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햇수로는 딱 10년째 결혼생활을 하고 있는... 행복만땅가정의 복받은 여자..
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어제.. 아들램이와 함께 <완전한 사랑>을 보고 있었다. 신랑은 뭐 그런 드라마를 보냐며 다른 방에서 다른 채널을 시청하고.. 난 거실에서 그걸 보며 찔찔찔~~ 완전감정몰입! 김희애보담도 더 눈물을 쏙 빼며 울면서 봤다.. 그런데... 그 보담도... 아들램이.. 내 옆에서 함께 드라마를 보면서... 거드는 말이... 차인표가 아내의 병을 알고 미친듯이 집으로 들어와 아내를 쳐다보며 꺼이 꺼이 운다.... 미친 듯.. 서러워하는 그를 보며.. 저걸 어째.. 하고 있는데.. 울 아들.. "엄마, 아빠도 울 수 있어?" 한다.... 난 "그럼~ 슬프면 울지.." 했다... 잠시 후, 차인표를 끌어안으며 김희애 역시 눈물을 쏟아낸다... 나 역시 삐져나오려는 눈물을 애써 참고 있는데 울 아들.. "엄마, 엄마도 울 수 있어?" "그럼~ 엄마도 슬프면 우는 거야.." 너무나 당연하게 대답을 했는데.... 울 아들.. 갑자기 씩씩대며 큰 소리로 이런다... "근데 왜 내가 울면 혼내? 나도 울 수 있는데?" 빠밤!!! 애아빠랑 나랑.. 아들에게 늘상 하던 말이었다. 엄마 아빤 우는 애가 제일 싫어. 바보같이 왜 우니? 울지마! 울면 진짜 화낸다!! 그 말이 아이 가슴에 맺혔었나 보다... 이런 이런.. 할말을 잃은 나... 아무 말도 해줄 수 없었다.. 그냥 아이를 끌어안으며... "얼른 자~" 할 뿐... 그런데 이런 상황에선 어떻게 대답을 해줘야 현명한 걸까? 머리 속이 꽉 찬 듯한 아이랑 드라마를 함께 본다는 건 어려운 일이다...
아들
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신랑이 출장을 갔다. 일주일.. 길지 않은 시간이다. 그런데.. 맘 한쪽이 싸~ 하다. 주책맞게.. 애들만 데리고 자려니.. 왜 이리도 걸리는 게 많은지.. 욕실에 있는 조그마한 창문도 2중으로 다 잠그고 부엌옆 환기구도 잠궈버리고 베란다문은 물론 베란다와 거실을 연결하는.. 신랑이 있을 땐 늘 열어뒀던 그 문까지 꽁꽁 채웠다. 이렇게 꽁꽁꽁 잠궈놓고도 아마 난.. 있다가 방문까지 팍 잠그고 잘거다. 그리고 아마도 새벽에 한 두 번 잠에서 깨어날거다. 신랑이 없을 때는 항상 그랬으니까.. 신랑이 있을 땐 문단속? 그렇게 심하게 안하고 잠을 자도 아침.. 신랑이 출근 준비 끝날 때까지 푹 잘 수 있는데.. 신랑이 없는 날이면.. 불안감이.. 잠까지 제대로 못자게 하는 모양이다. 신랑은 모른다. 이런 나를.. 설마 잠꾸러기가 그러겠어? 한다.. 사실, 나도 못 믿겠으니까.. 그래도 어쨌거나 현실이 그러하니.. 잠을 설쳐가며 피곤해하다가 신랑이 돌아오는 날.. 언제 그랬냐는 듯 퍼지게 푸욱 잘거다. 신랑의 핀잔을 들음서.. 나한테 신랑은......... 꼭 있어야 할 사람임을 다시 한 번 깨달으며.. 편안한 밤 되길...
신랑
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요새 우리 가족들이 종종 하는 놀이다. 남자랑 여자랑 따로 놀기.. 놀이의 내용은 아주 단순하다. 목욕하기... 아빠랑 아들램이 따로 나랑 딸램이 따로.. 어제는 아빠랑 아들램이는 사우나로 나랑 딸램이는 실내수영장으로 가서 우리 여자들은 세 시간 넘게 놀다 왔다. 아들램이 중이염 나을 때까지 수영장 근처에는 얼씬도 못하게 했더니 딸램이... 몸달아 죽겠는 지.. 받아쓰기 100점 맞으면 수영장에 데려가달라기에 지난 주 받아쓰기에 100점 받았다고 학교에서 돌아오자 마자 내게 전화했었다. "엄마 나 백점.. 수영장 가는 거지?" 그 말을 듣고 어찌 모른 척 하랴.. 싶어.. 어제 아빠랑 아들을 사우나로 보내고 우리끼리 살짝 수영장에 갔었다. 아빠랑 동생없이 엄마랑만 노는 것도 자기가 좋아하는 물이 있어선지 한껏 즐기던 딸램이... 그 순간만큼은 나도 신랑이랑 아들램이 잊고 부지런히 놀았다... 그런데.. 앞으로도 쭈욱 이렇게 따로 놀면 어쩌지? 잼 없는데... 아, 앞으론 애들은 애들끼리, 부부는 부부끼리.. 그렇게 따로 논다면서요? 아으.. 그건 더 싫다..... 아니.. 더 좋을 수도 있겠다.. 그래도 우쨌든 가족은 가족이라.. 넷이 함께 놀 수 있음 더 좋겠다..
가족
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요즘 카페에 가면 아니.. 커피전문점에 가면.. 그곳, 메뉴판을 받아들기가 겁이 난다. 메뉴판을 빼곡히 메우고 있는 갖가지 이름의 커피들... 도대체 뭐가 뭔지 하나도 모르겠는데.. 값은 또 왜 그리 비싼지.. 내 자신이 아지매라는 현실을 실감하게 되는 또 하나의 장소가 아닌가 싶다.. 그런데 나는 그 많고 많은 커피 중에서.... 다방커피가 좋다. 내가 일하던 건물 1층 커피숍에선 그런 이름의 커피를 판다. 결국 맥심 잘해봐야 초이스 커피 정도 될법한 그 커피를 다방커피라는 이름을 붙여 판다. 난 그곳에 가면 늘 그걸 마신다. 특별히 맛이 좋아서라기 보다.. 내 자신 촌스런 아지매라서 그런가.. 그냥 집에서 내가 타서 마시는 것 같은 인스턴트 커피에 프리마, 설탕 두 스푼씩 가득 넣어 컵 가득.. 물을 부어 마시는 그 커피가 젤로 맛있다... (적어놓고 보니 더 촌스럽다....) 임신 했을 때 커피를 마시면 안된다는 소리를 들었다. 카페인이 많아서 아이 머리 나빠진다고... 혹자는 얼굴색이 까매진다고.. 얼마나 과학적인 이야기인지는 모르겠으나 나는 그 말을 철저히 무시했다.. 그 말보다 임신부가 먹고 싶은 걸 못 먹으면 입이 삐뚤어진 아기가 나온다는 허무맹랑한 그 말을 내 멋대로 굳게 믿으며 내가 좋아하는 다방커피를 하루에 석 잔씩 꼬박꼬박 마셨다.. 그래서 그런가.. 아이들.. 가끔씩 맹한 이야기 할 때면 내가 커피를 많이 마셔서 그런가? 싶을 때도 있다.. 그런데 그래도 어쩌랴.. 난 먹고 싶은 걸 먹어야겠는 걸.. 늦은 시간 일을 할 때면 내 컴 옆에는 항상 다방커피가 놓여있다. 하루에 다섯잔은 기본으로 마시는 것 같다. 거의 중독이다. 그래두 그것이 내 옆에 있어야 뭔가를 하는 것 같다. 지금, 내 곁에.. 또 그것이 있다.. 이제 일해야지...
커피
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아들이 중이염이다. 개인병원 한 달 반을 다녔는데 거기서 수술을 하자고 했다. 내 아들 이제 겨우 다섯 살배기.. 너무 어려서 귀에 관을 박는 비교적 간단한 수술이래도 전신마취를 해야한단다.. 싫었다.. 어쨌건 아프게 하는 게 너무 싫어서 종합병원으로 옮겼다. 그리고 다시 석 달... 여전히 아이는 병원에 다니고 있다. 크게 차도가 있지도 않고 그렇다고 나빠지지도 않았다며 종합병원의사는 내내 약만 먹인다. 항생제라서.. 석 주 먹이고 한 주 쉬고 다시 석 주 먹이고.. 그래서 그런가.. 애가 못 크는 것 같다.. 키 뿐 아니라 살도 안 붙는다.. 마음이 아프다.. 처음 감기에 걸려 소아과에 갔을 때 그 의사가 이비인후과에 가보라고만 했어도 아니다, 남 탓 할 이유가 없다. 그 때 내가 아이 데리고 이비인후과만 갔어도 그래서 치료를 일찍 받게만 했어도 지금처럼은 안되었을텐데.. 이비인후과 다니기 귀찮다는 이유로 대강 넘겼던 이 엄마가 너무 미안하다.. 텔레비전 볼륨을 유난히 크게 하길래 혼을 냈더니... 엄마, 안들려... 그제서야 허겁지겁 이비인후과를 찾았던 이 엄마.. 엄마의 게으름.. 엄마로서 할 일을 제대로 못해준 것이 너무나 미안하다.. 여전히 항생제를 먹으며 제대로 자라지도 못하고 있는 아들... 아들이 빨리 낫기를 간절히 소망하며.... 사랑한다, 아들..
아들
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