| 내가 이러면 안되는데... | ||
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며칠전 병원에 갔다. 임신 6개월째 이다. 딸아이와 남편을 대동해서 갔다. 의사샘이 성별을 알고 싶냐고 물었다. 시모가 워낙 궁금해 하고 나역시 첫애가 딸이라 임신초기부터 신경이 쓰이던 차에 가르켜 달라고 했다. [어머니 공주 같습니다. 첫애도 공준데 조금 섭섭하시겠어요] 순간 나도 모르게 가슴이 철렁했다. 다른집과 다르게 유달리 아들을 원하는 남편... 하지만 첫애의 애교에 만족하며 살고 있었는데 순간 아~ 나도 딸딸이 엄마가 되는구나 하는 생각이 머리를 가득 매웠다. 병원에서 나와서 남편이 말했다. [당신에게는 할말은 없지만 조금 섭섭하긴 하다. 세째 가져보는게 어떻겠노? ] 첫애를 수술해서 낳은터라 조심은 되지만 의사샘 역시 세째까지는 가능하다고 언질을 주던터라 그렇게 얘기는 했지만 세째를 가질 자신도 없거니와 더더욱 세째를 아들로 낳을 자신이 없다. 그날 밤 그냥 많이 울었다. 시댁 어른들과 남편에게 미안해서 울었고 딸이라는 말에 서운해 하는 내자신이 미워서 울었고 제일 큰 이유는 지금 배속에서 내가 생각하는 것을 다 알고 있을 아기에게 미안해서 울었다. 남편은 장남이고 장손이다. 늘 나는 말했다. 우리가 아니면 시동생이 있으니 그들이 아들을 낳으면 되지 않냐고... 하지만 매번 남편은 그래도 내가 아들을 낳아야 한다고 잘라 말했다. 남편은 딸셋은 싫다고 한다. 그러면서 세째를 어떻게 잘 해서 아들을 낳아 보자고 한다. 난 싫다.. 이제 난 사랑스런 두 딸의 엄마로서 만족하고 싶다. 내나이도 삼십대 중반이고 아들을 위해 원치않는 임신을 하기는 싫다. 한때는 임신이 되지 않아 결혼하고 4년의 세월을 힘들게 지내온 나날이 있었다. 사람이 참 간사하다는 생각이 많이 든다. 앉으면 눕고 싶고 누우면 자고 싶다고 했던가. 힘들게 첫애를 가지고 나니 이젠 아들을 (나역시) 기다리는 대한민국의 아줌마가 되고 말았다. 남편을 원망하지는 않는다. 그냥 미안하고 나역시 조금 서운하다. 친구 생각이 났다. 그 역시 장남에게 시집가서 딸 둘을 낳고 살고 있다. 아주 당당하게 .... 좀 배워야지..... 딸이 무슨 죄라고.... 당당하게 낳아서 이쁘게 키워서 아들 부럽지 않은 딸로 키워야지... |
