[블로그 - 인터넷 속 또 다른 나의 발견] 영악한 뇬입니다

------계속.
 
결코 일어나지 않아 주었으면 하는 일들은 언제나 인생길의 복병으로 숨어 있다가 
문득 문득 가시를 세우는 것일까?.
영주권을 신청하기 위해 필요한 자료를 구비하는 일들 중 병원에 가서 예방 접종을 해야하고, 미리 했다면 확인 서류를 받아 와야 하는 절차가 있어 정부에서 지정해 주는 병원으로 남편과 함꼐 가야할 일이 생겼다.
미국에 온지 5년만에 생긴 일이다.
 
나중에 안 사실이지만 이 병원은 우리 처럼 일정한 목적을 위한 외국인들만이 오는 곳이였고 그 외국인들의 대부분은 힘없고 교육을 제대로 받지 못한 히스패닉들이였다.
그들은 영어도 제대로 못했으며 대부분 서류구비가 미비하여 어떤 면으로 볼때는 병원측에서 귀챦은 존재이기도 하겠지만. 그곳이 어딘가?. 병원이 아닌가?.
병원이란 환자를 보는 곳. 내가 굳이 대장금이나, 허준 드라마를 들먹이지 않아도
병원의 직원들이 어떤 행동으로 힘없는 사람들을 대해야 하는지는 이 글을 읽는 모두가 알고 있는 상식일 것이다.
또한, 미국 생활 5년 동안 적어도 병원 의사들은 너무나도 젠틀했고 아량이 깊었다.
 
지금부터 우리가 싸운 그 백인 부부의 병원 문을 열고 들어간 순간부터 회상을 해 본다.
안으로 잠긴 문이 정확히 병원을 여는 시간이 되자 안으로 부터 열렸다
그 속에서 얼굴을 내미는 60대 이후의 늙은 백인 간호사 겸 의사의 부인이기도 한 여자는 
문만 달랑 열어주고는 미소 한자락 없이 뒤돌아서 카운터로 들어갔다
여자에게서 좋은 향수 냄새가 났다.
나는 속으로 좋은 향수 냄새에 대해 칭찬해주어야 겠다는 생각을 하며 
그 여자를 대면했다
그 여자는 남편이 내민 직업 확인서와 모든 자료들을 건성으로 이맛살만 잔득 찌푸린채 읽어 보더니 이윽고
" **자료가 왜 없소?. 그게 빠졌쟎소?. 다시 가지구오시요 "라고 했다
남편은 이미 어제 전화로 그 서류에 대해 설명을 했고 병원측에서는 필요없으니 가지고 오지 않아도 된다고 했던 서류였다.
남편은 그 말을 하기 위해 말문을 열었고
그 여자는 남편이 말문을 떼는 것을 알면서도 휙 하니 뒷편으로 가버리는 것이 아닌가?.
그 여자는 남편의 말을 듣고 싶지도 들을 생각도 없었던 것 같다.
몇차례 그 여자는 성가신 목소리로 똑 같은 질문을 했고.
남편이 말만 하려하면 서류를 뒤진다거나. 뒷편으로 다시 가버린다거나
아예 노골적으로 사람을 무시하는 태도를 보였다.
" 내 남편을 도대체 뭘로 보는거야?. "
내 속에서는 그런 말들이 부글 부글 끓어 올랐다
그러나 사람 좋기만 한 내 남편은 늘 짓는 얼굴에 미소를 그대로 머금은채 있었다.
 
그 여자는 서류를 작성하라며 나에게와 남편에게 각각 다른 서류를 주었는데
미국에서는 서류 작성시 조금이라도 잘못 기재될 경우 나중에 문제가 되는 것들이 많아
겁 많은 나는 일단 남편에게 조목 조목 물어가며 적어갔다
그런데, 이 여자왈 " 야! 네가 할 일을 왜 저 남자한테 묻니?. 네가 할일은 네가해! "
남편은 " 이 사람이 영어가 서툴어서 내가 도와주려는 거요 "
여자 왈 " 니가 뭔데? "
남편왈 " 이 사람은 내 아내요 "
여기서 한국식 사고 방식과 미국식 사고 방식을 차이점이 고스란히 드러났다
미국 사람들은 부부라도 우리 처럼 남편이 아내의 서류 작성을 도와주는 일은 별로 없다
모두 각자인것이다. 
여자는 내게 신경질 적으로 되 물었다
 " 저 남자가 적어주는 것을 어떻게 믿느냐 ? "
나왈 " 당연히 믿지 저 남자는 내 남편이니까 ! " 
여자왈 " 각자 떨어져 앉아서 적어와라! "
 
나는 수치심과 모욕감에 심장이 벌컥 거렸으나 그 여자의 입장에서는 그럴수도 있을거라는 생각에 또 다시 참고는 겨우 서류를 작성해 갔다.
다시 카운터에서 대화가 오고 가야 하는데., 이번에도 아 여자는 일방적으로 명령하고
남편의 말은 들으려 하지 않는 것이 아닌가?.
나는 부글 부글 끓어 오르는 속에서도 머리속으로 무슨 말 부터 꺼낼까를 고민하고 있었다
그 순간이였다
" 꽝! hey you! 헤이 유! listen! "
책상을 꽝 하고 치며 무서운 목소리로 헤이 유! 너! 이것봐! 라고 소리친것은 
양반중의 양반인 내 남편이였다
그 여자는 놀라는 눈치로 남편을 보았다
여자: " what?. "
그것이 우리가 미국에서 최초로 한 싸움의 첫 마디였다.
지금은 구체적으로 무슨 말을 했는지 기억에 없지만. 떨림과 흥분으로 벌벌떨면서도
할말은 다 했던 것 같다
" 너 미국인 맞니?. 난 미국 생활 오래했지만 너 처럼 친절하지 못하고 못되먹은 미국인은 처음이다! 니가 의사면, 환자로 온 사람의 말을 똑 바로 들을 줄도 알아야지! 
너만 의사니?. 내 남편도 의사다! 왜 들으려 하지 않는 거냐?., "
등등...신기한 것은 그렇게 화가 나 벌벌 떨면서도 못하는 영어가 신기하게 술술 풀려나왔다는 것이다.
역시 나는 아줌마인가 보다. 화나고 보이는게 없으니 무서울게 없었다는 것이다.
그때 책상을 꽝 ! 친 남편의 행동은 신호탄이였고
그 다음 입을 벌려 영어를 쏟아내며 옳은 말을 해댄것은 나였다.
 
웃기는 것은 그렇게 내가 할말을 다 한뒤의 그 여자의 반응이였다.
명령어로 시작되던 그여자의 영어는 갑자기 sorry부터 시작해서 
would you?. may I...?로 변하고 없던 미소가 긴장한 얼굴위로 가득 만들어지는 것이 아닌가?.
갑자기 지나치게 친절한 행동을 하는 그 여자는 정말 너무나도 친절하게 내 진료를 도왔고 농담까지 했으며 병원 벽에 걸린 자신의 가족 사진까지 일일이 설명해가며
완전히 다른 모습을 보였다.
진료를 마치고 필요한 서류를 모두 구비하고 돌아서 나오는 내게 그 여자의 마지막 말과 행동은 걸작이였다
그 여자는 내게 안아줘도 되는지를 묻고 , 내가 오케이 하자 나를 안았다
 
"미안해요...사실 ..나 지금까지 환자들 한테 못되게 굴었어요.
당신이 날 정신차리게 해 주었답니다. 
정말 날 정신차리게 해주어서 고마워요.
당신은 용기있는 레이디입니다"
그 여자는 내 등을 토닥거리며 그렇게 말하는 것이 아닌가?.
나는 미소로서 당신 향수 냄새가 정말 좋다고 말해주었다
그 여자는 너무나도 좋아하며 여지껏 향수에 정말 신경을 썼는데 단 한사람도 
향수가 좋다는 말을 해주지 않았다며 좋아했다.
 
차안으로 돌아와
시동을 걸고
그 병원이 시야에 보이지 않는 거리까지 왔을떄
나는 비명을 질러댔다
" 십년먹은 것이 쏵 내려간것 같다! 
스트레스 쫘악 풀렸다
기분이 왜 이렇게 좋지?. "
정말 기분이 좋았다
남편 역시 기분이 좋은 듯 환하게 웃었고
다음에도 이런 취급을 당하고 명백히 상대방의 잘못일 경우에는 싸우자! 
우리는 싸워야 한다! 
그렇게 소리치며 집에까지 운전을 하고 왔다
다음날 부터 이곳에 사는 아줌마들을 만나면 나는 무조건 이 이야기를 했고
싸워야 하노라! 를 외쳤다.
진정으로 싸워야 한다고 가슴속에서 외치면 싸워야 한다! 
이길수 있을까를 생각하지 않을때 그 싸움을 이긴다!
미국 생활이란. 겉보기와는 전혀 다르다.
이제 이 지면을 빌어 천천히 두번째 싸움 이야기를 할 것이다.
타향 살이를 하는 사람들은 스스로 자신을 지키지 않으면 않된다.
그 방법을 가르쳐 주는 기관은 없다.
스스로 많은 미국인들을 대하고 스스로 알아내야만 한다.
 법으로 부터, 계약으로 부터, 억울한 누명으로 부터 자신을 지키는 방법을 말이다!

ㅁㅎㅇㅁ

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미국에 10년 동안 살아 온 나는 10년이면 강산이 바뀐다는 세월에도 불구하고 
아직도 미국 생활의 주변부에서 서성이고 있다.
비단 , 이러한 현상은 나에게만 일어나는 일이 아니라는 것이 더욱 슬프다.
 
한국에서만 살아온 사람들에게 미국 한번 가보는 것이 꿈이였던 시절에 나는 한국에 살고 있었고 운이 좋아 미국으로 왔다.
미국에 처음 온 사람들은 흥분속에서 시간을 보내고
미국에서 오랫동안 살아온 사람들을 이해 하지 못하며 자신 만만하다
첫번째가 왜 미국에 살면서 한국 드라마 비디오를 빌려오는지를 처음에는 이해하지 못한다
 
그러다가 , 6개월이 지나고 1년이 지나면서 사람들은 향수에 젖고 그들 역시 앞선 사람들이 밟은 전철 처럼 한국 드라마 비디오를 빌려 보게 된다.
타국에 사는 한국인에게 한국 비디오는 일종의 정신적인 치유 약이다.
이런것 처럼, 아이 하나를 낳은 사람이 아이 둘 있는 집을 온전히 이해하지 못하듯이
미국에 이제 갓 온 사람은 오랫동안 산 사람들을 이해하지 못한다.
 
10년이다
10년 동안 온갖 노력을 하였으나 아이가 있다는 이유로 나의 활동범위는 자연히 좁아 질수 밖에 없었다.
그나마 성격이 외향적이라 아이를 데리고 갈수 있는 곳은 다 비집고 다녔으나
아이를 임신하고 아이를 낳고 아이를 키우는 그 시간 동안 내가 다닌 곳은 역시나 앞서간 사람들의 전철과 같았다.
 
이제 10년이 지나고 아이들에게서 조금은 나만의 시간을 가질수 있게 된 지금.
이제 비로서 미국 주류 사회라는 곳에 끼여 들고 싶은 욕구가 생긴다.
그러나 사방은 막혀 있다.
사방은 동양에서 온 외소하고 작은 검은 머리 여자에게 만만하지 않은 벽으로 버티어 서 있다.
처음 YEP 과 NOP을 알아 들을 수 없던 1년 동안은 마냥 자유로웠고 갑갑한 한국을 벗어 나온 것이 마냥 기뻐 철없이 방방 거리고 다녔다
모든 것이 신기하고 모든 것이 기회 덩어리였다.
나는 뭐든 하면 되는 줄로 알던 그런 시절.
 
1년이 지나고 외로움이 슬슬 고개를 들기 시작할 때는 아이를 키워야 했고
4년이 지나 아이들이 자라기 시작할때 즈음에 아무것도 모르는 철없는 젊은 엄마는 처음으로 미국의 백인 의사와 싸워야 했다.
 
동양의 미덕- 겸손, 참고, 인내하라는 엿먹어라였다
이곳은 미국 
미국이 요구하는 것은 그런 것들이 아니였다
마냥 겸손하고 참고 인내하면 병신 취급당한다는 것을 미국온지 4- 5년이 지나서야 알게 되었다.
그것은 시작에 불과 했다
 
4년 동안 살면서 알게 모르게 인종 차별이라는 것을 느끼긴 했지만 직접 적인 것이 아니라 잠시 불편한 감정 정도야 참고 넘어가지...좋은 것이 좋은것 아닌가?.
그러나.
그것은 어리석은 생각이였다
 
미국인의 습성은 우리가 생각해 오던 합리적이고 아량이 깊고 젠틀하며 평화를 사랑하고 타인을 돕는데 앞장서길 좋아하는 것- 그것은 환상이였다
미국은 그런 사람들이 존재하는 꿈의 나라 . 기회의 나라, 아메리카 드림이 이루어지는 그런 특별한 곳이 아니라.
미국도 사람사는 곳이였다
사람 사는 곳은 모두 같다는 말이 하고 싶은 것이다
 
미국에도 악인들이 득실 거리고 개인 주의가 득실 거리는 한국의 땅과 별반 다름없었다.
착한 사람도 많았고 정의로운 사람들도 존재했으나 그런 사람을 만나기란 정말 어려운 것이였다.
문제는 그런 불편한 감정, 열받는 감정을 느끼면서도 꼼짝달싹 할 수 없었던 이유- 영어.
오로지 영어를 잘 하지 못한다는 그 이유가 사람을 초라하게 하고 반발 한번 하지 못하게 했다. 단지 열받으면, 부당하다는 생각을 하면 그저 홱 돌아서는 미국인들의 뒷 통수에서 눈을 흘기는 것이 내가 할수 있는 것의 다였다.
 
그러나. 우리 아이에게 누군가 잘못을 저지른다면 ,
그러나.내 남편에게 얼토당토 하지 않는 행동을 한다면,..........
그런 일들이 일어나지 않도록 빌수 밖에.......
 
그러나. 사람의 앞일은 아무도 모르지 않는가?.
 
---계속

ㄶㅇㄱ

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