가끔은 다른 색으로 해주고 싶어도 자기가 싫어하니 어쩔수 없이 핑크에 보라색에 붉은색이 온통이다. 심지어 팬티와 내의류도 핑크.. 머리띠도 핑크..장갑에 덧버선까지.. 어제는 핑크색 패딩 원피스에 핑크 망또를 하고 어린이집에 갔다 물론 동생이 여자라 그대로 물러 받겠지만. 동생은 하얀 피부를 자랑하는데도 핑크가 어울리지 않는 얼굴이다. 다들 남자가 아니냐고 확인을 하니 말이다. 큰애를 낳고 백일즘 지났을때 다들 남자애 같다고 했다. 그래서일까 나는 어떻게든 내아이를 여자처럼 보이게 하기 위해 그때부터 아마 핑크로 온몸을 감쌌는것 같다. 그게 오늘과 같은 결과를 초래했겠지만... 지금 내딸은 자기가 제일 이쁜줄 안다. 그리고 제일 심하고 나쁜말이 [못난이] 인줄 알고 있다 시간이 흐르면 자신을 돌아보게 되겠지만 몸과 마음이 이쁜 사람으로 커줬으면 좋겠다.
육아
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오늘 아침 정말 정신없이 비몽사몽간에 눈을 떴다. 꿈에서 밤새도록 찍새(사진사) 노릇하느라고.. 꿈에서 본 강이름이 경호강인가 하는 곳이었는데 가본적이 없는곳인데 너무 아름다워서 딸아이를 세워놓고 찍고 하여튼 그 주위를 엄청 사진을 찍으며 돌아다녔나보다.. 눈떠서 신랑에게 [여보 나 취미 생활로 사진 좀 배워보까..] 했더니 [니는 그림 그릴 거라며] [사진도 어찌보면 그림하고 연관관계가 있다] [당신은 참 신랑 잘 만난줄 알아라...] [와?] [우리 세째가 5살 정도 되가 유치원 갈때쯤 되모 그때 입시를 위한 미술학원에 2년정도 댕기가 미대에 가서 그림공부를 제대로 해봐라.. ] [그런다음에는..?] [그런다음에 더 하고 싶으면 대학원에도 가고 아님 개인 화실을 하나 마련해서 그림도 그리고 실력이 되면 전시회도 하고 얼마나 멋지노..] [나는 만화 그림이나 캐릭터 조금 그리지 정말 미술에는 소질이 없는거 같은데...] [와 함 해봐라모...] 이게 오늘 아침 신랑과 나의 대화였다. 신랑은 가끔 내가 아이에게 그려주는 그림을 보고 미술공부하기를 권한다. 암튼 아이도 늦게 가졌고 아직 세째도 낳아야 하기에 나역시 삼십대는 아이 키우는데 헌신하기로 맘 먹었지만 나의 사십대를 정말 멋지게 살고 싶다. 물로 경제적인 뒷받침이 되어야 하지만...말이다 신랑은 요즘 얼른 돈 벌어서 마흔 넘어서는 한적한 곳에 집한채 지어서 낚시나 하면서 살고 싶단다. 지금은 여유가 없지만 생각만으로도 즐겁고 웃음이 나온다. 친구들은 다들 학부모가 되어있지만 인제 큰애가 5살 둘째가 3살이다. 앞으로 셋째도 낳아야 하고... 비록 지금은 이렇게 남보다 늦은 출발이지만 나의 사십대는 누구 부럽지 않은 나자신을 위한 시간이 되리라 꿈꿔본다.. 빠이팅~~~
삶
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