가끔 이자리에 서있는 나 자신의 초라함이 느껴질때가 있습니다. 아니 요즘이라면 아주 많다는 말이 맞을까요.. 난 내 자리가 어딘지 내 위치가 어딘지 스스로 잘 파악하고 있으며 그자리에서 최선이라는 단어를 끌어올리며 열심히 산다고 생각합니다. 그런데 이렇게 가끔 명치끝이 저려오는 이름모를 서글픔은 정말 어찌 감당해야할지 모르겠습니다. 친한 친구가 있습니다. 그친구 또한 열심히 살아가는 모습이 보기 좋았습니다. 그친군 열심히 사는만큼 항상 당당한 모습입니다. 생기있고 항상 얼굴에 떠오르는 미소와 그리고 어디들 가든 당당한 자신감.. 정말 보기좋습니다. 어쩌면 난 그 친구에게서 그러한 것들의 부러움의 대상이었는지 모릅니다. 어디서든 선뜻 나서지 못하는 용기.. 무언가를 한번 하려면 한번재고 두번재고 몇번은 재어선..그리곤 포기해버리는 욕심.. 엄마로서 아내로서 며느리로서 열심히 제자리를 잘지키고 있으면서도 늘 무언가 부족한듯한 느낌으로 살아가는 나자신의 나약함.. 그래도 난 생각했습니다. 그친구에겐 그친구의 자라온 환경과 생활이 있고 내겐 또 다른 환경과 생활이 있다고.. 이제 생각해봅니다. 진정 난 그 친구를 진정 마음에 담을수 있는 친구였던가.. 어쩌면 내게 없는 그친구만의 자신감에 이끌려 친구가 되어있던건 아니었을까.. 그친구의 발자국뒤를 따라다니는듯한 느낌.. 겨우 따라잡았는데 그친군 또 다시 크게 성큼 저만치 나아가버리는듯한 그 느낌.. 마음으론 말로는 보고싶다며 만나고 싶다며 서로에게 말을 합니다. 주위가 밝은 친구..항상 웃는얼굴..늘 자신감 넘치는 행동들.. 이젠 그 친구에게서 멀어져가는 내 마음의 한구석을 알아차렸습니다. 말이 잘통하고 스스럼없다 생각했던.. 문자메세지를 주고받으며 멀지만 가까이 있는것같았던 깊은우정 이젠 그 깊이의 차이가 내게 전해져옵니다. 나혼자만의 생각으로.. 내게 그친구는 얼마안되는 진실한 소중한 한사람의 친구였다면 그친구에게 난 많은 무리들의 친구중의 한사람이었다는걸 알았습니다. 환경이 다른친구.. 시집얘기며 아이들 키우는 얘기며 신랑얘기며 난 평범한 생활속에 가득담긴 투정이 새어나오는거라면 그친구는 적어도 드라마속 흔히 잘사는 집에 속하는 그러한 며느리며 아내였으며 엄마의 자리에 있으며 내게는 투정이라며 하지만 들리는 내겐 자랑인것 같은... 이 못난 느낌.. 그러면서 갈수록 작아지는 초라해지는 이 느낌.. 참 싫습니다..이렇게 변해가는 내가 너무 싫습니다. 예전처럼 아주 평범한 서민의 자리이지만 여기서도 당당하게 힘차게 늘 맑게 웃으며 지냈던 그 시절로 돌아가고싶습니다. 내 마음의 문제겠지요.. 내 마음의 문제..마음먹기 나름인거지요.. 하지만 그 마음먹기가 왜이리 힘든지............ 오늘은 어둔하늘만큼 내마음이 너무 무겁습니다. 하루빨리 이 무거운 바윗돌하나 비우고 싶습니다.
너를 사랑하고도 ..... 이 은 미 "너를 사랑하고도 늘 외로운 나는 가눌 수 없는 슬픔에 목이 메이고 어두운 방구석에 꼬마 인형처럼 멍한 눈 들어 창 밖을 바라만 보네 너를 처음 보았던 그 느낌 그대로 내 가슴속에 머물길 원했었지만 서로 다른 사랑을 꿈꾸었었기에 난 너의 마음 가까이 갈 수 없었네 저 산 하늘 노을은 항상 나의 창에 붉은 입술을 부딪혀서 검게 멍들고 멀어지는 그대와 나의 슬픈 사랑은 초라한 모습 감추며 돌아서는데 이젠 더 이상 슬픔은 없어 너의 마음을 이제 난 알아 사랑했다는 그말 난 싫어 마지막까지 웃음을 보여 줘..."
