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가족~~~ 내가 살아가는 이유
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신밧드
(kch093)
삶에 휴식과도 같은 친구가 그립네요.
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오늘 친구들 모임에 갔었다. 여고시절때부터 뭉쳐 다니던 6명.. 졸업하고 사회인이 되면서 계를 모아서 이젠 어느덧 십년의 세월을 넘기고 각자 가정을 가지고 모두 아내의 자리, 엄마의 자리를 꿋꿋하게 지키는 친구들이다. 친구들을 만나면 무슨 할 얘기가 그리도 많은지 점심시켜 놓고 수다떨고 먹으면서 수다떨고 먹고 나서 차 한잔 하면서 얘기하고 이런저런 얘기들... 언제부턴가 얘기의 주제도 많이 달라져 간다. 결혼초에는 신랑험담, 시댁험담을 주로 하다가 요즘은 다들 애 학교문제 학원문제 로 다들 사교육비 얘기가 주를 이룬다. 뒤늦게 엄마가 된 나로서는 아직 가슴에 와닿지는 않지만 멀지 않은 미래에 나도 그러한 얘기가 귀에 솔깃하게 들어오겠지... 남편은 내아이가 학교 들어가기전에 일체 학원같은 곳에 보내기를 꺼려한다. 학교들어가긴전에라도 실컷 놀아보고 학교에 가서 충실하라는 주의다. 나역시 그렇게 다를 것은 없지만 조금 내생각은 남편생각에 비해 삐딱하다. 난 뭔가 배운다기보다 또래와 많이 어울릴수 있는 공간을 내아이에게 만들어 주고 싶다. 그래서 요즘 근처 문화센터에서 일주일에 한번 아이짐 이라는 유아프로그램에 동참을 하고 있다. 나름대로 아이도 잘 따르고 종일 엄마와 있는 것에 비해 하루라도 단 1시간이라도 자기 또래와 어울려 노래에 흥얼거리고 웃고 떠드는 것에 만족해하는 눈치다. 날씨가 춥다는 이유로 자주 나가지도 못하고 주로 엄마와 있어야 하니 자기자신도 2살이지만 답답했겠지.. 아직도 어떻게 키워야 잘 키우는 것인지 의문스럽다. 책도 사다 읽어보곤 하지만 모든게 교과서적으로 따라지는 것도 아니고... 그냥 물흐르듯이 순리대로 키우고 싶다. 다만 마음이 따뜻한 아이로 자라줬으면 하는 바램이다. 요즘은 다들 부동산에도 관심이 많은 모양이다. 경기가 나쁘니 그런모양이다. 어찌보면 집에만 틀어박혀 애만 보고 살림을 사니 세상물정에 점점 어두워져 가는 것도 같고..... 장사하는 친구얘기를 들으면 정말 살아가기 벅찬 세상이 되어버린 것 같고.... 정말 많은 얘기를 나누고 왔지만 가슴 한 구석이 허전한 것은 뭘까.... 지금도 한편으론 오늘 저녁 국은 뭘하지....반찬은 뭘로 할까.. 하는 고민에 빠진다. 흥분잘하고 쉽게 몰두해버리고 쉽게 잊어버리고... 그게 요즘의 나인것 같다. 후후후
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지금 제몸에는 새로운 생명이 자라고 있습니다. 사랑스러운 저의 2세 둘째가 제 뱃속을 차지하고 있지요. 이제 4개월을 넘기고 5개월에 접어드려 하는데 다들 저보고 그럽니다. [4개월치곤 배가 너무 나온거 아냐] 다들 첫애때도 그랬어요 7개월일때 남편이 저보고 [여보... 산달이 담달이가?] 그러면 저는 또다른 구실로 변명을 합니다. [요즘은 다들 배가 많이 나온다네... 그리고 양수가 많을수도 있고 뭐~~ 여러가지 이유가 있어서 그렇지...] 곧 죽어도 똥배 탓이라고는 하지 않죠. 요즘도 남편은 그러죠.. [니 그라다가 아 낳고 살 안빠지믄 우짤낀데] [걱정마라 하은이처럼 모유 먹이고 하모 다 빠진다.. 내기할래 원상복귀하모 뭐 해주기로...] 어거지 아닌 어거지를 부려 보죠.. 그래도 참 행복한 거 있죠. 결혼하고 애기가 안생겨서 너무 힘들었던 4년의 세월 남들은 결혼 10년만에 애기를 낳기도 하니 참고 기다려라 라는 사람들도 있었지만 막상 당사자가 아니니까 저런말을 하는구나 싶기도 하구요. 천금같이 얻은 첫딸... 요즘은 딸아이 재롱 보는 낙으로 삽니다. 힘들고 지치고 때로는 나온배로 인해 허리가 조금 저려도 딸아이의 뽀뽀 한방에 모든게 녹아 버리죠. 남편과 저는 그럽니다. [자식 없을때는 우째 살았을꼬 그쟈~] 지금 큰애 20개월 뱃속의 둘째 5개월... 남편은 앞으로 3명은 너 낳아야 한다고 우기지만 요즘은 옛날과 달라서 자식 키우는게 마음만으로는 안되잖아요.. 아기를 낳고 엄마가 되고 나서 세상을 보는 눈이 참 많이 달라졌어요. 모든 아이들이 사랑스럽고 조심스럽고 말도 가려서 하게되고 친정엄마 생각이 더더욱 간절하기도 하고.. 지금은 더 관대해지는 것 같습니다. 아마 내안의 아이와 함께하니 생각과 포용력이 2배로 커지나 봐요.
생각
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오늘도 하루를 이렇게 보내고 마는군요. 어느새 삼십대 중반에 접어드는 나이가 되었건만 마음과 생각은 늘 결혼전 20대로 머물러 있는듯 합니다. 항상 좋았던 기억들로 인해 힘든 오늘 하루도 여유있게 보낼수 있는게 아닌가 생각도 해보구요. 전 요즘 잠자리에 들기전에 항상 하는 것이 남편과 연애시절의 기억을 하나씩 하나씩 꺼집어내어서 되새김질 하곤 합니다. 그러다 보면 배시시 웃기도 하고 또 한편으론 아! 그때 내가 왜 그랬을까 왜 좀더 팅기지 못하고 끌려 다녔을까 하는 생각도 들곤 해요 제가 가끔 남편에게 그러죠. 당신은 너무 쉽게 복을 얻었다고.... 그러면 그는 그러죠.. 니는 내 아니면 아직도 노처녀로 늙었을 걸... 제남편은 착각속에 살고 있지요. 그 순간에도 제가 남자들 재고정리하고 있었다는 것을... 푸하하하하 저역시 착각속에 살고 있죠? 남편친구들은 그럽디다 야 임마 니 껌 주었다... 어디가서 제수씨를 만나겠냐? 그러면 저는 더 의기양양해 있어요. 남편은 속터져 하죠.. 자기는 몇명의 경쟁자들 속에서 저를 골랐다고.. 우리부부는 이렇게 서로 착각속에서 왕자병, 공주병에 남들이 뭐라하든 스스로에겐 행복해하면서 살아요. 다들 사실 우리를 별 신경쓰지도 않았을텐데 말이죠. 살다보면 세상은 나의 생각과 관점에서 아주 어긋나는 경우가 많아요. 늘 모든것이 나를 중심축으로 해서 돌아가길 바라지만 세상은 그렇지가 않아요. 주위의 사람들도 그래요. 늘 나의 입장을 헤아려 주길 바라지만 그들 역시 자신의 입장을 이해해주길 바라니까요. 하지만 오늘도 착각아닌 착각속에서 세상이 나의 편이기를 간절히 바라면서 하루를 접습니다.
살아가는 얘기
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여기라도 있기에 나의 푸념을 풀곳이 있어 다행이다. 사는게 왜 이렇게 힘이 드는지... 작년 한해는 너무 나에게 정신적으로 힘든 한해였고 남편 역시 정신적 육체적으로 힘든 한해였다. 3남매의 장남... 의 며느리 어찌보면 3남매의 맏며느리는 그다지 힘들지는 않다. 하지만 사고치는 시동생 때문에 우리집 분위기는 정말 많이 변했다. 작년초 시동생은 결혼하고 한달남짓 지났을때 남편에게 주식하다가 빚이 많다는 사실을 알렸고 그 금액은 8,500만원이었다. 우리는 너무 황당했고 그당시 우리가 결혼하여 4년만에 무리해서 집을 마련하느라 우리 역시 빚이 져 있었다. 밤새 울고 원망하면서 결국은 갚기로 했다. 우선 교육공무원인 시누이와 친구를 통해 은행대출을 받고 친구에게 빌리고 신랑카드 대출받고 그럭저럭 시동생이 사고친 빚은 갚았다. 문제는 그대출을 차곡차곡 신랑이 벌어서 갚는 일이었다. 다행이 신랑의 사업이 잘 되어 작년에 4,000만원을 갚고 올해(2004년) 2월이면 나머지도 갚을수 있게 된다. 시동생은 신랑밑에서 일 배우며 매달 월급을 받아간다. 물론 만족한 액수는 주지 못하지만 동서와 둘이 살 정도는 지급을 하는 샘이다. 엊그제 기분좋게 가족끼리 외식하고 간단히 호프한잔 하느라 술집에 들렀다. 시동생이 사는게 너무 빡빡하다고 월급을 좀 올려 달란다. 너무 어이가 없고 서운한 생각이 들었다. 자기가 사고친 빚 갚느라 우리 집 장만하면서 대출한 빚은 손도 못대고 매달 50만원정도의 이자를 꼬박꼬박 은행에 갖다 받치는 판국에 월급인상이라니... 그리고 남편이 사업을 해서 빚을 나름대로 수월하게 갚았긴 하지만 작년한해 나의 남편은 일년의 반이상을 밤샘해가며 일을 해서 돈을 벌었는데 자기는 토요일, 일요일 다쉬고 평일도 6시 반되면 칼같이 퇴근하면서 월급을 올려달라고... 그동안 믿었던 시동생에 대한 나의 신망이 모두 깨지고 이제 섭섭하다 못해 괴심한 생각밖에 안든다. 시누이는 어떤가... 작은오빠 사고친 일로 자기 적금깨고 해서 나름대로 많은 도움이 되었다. 물론 시집갈때 신랑이 다 알아서 해준다고 했지만.. 나의 남편 요즘 휴일도 없이 사무실에 나가서 일한다. 그런데 시누이 더러 돈을 좀 모으라고 했더니 여유가 없다고 하면서 오빠 몰래 나에게 하는말 한달 월급받아서 교회에 20만원 넘는 돈을 기부한단다. 이런 죽는놈은 계속 죽으라는 것인지.. 결혼해서 1년 단둘이 신혼을 가지고 시동생 3년 같이 데리고 있다 장가 보내고 시누이 4년째 같이 살고있지만 그동안 마음 상하지 않고 의좋게 살아왔는데 어젯밤 동생들의 자기 위주의 이기주의에 정말 놀랐다. 남편 얼굴 쳐다보고 있으면 눈물만 나고 저러다 어찌되면 어쩌나 하는 생각에 밤새 혼자서 소리죽여 울었다. 남편은 빚 다 갚고 나면 시동생네 집 마련까지 생각하고 있는 모양이다. 이렇게 동생 뒤치닥거리 다하고 나면 우리아이 그리고 나 그리고 내남편... 누가 알아나 주나.. 알아주지 않아도 좋다 다만 더이상 손 벌리지 말았으면 좋겟다. 이러한 모든 사실을 알 턱이 없는 시부모님은 돈벌어서 다 어쩌냐고 남편에게 말한다. 정말 땅을치고 통곡하고 싶다. 이렇게라도 푸념을 늘어놓고 나니 조금은 나아진 것 같다.
삶
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그대가 곁에 있어도 나는 그대가 그립다 류시화 물속에는물만 있는 것이 아니다.하늘에는그 하늘만 있는 것이 아니다.그리고 내 안에는나만이 있는 것이 아니다.내 안에 있는 이여.내 안에서 나를 흔드는 이여.물처럼 하늘처럼 내 깊은 곳 흘러서은밀한 내 꿈과 만나는 이여.그대가 곁에 있어도나는 그대가 그립다.
사랑
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