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햇수로는 딱 10년째 결혼생활을 하고 있는... 행복만땅가정의 복받은 여자..
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느즈막히 등교하는 딸램이를 배웅해주고 들어오는데 유치원 가방을 둘러멘 아들램이, 짧은 다리로 급히 걸어내려온다. 요즘들어 부쩍 혼자서 유치원에 가겠다고 떼쓰는 아들. 엄마가 유치원에 데려다 준다는 사실이 못 견디게 싫다는 듯한 눈치를 표나게 전해주던 아들. 엄마가 잠깐 한 눈 파는 사이에 혼자서 얼른 잽싸게 유치원에 가려했던 듯 집으로 들어서는 엄마와 눈이 쨘~ 마주치니 아무렇지 않은 듯 씩 웃어보인다. 하지만 엄마의 직감으로 긴장 혹은 실망하는 기색을 여실히 읽을 수 있었다. 아들은 급히 유치원에 가겠다고 그것도 혼자서 가겠노라고 고집을 부렸다. 그래.. 혼자 가거라.. 그런데 약을 가져가야하니까... 엄마가 약통 갖고 나올께 잠깐만 기다려.. 하고는 얼른 집으로 들어왔다.. 아이가 아침 간식을 먹고 먹을 수 있게끔 작은 약통에 시럽과 가루약을 넣고 살근살근 흔들며 여유있게 집을 나서는데... 주차장에 웬 낯선 봉고차가 보인다. 웬 차지? 함서 지나치려는데 낯선 봉고차 시끄러운 시동음과 함께 부지런히 자리를 뜬다. 하는 수 없이 그 자리에 잠시 멈춰섰다. 그리고.. 봉고차가 지나가면서 내 시야가 훤히 트이는데.. 이론~~ 아들이 없다. 그 자리에 있겠다고 철썩같이 약속했던 아들이.. 순간!! 봉고차를 쫓아가야 하나.. 유치원을 찾아가야하나.. 정말 순간적으로 나쁜 생각이 스치면서 정말 짧은 그 순간 얼마나 눈앞이 캄캄하던지 봉고차 번호판을 읽었다. 어차피 쫓아가기는 틀린 것 같았다. 번호판에 적혀있었던 숫자를 놓치지 않으려 끊임없이 되뇌이며 유치원을 향했다.. 제발.. 제발.. 하는 심정으로.. 그런데.. 유치원에 절반도 채 가기 전.. 어느 집 대문 안에서 아들의 음성이 들린다.. 형아, 빨리 나와... 아들램이, 그 집에서 같은 유치원에 다니는 형아의 유치원 가방을 들고 형아를 기다리고 있었다... 엄마가 얼마나 놀랐었는데.. 순간적으로 눈앞이 얼마나 캄캄해졌었는데... 아들은 태연하게 아무렇지도 않게 유치원 형아를 기다리고 있었다. 아들!! 큰 소리로 불렀다.. 너무 화가 나서.. 아들, 돌아본다.. 엄마, 나 여기 있었어.. 형아랑 같이 가려구.. 그 집 엄마도 있고 형아도 있고.. 해서, 혼낼 수 없었다.. 약통을 가방에 넣어주며 한 마디.. 집앞에 있으랬지. 여기가 집앞이야? 응?? 잘못했어, 안했어? 고작.. 그 쯤으로.. 애를 유치원에 보냈다.. 뭣이 잘못된 건지.. 아니지.. 단지 나의 착각 때문에 놀랬었는데.. 암튼.. 그런 착각을 하게끔 만드는 무엇인가에 화가 난다.. 그리구.. 벌써 엄마보다 동네 형아를 더 따르는 아들램이한테도.. 섭하다, 아침부터..
아들
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아침 7시. 나로서는 상당히 이른 시간부터 서둘러 김밥을 쌌다. 딸아이의 현장체험학습, 쉽게 말해서 소풍을 가는 날!! 딸아이의 소풍은 어쩌면 현장체험학습이 맞을 런지도 모르겠다. 내가 초등학교에 다닐 때 소풍하면 동네 뒷산에 반친구들과 몰려가서 엄마가 싸준 김밥을 까먹고 몇 가지 간식거리를 먹고 그림 한 장 그려서 내려오는 게 전부였는데 딸아이는 간식도 안 갖고 갈 뿐 아니라 버스를 타고 여의도 63시티엘 간다. 아이들 데리고 구석구석 잘 돌아다니는 편-내 개인적인 생각에-이라서 63시티는 지하주차장에서 식당가, 아이멕스 영화관, 수족관 그리고 꼭대기 전망대까지 안 가본 곳이 없는데도.. 딸아이는 신바람이 났다. 친구들하고 가는 기분은 또 다른 가 보다.. 그렇게 딸 아이는 엄마 아빠보다는 친구들과 어울리기를 좋아하며 그렇게 사회의 한 구성원으로 커 갈 게다. 내게 약간의 쓸쓸함과 뿌듯함을 남기며..
딸
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난 방송작가라는 직업을 갖고 있다. 그리고 지금은 유아프로그램에서 글을 쓴다. 글을 쓰면서 가장 어려운 점은... 아이들에게 무엇을 얼마나 어떻게 알려줄까.. 하는 것이다... 그러면서 내 아이들을 본다.. 내 아이들에게 무엇을 얼마나 어떻게 알려줄까.. 내 아이들에게 무엇을 알려주는 게 가장 좋을까... 하지만 정답은 항상 얻지 못한다. 내가 좋아하는 일을 할 수 있음이 행복하면서도 요즘은 퍽이나 힘겨웁다. 내가 제대로 하고 있는 건지 나 자신을 믿을 수 없기 때문이리라.. ... '나의 작업'이라는 방을 만들었다가.. 요쪽으로 옮겼어요.. ... 기본 주제를 뭘로 잡아야 할 지 아직 모르겠지만 ... 대충 일과 관련된 이야기들이 될 것 같아서..
일
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푹푹푹~ 빨래 삶는 소리가 들린다. 결혼하고 8년.. 그 동안 솔직히 일 때문에 바쁘기도 했고 내 자신이 워낙 게으른 탓에 빨래를 거의 삶아본 일이 없다. 결혼하고 초기에 또 아이를 낳고 얼마간 신랑이 삶아준 것 빼면 아마도 내 손으로 빨래를 삶은 게 다섯 손가락 안에 꼽힐만큼 거의 삶아본 일이 없다... 그런데.. 아이가 학교에 들어가면서 일을 좀 줄였다. 아이 때문에.. 아이의 학교 생활을 봐줘야 할 것 같아서.. 덕분에 집에서 보내는 시간이 많아졌고 자연스럽게 가사일이 는다.. 아니다. 느는 것도.. 내가 워낙 안했기 때문에 안하던 걸 하려니 는 것 같다.. 가사일이라는 게 하면 할수록 눈에 밟히고 손이 닿는 거라는 걸.. 요즘 새삼 느낀다.. 빨래 삶는 일만 해도 그렇다.. 안하고 살 땐 몰랐는데 막상 가사일이라는 걸 하면서 보니 아이들 내의며 우리 부부 속옷이 거지 발싸개같다는 생각이 드는 거다. 아이 친구들의 하얀 양말을 보며 부끄러워 하다가.. 엊그제 마트에 가서 빨래삶은 찜통을 사려다가 삼숙이를 샀다. 그리고 사온 그 순간부터 지금 이 순간까지 계속 삼숙이를 돌리고 있다.. 과장이군.. 하루 한 번씩 빨래를 끄집어다가 삶아대고 있다. 첫날은 시험삼아 어른들 속옷을 삶고 어제는 수건을 죄 모아다가 삶고 오늘은 아이들 속옷을 모두 끄집어다가 삶고 있다.. 푹푹푹~ 빨래 삶아지는 소리가 이렇게 경쾌하게 들릴 줄은.. 하얗게 삶아진 빨래가 내 맘을 이렇게 상쾌하는 하는 줄은.. 모르고 살았었다.... 내일은 또 뭘 삶을까...?? 뭐든 끄집어 삶을거다, 아마도.. 내일도 사무실에 나가지 않으니까.. 아, 오후에 영화 약속이 있군.. 오전엔.. 수영배우러 가야는데.. 그럼.. 오늘밤에 한 번더???
가사일
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초등학교 1학년.. 제 딸입니다.. 누구에게나 그렇듯 첫 아이에 대한 감정은 짠함.. 신기함.. 고마움.. 사랑스러움.. 등등 말로 형언할 수 없는 감동.. 그 자체지요.. 저 역시 제 딸을 바라볼 때 참으로 감동스러워 하며 바라봅니다. 그닥 이뻐서도 아니고 똑똑해서도 아니고 착해서도 아니고 그저 그 아이가 내게 처음으로 산고를 주면서 태어난 생명이기 때문일 겁니다. 4년 전, 집을 약간 넓혀서 이사를 하고 방 하나를 딸 아이 방으로 꾸미면서 참으로 설레였었습니다. 딸램이 눈높이에 맞게 띠벽지를 둘러주고 방 장판도 아이에게 맞는 걸루 형광까지 들어간 걸루 깔아주고 원목 침대에 원목 옷장까지.. 암튼.. 뭔가 딸아이가 좋아할 만한 딸아이를 위한 방을 만들었었지요.. 그런데요.. 그건 딸아이를 위한 딸아이의 방이 아니더라구요. 딸아이를 위한답시고 제 취향대로 꾸며놓은 제 방도 아니고 딸아이 방도 아닌 아주 어정쩡한 정체불명의 방이 되고 말았습니다. 그 뒤로 침대며 딸아이의 방이 창고 아닌 창고가 되어버린 것은 말할 것두 없구요. 네 살배기에게 독립심을 키워준답시고 그 난리를 피웠던 나는 지금 여덟살이 된 큰 딸램이를 옆에 꼭 끼고 잡니다. 순전히 아이가 그걸 원하기 때문이고 저 역시 이제는 그게 좋습니다. 아이는 1-2년 안에 분명히 자기 방으로 갈 겁니다. 아무리 제가 같이 자자고 해도 아이는 고개 까닥 인사 한 마디 던지고 제 방으로 뽀르르 들어갈 겁니다. 저 역시 그랬으니까요. 독립심을 키우겠다고 굳이 따로 재우려 애쓰지 않아도 아이는 분명히 혼자 자는 걸 택할 겁니다. 그 때까지.. 아이가 원할 때까지 난 아이를 혼자 재우는 대신 끼고 자는 걸 택하기로 했습니다. 그게 분명 긴 시간이 아닐 거구 그 시간만큼이라도 난.. 내 딸에게 엄마의 사랑을 몸으로 느끼게 해주고파서.. 난.. 기꺼이 여덟살짜리 초등학교에 다니는 딸램이를 꼭 끌어안고 잘 겁니다... 내가 아닌 아이가 원할 때까지..
딸
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