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햇수로는 딱 10년째 결혼생활을 하고 있는... 행복만땅가정의 복받은 여자..
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약간의 취기가 돌던 그 날.. 선배가 유난히 날 챙겨줬던 그 날.. 답답한 거 궁금한 거 가슴속에 담아두지 못하는 나는 선배에게 당돌하게 물었다. "선배 나 좋아해요?" 선배.. 아무 말도 못했다. 사람들과 어울려 자리를 옮기는데 선배가 내 팔을 잡아끌었다. 그리고 작은 카페에 마주 앉았다. 선배는 엉뚱한 말을 꺼냈다. "난 가진 것 없다. 부모님 넉넉지 않고 지금 내 처지에 누굴 좋아해도 되나..." 뭐 이 딴 이야기로 시작해서... 아무튼.. 내가 내린 결론은 선배는 나를 좋아한다는 거였다. 기뻤다. 그 순간.. 동기의 얼굴은 떠오르지 않았다. 그리고 이 선배에게 나.. 잘해주고 싶다는 생각만 들었다.. 선배의 연인이고픈... 그렇게 시작했던 우리다. 아주 친했던 친구와 매우 서먹한 사이가 되어 버리고 친구에게 공연히 미안해하면서 어색하게 지냈던 몇 년... 그 때 내가 했던 생각은.. 친구는 언제고 다시 돌아온다.. 하지만 이 사랑을 지금 놓치면.. 다시 오지 않을 것이다.. 머.. 그 딴.. 그래서 사랑과 우정 사이에서 잠깐 방황했던 나.. 기꺼이 사랑을 택했다. 그리고 지금.. 그 친구랑은 자알 지내고 있다. 농담처럼 그 친구, 내 신랑의 안부를 물으며.. 대학 1학년.. 철없을 때 만난 첫 사람은 지금 두 아이의 아빠가 되어 내 곁에 있다. 사랑을 시작할 때 내 딴엔 참 어려웠는데.. 지금 돌아보니 아무것도 아닌.. 그저 추억 한조각 쯤으로 기억될 뿐이다. 그렇게 7년여 연애하고 지금 함께 산 날이 7년여.. 내 인생의 절반가량을 함께 한 사람.. 지금 선배가 아닌 그이가 내 곁에 있어서 차암 행복하다. 내가 그의 아내가 되어 함께 하고 있음을 행복해한단 걸 내 신랑이 알고 있을까...
신랑
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하이퍼텍나다에서 20일까지 상영하는 영화입니다. <굿바이 레닌> 독일 영화인데요. 독일에서 올해 최다관객을 동원했다는 우리 나라 영화로 치자면 '살인의 추억' 쯤 될법한 그런 영화로 진짜 진짜 좋습니다. 그저 좋다는 말로만은 모자랄 수도 있는 그런 영화입니다. 대사 죽이구요 구성 완벽하구요 연기 확실합니다 동독인의 허탈감을 묘하게 채워줄 수 있는 영화 정치환경 내지는 이념이나, 사상 따위를 배재시킨 따뜻한 가족영화 이런 영화가 한 개 상영관에서 그것두 금방 막을 내려야 한다는 게 무진장 안타깝습니다... 특히 아들 둔 어머니라면.. 꼬옥 가서 보세요... 후회. 안할 겁니다..
영화
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2학기, 난 바빠졌다. 동기로 같이 활동하던 친구들이 모두 그만두고 여기저기 일들이 많이 벌어져서 학교에서 지내는 시간보다 학교 밖에서 보내는 시간이 더 많아졌다. (학교 방송국 기자였던 나는 취재를 한답시고 여기저기 일이 벌어지는 곳은 어디든 갔었다. 그리고 밤고양이처럼 늦은 밤 학교에 와서 취재원고 쓰고.. 그 때 그 열정들은 다아 어디로 갔나 몰라... 암튼...) 선배에 대한 감정은 많이 정리가 되었다. 아니.. 2학기 10월 무렵부터.. 선배가 동기에게 마음을 열어준 것 같았다. 그래서 난 접을수밖에 없었다. 기꺼이.. 동기는 무척이나 신이 나있었다. 선배랑 가끔 영화를 보러 가는 것 같기도 하고 수업도 같이 듣는 것 같구.. 암튼.. 내가 바깥으로 도는 사이.. 친구는 선배랑 가까워진 듯 했다... 그런데 이상한 건... 선배의 태도였다.. 분명히 동기는 무척이나 신이 나있었는데 늦은 시간 학교에 가보면.. 선배는 사무실에 있었다. 물론 아주 덤덤하게 한 마디.. "일찍 다녀라" 내뱉고는 집으로 들어가는 게 고작이었지만... 또 가끔씩은 내 책상 서랍에 혹은 내 책 사이에 편지를 꽂아두곤 했다. 상당히 철학적인 내용으로 알 수 없는 이야기로 가득차있는 편지였지만 뭔가 내게 힘을 주려 하는 선배의 마음이 담긴 그런 편지였다.. 물론 선배니까.. 그럴 수도 있는 것이었는데.. 가끔씩 바깥에서 혼자 이리 뛰고 저리 뛰다가 선배를 보면 또 선배가 남긴 편지를 보면 많이 의지되곤 했던.. 그런 기억이 있다.. 그렇게 선배를 접는 듯 또 담는 듯 애매한 채로 겨울이 되었다.. 그 겨울, 2학기가 끝나면.. 선배는 교내방송국 활동을 끝낸다. 임기를 마치는 것이다. 그러면.. 선배를 볼 기회가 전만큼 많아지지 않는다. 그런 서운함을 느끼던 시기... 2학기 마지막 시험을 끝내고 몇몇 선배를 중심으로 십여명 이상 선후배들이 모여 술을 나누던 날..
신랑
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비의 노래... '태양을 피하는 법'을 들으면 그의 나이가 의심스럽다. 아무렇지도 않게 바람둥이 연기를 하던 상두가 의심스럽다. 눈물이 날 만큼.. 절절하게 불러대는 노래가.. 그에게 딱 맞춤이다. 나는 지금 이 노래를 들으며 저녁을 준비하려 한다... 아무리 달려봐도 태양은 내 머리 위에 있고 아무리 애를 써도 너는 내 안에 있어 .. 노래 올리는 법을 안다면 .. 이곳에 올려 함께 하고 싶은데 .. 그 방법을 모르겠네요..
가요
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시간이 조금 있으니 옛 일을 떠올려볼까? 내 연애이야기... 남들에게는 그저 그런 평범한 이야기임이 분명하나 그래두... 라, 토를 달아놓구선!! 신랑을 처음 만난 건 대학 1학년 때였다. 새내기 신입생으로 동아리라는 걸 들어볼까해서 여기 저기 기웃거리다가 어려서부터 관심이 있었던 (교내) 방송국에 들어갔고 거기에서 지금의 신랑이 된 선배를 만났다. 딱히, 인상을 끄는 스타일은 아니었다. 짙은 뿔테안경에 청쟈켓, 청바지를 즐겨입는 선배는 당시 방송국을 이끌어가는 실무진으로 후배를 이끌어줘야 하는 입장이어선지 늘 엄한 모습을 보였었다. 이런 저런 잔소리도 많고 자기 할 일 똑바로 못해놓으면 똑 부러지게 꾸짖고.. 오빠같기도 하고 아빠같기도 한 그런 선배... 가끔씩은 울컥하는 마음에 뭐라고 대들기도 하고 일부러 삐딱하게 말 안듣기도 하고.. 그냥 그러저러한 선배와 후배로 지내고 있었는데.. 5월무렵. 내 동기 여자아이가 아주 심난한 표정으로 내게 상담을 청해왔다. 상담의 요지는... (지금은 내 신랑이 된) 그 선배가 좋다는 거였다. 마치 고등학생이 먼발치에서 선생님 바라보며 가슴설레이듯.. 동기의 모습은 딱 그거였다.. 선배만 보면 가슴이 쿵쾅쿵쾅.. 아무말도 못하고 쩔쩔매고.. 그런데, 내 눈에 그 동기의 모습이 참 예뻐보였다. 그리고 동기의 마음을 알면서도 모르는 척 하는 선배가 참 못되어 보였다. 자기가 잘났음 얼마나 잘났다구 사람 맘을 저렇게 모른 척 하냐.. 괜히 오기가 나서 선배에게 일부러 막하고 동기랑 엮어주려고 나름대로는 애를 써보기도 하고.. 그러다가 가끔씩은... 저 선배의 어디가 좋은걸까.. 관찰을 하기도 했다... 그러면서.. 그렇게 주위깊게 살펴보면서... 미안하게도 그 선배는 나에게도 다른 감정으로 다가왔다. 하지만.. 난 내 감정을 숨겨야 했다. 동기에게 미안해서 또 진심으로 그 동기랑 선배가 잘 되길.. 바랬기 때문에.. 내 감정을 접어버린 채 묻어놓은 채 새로운 학기가 시작되고 있었다.
신랑
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